Να παραμείνετε ίσοι με τον πρώην σας: Πώς να μην γίνετε ο διασκεδαστικός γονέας ή ο αυστηρός
Ξεκινά από μικρά. Διατηρείτε την ώρα του ύπνου σταθερή. τους αφήνει να μείνουν ξύπνιοι μέχρι τα μεσάνυχτα. Κρατάτε τη γραμμή για τον χρόνο οθόνης. τους αγοράζει ένα δεύτερο tablet «για τα Σαββατοκύριακα». Σε λίγο θα γίνετε το Σώμα των Κανόνων και ο άλλος γονιός έχει γίνει Ντίσνεϋλαντ — και τα παιδιά σας είναι μάστορες στο να χρησιμοποιούν το χάσμα μεταξύ σας για να πάρουν ό,τι θέλουν.
Πώς ανοίγει το κενό
Μετά από ένα διαζύγιο, η ενοχή είναι μια ισχυρή δύναμη στις αποφάσεις των γονέων. Ο γονέας που αισθάνεται πιο υπεύθυνος για τον χωρισμό, ο γονέας που έχει λιγότερο χρόνο, ο γονέας που ανησυχεί ειλικρινά τα παιδιά του μπορεί να προτιμήσει το άλλο νοικοκυριό — όλες αυτές οι πιέσεις ωθούν προς την ανεκτικότητα. Το να πείτε ναι γίνεται ένας τρόπος για να πείτε «παρακαλώ μην είστε δυστυχισμένοι εδώ».
Η άλλη δυναμική είναι πιο σκόπιμη: ορισμένοι χωρισμένοι γονείς χρησιμοποιούν συνειδητά την επιείκεια ως ανταγωνιστικό εργαλείο. Αφήνουν τα παιδιά να κάνουν πράγματα που δεν επιτρέπει ο άλλος γονιός, αγοράζουν πράγματα που ο άλλος γονέας δεν θα αγόραζε και απολαμβάνουν να είναι ο δημοφιλής. Είναι σαν να κερδίζεις βραχυπρόθεσμα. Αυτό που πραγματικά παράγει είναι ένα παιδί που έχει μάθει να προτιμά όποιον γονέα προσφέρει αυτήν τη στιγμή την καλύτερη προσφορά.
Τα παιδιά δεν θέλουν πραγματικά να είναι σε αυτή τη θέση. Θέλουν και οι δύο γονείς να αισθάνονται ασφαλείς, σταθεροί, προβλέψιμοι τόποι – όχι μια διαπραγμάτευση όπου κερδίζει η καλύτερη προσφορά. Όταν παίζουν γονείς ο ένας εναντίον του άλλου, δεν γιορτάζουν τη δύναμη, καλύπτουν ένα κενό που βοήθησαν και οι δύο γονείς να δημιουργηθεί.
Οι κανόνες που αξίζει να ευθυγραμμιστούν
Δεν πρόκειται να συμφωνήσετε σε όλα και δεν πρέπει να προσπαθήσετε. Ορισμένοι κανόνες είναι πραγματικά συγκεκριμένοι για το νοικοκυριό: εάν τα παπούτσια βγαίνουν στην πόρτα, αν η τηλεόραση παραμένει ανοιχτή κατά τη διάρκεια του δείπνου, τι φαγητό επιτρέπεται πριν τον ύπνο. Αυτές οι διαφορές είναι μια χαρά. Τα παιδιά μπορούν να χειριστούν «έτσι το κάνουμε στο σπίτι της μαμάς».
Οι κανόνες που πραγματικά έχουν σημασία για την ευθυγράμμιση είναι αυτοί με σημαντικές συνέπειες: απαγόρευση κυκλοφορίας, προσδοκίες για εργασία στο σπίτι, χρήση ουσιών, με ποιους επιτρέπεται να είναι χωρίς επίβλεψη, πολιτικές τηλεφώνου. Όταν αυτά είναι πολύ διαφορετικά μεταξύ των νοικοκυριών, τα παιδιά μαθαίνουν ότι οι κανόνες είναι αυθαίρετοι και οι ενήλικες είναι ασυνεπείς — κάτι που δεν είναι το μάθημα που σκοπεύει να διδάξει κανείς.
A διάγραμμα συμπεριφοράς παιδιών χρησιμοποιείται και στα δύο σπίτια με τις ίδιες κατηγορίες και πρότυπα δημιουργεί ένα οπτικό κοινό πλαίσιο. Δεν χρειάζεται να είναι αναλυτικό. Ακόμη και ένα βασικό "εδώ τι κερδίζει προνόμια και ιδού τι τα χάνει" που συμφωνούν και οι δύο γονείς διατηρεί τη θεμελιώδη λογική του νοικοκυριού σας συνεπή, ακόμα κι αν τα σπίτια φαίνονται διαφορετικά.
Πώς να φτάσετε πραγματικά εκεί
Η συζήτηση με τον πρώην σας σχετικά με τους κανόνες του σπιτιού δεν είναι η συζήτηση που θέλετε να κάνετε αμέσως μετά από έναν δύσκολο χωρισμό. Αλλά σε κάποιο σημείο - ιδανικά όχι στη μέση μιας σύγκρουσης για κάτι που έκαναν τα παιδιά - αξίζει μια ήρεμη, συγκεκριμένη συζήτηση για τα αδιαπραγμάτευτα.
Εστιάστε στη συμπεριφορά, όχι στη φιλοσοφία. Το "Νομίζω ότι θα πρέπει και οι δύο να απαιτούμε την εργασία πριν από την οθόνη" είναι πιο διαπραγματεύσιμο από το "είσαι πολύ επιτρεπτικός". Το ένα είναι μια πρόταση για μια συγκεκριμένη πολιτική. το άλλο είναι μια αξιολόγηση του ατόμου. Το δεύτερο δημιουργεί αμυντικότητα. Το πρώτο δημιουργεί μια συνομιλία.
Το ηλεκτρονικό ταχυδρομείο ή μια εφαρμογή συνεργασίας γονέων λειτουργεί καλύτερα από μια ζωντανή συνομιλία για τη θέσπιση κανόνων, επειδή και τα δύο μέρη μπορούν να σκεφτούν πριν απαντήσουν. Ένα γραπτό αρχείο των συμφωνηθέντων αποτρέπει επίσης τις συνομιλίες "δεν συμφώνησα ποτέ σε αυτό" αργότερα. Διατηρήστε το συγκεκριμένο και εστιασμένο στα παιδιά και είναι πιο πιθανό να αποκτήσετε παραγωγική δέσμευση.
Αυτό που θα προσπερνούσα
Θα παρέλειπα τη μάχη για κάθε διαφορά κανόνα. Μερικές διαφορές είναι απλώς διαφορές και τα παιδιά είναι αρκετά ανθεκτικά ώστε να λειτουργούν σε δύο νοικοκυριά που δεν είναι ίδια. Ο στόχος δεν είναι ο τέλειος συγχρονισμός - είναι αρκετή ευθυγράμμιση στα σημαντικά πράγματα που τα παιδιά δεν μπορούν να χρησιμοποιήσουν το κενό για να εκτροχιάσουν τη δική τους ανάπτυξη.
Θα παραλείψω επίσης να τιμωρώ τα παιδιά σας για αυτό που επιτρέπει ο πρώην σας. Αν επιστρέψουν από το άλλο νοικοκυριό έχοντας μείνει ξύπνιοι πολύ αργά ή έφαγαν πρόχειρο φαγητό όλο το Σαββατοκύριακο, αυτό είναι ανάμεσα σε εσάς και τον συμπαίκτη σας. Τα παιδιά σας δεν χρειάζεται να πληρώσουν πρόστιμο για τις επιλογές του πρώην σας. Κρατήστε τους δικούς σας κανόνες όταν είναι στο σπίτι σας. Αφήστε τον άλλο γονέα να είναι ιδιοκτήτης του νοικοκυριού του. και να εργαστείτε προς την ευθυγράμμιση στα πράγματα που έχουν σημασία αντί για την επίλυση κάθε ασυμφωνίας.
Η ειλικρινής ουσία: ο διασκεδαστικός γονέας χάνει μακροπρόθεσμα. Τα παιδιά χρειάζονται ενήλικες που να εννοούν αυτό που λένε, να τηρούν τις προσδοκίες τους με συνέπεια και να μην ανταγωνίζονται για στοργή μέσω της επιείκειας. Ο γονέας που το κάνει αυτό —ακόμα και όταν τον κάνει προσωρινά μη δημοφιλή— είναι ο γονέας που χτίζει τη βαθύτερη σχέση.
Είστε έτοιμοι να ψωνίσετε; Συγκρίνετε Σχέσεις σε όλα τα καταστήματα → 📚 Ή περιηγηθείτε οδηγοί σχέσεων και γνωριμιών σε Ψηφιακά Προϊόντα →
