元恋人と平等であり続ける: 楽しい親にも厳しい親にもならない方法
それは小さなことから始まります。就寝時間を一定に保ちます。彼は彼らに真夜中まで起きていてもらいます。スクリーンタイムで一線を保持します。彼女は「週末用に」2台目のタブレットを買ってあげる。やがて、あなたはルールハウスになり、もう一方の親はディズニーランドになりました。そしてあなたの子供たちは、あなたとの間にあるギャップを利用して、欲しいものは何でも手に入れます。
ギャップが開く仕組み
離婚後は、罪悪感が子育ての決断に大きな影響を与えます。離婚に最も責任を感じている親、自分の時間が少ない親、子供が他の世帯を好むのではないかと心から心配している親、これらすべての圧力が寛容な方向に向かって押し進めています。 「はい」と言うと、「ここで不幸にならないでください」ということになります。
もう 1 つの力関係は、より意図的なものです。離婚した親の中には、競争の手段として寛大さを意識的に利用する人もいます。相手の親が許さないことを子供にやらせたり、相手の親が買わないものを買ったりして、人気者になることを楽しんでいます。短期的には勝てるような気がします。それが実際に生み出すのは、現在最良の取引を提供している親を優先することを学習した子供です。
子どもたちは実際にはこのような立場になりたくありません。彼らは、両親が安全で安定していて予測可能な場所であると感じてもらいたいと考えており、最良の入札が勝つ交渉ではありません。彼らが両親同士で対戦するとき、彼らはその力を称賛しているのではなく、両方の親が助けて作った溝を埋めているのです。
遵守する価値のあるルール
すべてに同意するつもりはないし、同意しようとすべきではない。玄関で靴を脱ぐかどうか、夕食中にテレビをつけ続けるかどうか、就寝前にどのような食べ物を許可するかなど、完全に家庭固有のルールもあります。これらの違いは問題ありません。子どもたちは、「お母さんのところではこうやってやっているんだ」と理解できます。
調整することが本当に重要なルールは、門限、宿題の義務、薬物の使用、監督なしで許可される相手、電話規定など、重大な結果をもたらすルールです。家庭間でルールが大きく異なると、子どもたちはルールが恣意的であり、大人は一貫性がないことを学びますが、それは誰も教えようとする教訓ではありません。
A 子供の行動表 同じカテゴリと規格を両方の家庭で使用することで、視覚的に共通のフレームワークが作成されます。複雑である必要はありません。 「これが特権を獲得し、ここが特権を失う」という基本的なことを両親が同意するだけでも、家の外観が異なっていても、家庭の基本的な論理は一貫しています。
実際にそこに行く方法
家庭のルールについての元彼との会話は、難しい別れの直後にしたい会話ではありません。しかし、ある時点で、子どもたちがしたことについて口論している最中ではないのが理想ですが、譲れないことについて、冷静かつ具体的に話し合う価値はあります。
哲学ではなく行動に焦点を当てましょう。 「あなたは寛容すぎる」よりも、「スクリーンタイムの前にお互いに宿題を要求すべきだと思います」のほうが交渉の余地があります。 1 つは特定の政策に関する提案です。もう一つはその人の評価です。 2つ目は防御力を生み出します。最初のものは会話を生成します。
電子メールや共同子育てアプリは、双方が応答する前に考えることができるため、ライブでの会話よりもルールを確立するのに効果的です。合意内容を書面で記録しておくことで、後で「私はそのことに同意しなかった」という会話を防ぐこともできます。具体的かつ子供に焦点を当てた内容にしておくと、生産的な関わりが得られる可能性が高くなります。
スキップしたいこと
私なら、ルールの違い一つ一つを争うのはやめたい。いくつかの違いは単なる違いであり、子供たちは、まったく同じではない 2 つの世帯で生活するのに十分な回復力を持っています。目標は完璧な同期ではありません。子供たちがそのギャップを利用して自分たちの発達を狂わせないようにするために、重要なことを十分に一致させることができれば十分です。
あなたの元夫が許したことで子供を罰することもやめたいと思います。彼らが週末ずっと夜更かししすぎたり、ジャンクフードを食べたりして他の世帯から戻ってきた場合、それはあなたとあなたの共同親の間で問題になります。あなたの子供は、あなたの元彼の選択に対してペナルティを支払う必要はありません。家の中に自分のルールがあるときは、自分のルールを守りましょう。もう一方の親が自分の世帯を所有するようにします。そして、すべての矛盾を訴訟するのではなく、重要なことについて調整するよう努めます。
正直な結論は、楽しい親は長期的には損をするということです。子どもたちは、自分の言うことに本気で、期待を一貫して持ち続け、寛大さによって愛情を奪い合うことのない大人を必要としています。たとえ一時的に嫌われ者になってしまうとしても、そうする親こそが、より深い関係を築く親なのです。
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