برابر سابق خود بمانید: چگونه به والدین سرگرم کننده یا سختگیر تبدیل نشویم
کم شروع می شود. شما زمان خواب را ثابت نگه می دارید. او به آنها اجازه می دهد تا نیمه شب بیدار بمانند. شما خط را در زمان صفحه نمایش نگه دارید. او برای آنها تبلت دوم را "برای آخر هفته" می خرد. دیری نپایید که شما به خانه قانون تبدیل شده اید و والدین دیگر به دیزنی لند تبدیل شده اند - و فرزندان شما در استفاده از شکاف بین شما برای به دست آوردن هر آنچه می خواهند استاد هستند.
چگونه شکاف باز می شود
پس از طلاق، احساس گناه نیروی قدرتمندی در تصمیم گیری های والدین است. والدینی که بیشترین مسئولیت را در قبال این جدایی دارند، والدینی که زمان کمتری دارند، والدینی که واقعاً نگران هستند ممکن است خانوادههای دیگر را ترجیح دهند - همه این فشارها به سمت سهلانگاری سوق میدهند. بله گفتن راهی برای گفتن «لطفا اینجا ناراضی نباشید» می شود.
پویایی دیگر عمدی تر است: برخی از والدین مطلقه آگاهانه از نرمش به عنوان یک ابزار رقابتی استفاده می کنند. آنها به بچهها اجازه میدهند کارهایی را انجام دهند که والدین دیگر اجازه نمیدهند، چیزهایی بخرند که والدین دیگر نمیخرند، و از محبوب بودنشان لذت ببرند. احساس برنده شدن در کوتاه مدت است. چیزی که در واقع ایجاد می کند کودکی است که یاد گرفته است برای هر کدام از والدینی که در حال حاضر بهترین معامله را ارائه می دهد ترجیح دهد.
بچه ها در واقع نمی خواهند در این موقعیت قرار بگیرند. آنها میخواهند والدین هر دو احساس امنیت، ثبات و مکانهای قابل پیشبینی کنند – نه مذاکرهای که در آن بهترین پیشنهاد برنده میشود. وقتی والدین را در برابر یکدیگر بازی می کنند، قدرت را جشن نمی گیرند، بلکه شکافی را پر می کنند که هر دو والدین به ایجاد آن کمک کردند.
قوانینی که ارزش هماهنگی را دارند
قرار نیست در همه چیز به توافق برسید و نباید تلاش کنید. برخی از قوانین واقعاً مختص خانه هستند: اینکه آیا کفشها از در بیرون میآیند، آیا تلویزیون هنگام شام روشن میماند، چه غذایی قبل از خواب مجاز است. این تفاوت ها خوب است. بچهها میتوانند این کار را انجام دهند که "ما در محل مامان این کار را انجام میدهیم."
قوانینی که واقعاً برای همسویی اهمیت دارند، آنهایی هستند که پیامدهای مهمی دارند: مقررات منع رفت و آمد، انتظارات از تکالیف درسی، استفاده از مواد، افرادی که اجازه دارند با آنها بدون نظارت باشند، خطمشیهای تلفن. وقتی اینها بین خانواده ها به شدت متفاوت است، بچه ها می آموزند که قوانین دلخواه هستند و بزرگسالان ناسازگار هستند - این درسی نیست که کسی قصد آموزش آن را دارد.
A نمودار رفتار بچه ها استفاده در هر دو خانه با دسته بندی ها و استانداردهای یکسان یک چارچوب بصری مشترک ایجاد می کند. نیازی به تفصیل نیست حتی یک جمله ابتدایی "اینجا چیزی است که امتیازات را کسب می کند و این چیزی است که آنها را از دست می دهد" که هر دو والدین با آن موافق هستند، منطق اساسی خانواده شما را ثابت نگه می دارد، حتی اگر خانه ها متفاوت به نظر برسند.
چگونه می توان در واقع به آنجا رسید
مکالمه با سابق خود در مورد قوانین خانه، مکالمه ای نیست که بخواهید بلافاصله پس از یک جدایی دشوار انجام دهید. اما در نقطهای – در حالت ایدهآل نه در میانهی درگیری در مورد کاری که بچهها انجام دادهاند – ارزش یک بحث آرام و خاص در مورد موارد غیرقابل مذاکره را دارد.
روی رفتار تمرکز کنید نه فلسفه. «فکر میکنم هر دوی ما باید قبل از تماشای نمایشگر به تکالیف درسی نیاز داشته باشیم» بیشتر از «تو خیلی سهلگیر هستی» قابل مذاکره است. یکی پیشنهادی درباره یک سیاست خاص است. دیگری ارزیابی فرد است. دومی باعث ایجاد حالت تدافعی می شود. اولین مورد یک مکالمه ایجاد می کند.
ایمیل یا یک برنامه والدین مشترک بهتر از یک مکالمه زنده برای ایجاد قوانین کار می کند، زیرا هر دو طرف می توانند قبل از پاسخ دادن فکر کنند. ثبت مکتوب از آنچه توافق شد نیز مانع از مکالمات "من هرگز با آن موافق نبودم" بعداً می شود. آن را خاص و متمرکز بر کودک نگه دارید، و به احتمال زیاد مشارکت سازنده ای خواهید داشت.
چیزی که من از آن می گذرم
من از نبرد بر سر هر تفاوت قاعده ای صرف نظر می کنم. برخی از تفاوت ها فقط تفاوت هستند و بچه ها به اندازه کافی انعطاف پذیر هستند تا در دو خانواده غیر یکسان کار کنند. هدف همگامسازی کامل نیست، بلکه هماهنگی کافی در مورد چیزهای مهم است که بچهها نمیتوانند از این شکاف برای منحرف کردن رشد خود استفاده کنند.
من همچنین از تنبیه فرزندان شما به خاطر آنچه سابق شما اجازه می دهد صرف نظر می کنم. اگر آنها از خانواده دیگری برگشتند که تا دیر وقت بیدار مانده بودند یا تمام آخر هفته غذای ناسالم خورده بودند، این بین شما و والدینتان است. فرزندان شما نیازی به پرداخت جریمه برای انتخاب های سابق شما ندارند. قوانین خود را زمانی که در خانه شما هستند حفظ کنید. اجازه دهید والدین دیگر صاحب خانه خود شوند. و به جای طرح دعوی در مورد هر اختلافی، روی مواردی که مهم هستند، کار کنید.
نتیجه صادقانه: والدین سرگرم کننده در دراز مدت ضرر می کنند. کودکان به بزرگسالانی نیاز دارند که آنچه را که میگویند معنی میدهند، انتظارات خود را به طور مداوم حفظ میکنند و از طریق نرمافزار بر سر محبت رقابت نمیکنند. والدینی که این کار را انجام میدهند - حتی زمانی که آنها را به طور موقت نامحبوب میکند - والدینی هستند که رابطه عمیقتری را ایجاد میکنند.
برای خرید آماده اید؟ مقایسه کنید روابط در سراسر فروشگاه ها → 📚 یا مرور کنید راهنماهای رابطه و دوستیابی در کالاهای دیجیتال →
