להישאר שווה לאקס שלך: איך לא להפוך להורה המהנה או להורה הקפדני
זה מתחיל בקטן. אתה שומר על זמן השינה עקבי; הוא נותן להם להישאר ערים עד חצות. אתה מחזיק את הקו בזמן המסך; היא קונה להם טאבלט שני "לסופי השבוע". תוך זמן קצר הפכתם לבית השלטון וההורה השני הפך לדיסנילנד - והילדים שלכם אדונים בשימוש בפער ביניכם כדי להשיג כל מה שהם רוצים.
איך הפער נפתח
לאחר גירושין, אשמה היא כוח רב עוצמה בהחלטות ההורות. ההורה שמרגיש הכי אחראי לפיצול, ההורה שמקבל פחות זמן, ההורה שבאמת מודאג שילדיו עשויים להעדיף את משק הבית האחר - כל הלחצים האלה דוחפים להתירנות. אמירת כן הופכת לדרך לומר "בבקשה אל תהיה אומלל כאן".
הדינמיקה האחרת מכוונת יותר: חלק מההורים גרושים משתמשים במודע בסלחנות ככלי תחרותי. הם נותנים לילדים לעשות דברים שההורה השני לא מאפשר, לקנות דברים שההורה השני לא היה קונה, ונהנים להיות הפופולרי. זה מרגיש כמו לנצח בטווח הקצר. מה שזה בעצם מייצר הוא ילד שלמד לבצע העדפה לאיזה הורה שמציע כרגע את העסקה הטובה ביותר.
ילדים לא באמת רוצים להיות במצב הזה. הם רוצים ששני ההורים ירגישו כמו מקומות בטוחים, יציבים וצפויים - לא משא ומתן שבו ההצעה הטובה ביותר מנצחת. כשהם משחקים הורים אחד נגד השני, הם לא חוגגים את הכוח, הם ממלאים פער ששני ההורים עזרו ליצור.
הכללים ששווה להתיישר עליהם
אתה לא הולך להסכים על הכל, ואתה לא צריך לנסות. כמה כללים הם באמת ספציפיים למשק הבית: האם נעליים נושרות בדלת, האם הטלוויזיה נשארת דולקת במהלך ארוחת הערב, איזה אוכל מותר לפני השינה. ההבדלים האלה בסדר. ילדים יכולים להתמודד עם "ככה אנחנו עושים את זה אצל אמא".
הכללים שבאמת חשובים להתיישר הם אלה עם השלכות משמעותיות: עוצר, ציפיות שיעורי בית, שימוש בחומרים, עם מי מותר להם להיות ללא פיקוח, מדיניות טלפון. כאשר אלה שונים מאוד בין משקי בית, ילדים לומדים שהכללים הם שרירותיים ומבוגרים אינם עקביים - וזה לא הלקח שמישהו מתכוון ללמד.
A טבלת התנהגות ילדים בשימוש בשני הבתים עם אותן קטגוריות וסטנדרטים יוצר מסגרת ויזואלית משותפת. זה לא צריך להיות מפורט. אפילו "הנה מה שמזכה בפריבילגיות והנה מה שמפסיד אותן" בסיסי ששני ההורים מסכימים לו שומר על ההיגיון הבסיסי של משק הבית שלך עקבי, גם אם הבתים נראים אחרת.
איך באמת מגיעים לשם
השיחה עם האקס שלך על חוקי הבית היא לא השיחה שאתה רוצה לנהל מיד לאחר פיצול קשה. אבל בשלב מסוים - באופן אידיאלי לא באמצע סכסוך על משהו שהילדים עשו - זה שווה דיון רגוע וספציפי על הדברים הלא ניתנים למשא ומתן.
התמקד בהתנהגות, לא בפילוסופיה. "אני חושב ששנינו צריכים לדרוש שיעורי בית לפני זמן מסך" הוא יותר נתון למשא ומתן מאשר "אתה מתירני מדי". האחת היא הצעה לגבי מדיניות ספציפית; השני הוא הערכה של האדם. השני מייצר הגנה. הראשון מייצר שיחה.
דוא"ל או אפליקציית הורות משותפת פועלות טוב יותר מאשר שיחה חיה לקביעת כללים, מכיוון ששני הצדדים יכולים לחשוב לפני שהם מגיבים. רישום כתוב של מה שסוכם מונע גם שיחות "אף פעם לא הסכמתי לזה" מאוחר יותר. שמור על זה ספציפי וממוקד בילד, ויש לך סיכוי גבוה יותר לקבל מעורבות פרודוקטיבית.
על מה הייתי מדלגת
הייתי מדלגת על הקרב על כל הבדל כלל. כמה הבדלים הם רק הבדלים, וילדים עמידים מספיק כדי לפעול בשני משקי בית שאינם זהים. המטרה היא לא סנכרון מושלם - זה מספיק התאמה לדברים המשמעותיים שילדים לא יכולים להשתמש בפער כדי לחבל בהתפתחות שלהם.
אני גם אוותר על להעניש את הילדים שלך על מה שהאקס שלך מאפשר. אם הם חוזרים מהבית השני לאחר שנשארו ערים מאוחר מדי או אכלו ג'אנק פוד כל סוף השבוע, זה בינך לבין ההורה השותף שלך. הילדים שלך לא צריכים לשלם קנס על הבחירות של האקס שלך. שמור על הכללים שלך כשהם בבית שלך; לתת להורה השני להחזיק במשק הבית שלו; ולעבוד לקראת התאמה על הדברים החשובים במקום להתדיין על כל אי התאמה.
השורה התחתונה הכנה: ההורה הכיף מפסיד בטווח הארוך. ילדים זקוקים למבוגרים שמתכוונים למה שהם אומרים, מחזיקים בציפיות שלהם בעקביות, ואינם מתחרים על חיבה באמצעות סלחנות. ההורה שעושה זאת - גם כאשר זה הופך אותם באופן זמני ללא-פופולריים - הוא ההורה הבונה את מערכת היחסים העמוקה יותר.
מוכנים לחנות? השווה מערכות יחסים ברחבי חנויות → 📚 או לגלוש מדריכי זוגיות והיכרויות במוצרים דיגיטליים →
