अपने पूर्व साथी के समान बने रहना: मज़ेदार माता-पिता या सख्त माता-पिता कैसे न बनें
इसकी शुरुआत छोटी होती है. आप सोने का समय एक समान रखें; वह उन्हें आधी रात तक जागने देता है। आप स्क्रीन टाइम पर लाइन दबाए रखें; वह उनके लिए "सप्ताहांत के लिए" दूसरा टैबलेट खरीदती है। जल्द ही आप रूल हाउस बन गए हैं और दूसरे माता-पिता डिज़नीलैंड बन गए हैं - और आपके बच्चे जो कुछ भी चाहते हैं उसे पाने के लिए आपके बीच के अंतर का उपयोग करने में माहिर हैं।
गैप कैसे खुलता है
तलाक के बाद, पालन-पोषण संबंधी निर्णयों में अपराधबोध एक शक्तिशाली शक्ति है। जो माता-पिता विभाजन के लिए सबसे अधिक जिम्मेदार महसूस करते हैं, वे माता-पिता जिन्हें कम समय मिलता है, जो माता-पिता वास्तव में चिंतित हैं कि उनके बच्चे दूसरे घर को पसंद कर सकते हैं - ये सभी दबाव अनुमति की ओर धकेलते हैं। हाँ कहना "कृपया यहाँ दुखी न हों" कहने का एक तरीका बन जाता है।
दूसरी गतिशीलता अधिक विचारशील है: कुछ तलाकशुदा माता-पिता सचेत रूप से एक प्रतिस्पर्धी उपकरण के रूप में उदारता का उपयोग करते हैं। वे बच्चों को वे चीजें करने देते हैं जिनकी अनुमति दूसरे माता-पिता नहीं देते, वे ऐसी चीजें खरीदने देते हैं जो दूसरे माता-पिता नहीं खरीदते, और लोकप्रिय होने का आनंद लेते हैं। ऐसा लगता है कि अल्पावधि में ही जीत हासिल हो जाएगी। यह वास्तव में एक बच्चा पैदा करता है जिसने उस माता-पिता को प्राथमिकता देना सीख लिया है जो वर्तमान में सबसे अच्छा सौदा पेश कर रहा है।
बच्चे वास्तव में इस पद पर नहीं रहना चाहते। वे चाहते हैं कि माता-पिता दोनों सुरक्षित, स्थिर, पूर्वानुमानित स्थानों की तरह महसूस करें - ऐसी बातचीत नहीं जहां सबसे अच्छी बोली जीतती है। जब वे एक-दूसरे के खिलाफ माता-पिता की भूमिका निभाते हैं, तो वे शक्ति का जश्न नहीं मना रहे होते हैं, वे उस अंतर को भर रहे होते हैं जिसे बनाने में माता-पिता दोनों ने मदद की थी।
संरेखित करने योग्य नियम
आप हर बात पर सहमत नहीं होंगे और आपको प्रयास नहीं करना चाहिए। कुछ नियम वास्तव में घर-विशिष्ट हैं: क्या दरवाजे पर जूते उतारे जाते हैं, क्या रात के खाने के दौरान टीवी चालू रहता है, क्या सोने से पहले क्या खाना खाने की अनुमति है। ये मतभेद ठीक हैं. बच्चे इसे संभाल सकते हैं "माँ के यहाँ हम इसे इसी तरह करते हैं।"
जिन नियमों को संरेखित करना वास्तव में मायने रखता है वे महत्वपूर्ण परिणाम वाले हैं: कर्फ्यू, होमवर्क अपेक्षाएं, पदार्थों का उपयोग, उन्हें किसके साथ असुरक्षित रहने की अनुमति है, फोन नीतियां। जब ये घरों के बीच बेतहाशा भिन्न होते हैं, तो बच्चे सीखते हैं कि नियम मनमाने हैं और वयस्क असंगत हैं - यह वह सबक नहीं है जिसे कोई भी सिखाना चाहता है।
A बच्चों का व्यवहार चार्ट समान श्रेणियों और मानकों के साथ दोनों घरों में उपयोग किया जाने वाला एक दृश्य सामान्य ढांचा बनाता है। इसे विस्तृत करने की आवश्यकता नहीं है. यहां तक कि एक बुनियादी "यहां वह है जो विशेषाधिकार अर्जित करता है और यहां वह है जो उन्हें खोता है" जिस पर माता-पिता दोनों सहमत होते हैं, जो आपके घर के मौलिक तर्क को सुसंगत रखता है, भले ही घर अलग दिखते हों।
वास्तव में वहां कैसे पहुंचें
घरेलू नियमों के बारे में अपने पूर्व साथी के साथ बातचीत वह बातचीत नहीं है जो आप एक कठिन अलगाव के तुरंत बाद करना चाहते हैं। लेकिन कुछ बिंदु पर - आदर्श रूप से बच्चों द्वारा किए गए किसी काम के बारे में संघर्ष के बीच में नहीं - यह गैर-समझौता योग्य चीजों के बारे में एक शांत, विशिष्ट चर्चा के लायक है।
व्यवहार पर ध्यान दें, दर्शन पर नहीं। "मुझे लगता है कि हम दोनों को स्क्रीन टाइम से पहले होमवर्क की आवश्यकता होनी चाहिए" "आप बहुत अधिक अनुमति दे रहे हैं" की तुलना में अधिक समझौता योग्य है। एक विशिष्ट नीति के बारे में एक प्रस्ताव है; दूसरा व्यक्ति का मूल्यांकन है। दूसरा रक्षात्मकता उत्पन्न करता है। पहला वार्तालाप उत्पन्न करता है.
नियम स्थापित करने के लिए ईमेल या सह-पालन ऐप लाइव बातचीत से बेहतर काम करता है, क्योंकि दोनों पक्ष प्रतिक्रिया देने से पहले सोच सकते हैं। जिस बात पर सहमति हुई थी उसका लिखित रिकॉर्ड बाद में "मैं उस पर कभी सहमत नहीं था" बातचीत को भी रोकता है। इसे विशिष्ट और बच्चों पर केंद्रित रखें, और आपको उत्पादक जुड़ाव मिलने की अधिक संभावना है।
मैं क्या छोड़ूंगा
मैं हर एक नियम के अंतर पर लड़ाई छोड़ दूंगा। कुछ अंतर केवल अंतर होते हैं, और बच्चे दो समान घरों में काम करने के लिए पर्याप्त लचीले होते हैं जो समान नहीं होते हैं। लक्ष्य पूर्ण समन्वयन नहीं है - यह महत्वपूर्ण चीज़ों पर पर्याप्त संरेखण है कि बच्चे अपने स्वयं के विकास को पटरी से उतारने के लिए अंतराल का उपयोग नहीं कर सकते हैं।
मैं आपके बच्चों को आपके पूर्व पति की अनुमति के लिए दंडित करना भी छोड़ दूँगा। यदि वे दूसरे घर से बहुत देर तक जागकर वापस आते हैं या पूरे सप्ताहांत जंक फूड खाते हैं, तो यह आपके और आपके सह-माता-पिता के बीच है। आपके बच्चों को आपके पूर्व साथी की पसंद के लिए जुर्माना देने की ज़रूरत नहीं है। जब वे आपके घर में हों तो अपने नियम स्वयं बनाए रखें; दूसरे माता-पिता को अपने घर का मालिक बनने दें; और हर विसंगति पर मुकदमा चलाने के बजाय उन चीज़ों पर तालमेल बिठाने की दिशा में काम करें जो मायने रखती हैं।
ईमानदार बात यह है: माता-पिता का मज़ा लंबे समय में खो जाता है। बच्चों को ऐसे वयस्कों की ज़रूरत होती है जो जो कहते हैं उसका मतलब रखते हैं, लगातार अपनी अपेक्षाएँ रखते हैं, और उदारता के माध्यम से स्नेह के लिए प्रतिस्पर्धा नहीं करते हैं। जो माता-पिता ऐसा करते हैं - भले ही यह उन्हें अस्थायी रूप से अलोकप्रिय बना देता है - वही माता-पिता गहरे रिश्ते का निर्माण करते हैं।
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