Kekal Sama Dengan Bekas Anda: Bagaimana untuk Tidak Menjadi Ibu Bapa yang Seronok atau Orang Tegas
Ia bermula kecil. Anda memastikan waktu tidur konsisten; dia membenarkan mereka berjaga sehingga tengah malam. Anda memegang garisan pada masa skrin; dia membelikan mereka tablet kedua "untuk hujung minggu." Tidak lama kemudian anda telah menjadi Rumah Peraturan dan ibu bapa yang lain telah menjadi Disneyland — dan anak-anak anda mahir menggunakan jurang antara anda untuk mendapatkan apa sahaja yang mereka mahu.
Bagaimana jurang itu terbuka
Selepas perceraian, rasa bersalah adalah kuasa yang kuat dalam keputusan keibubapaan. Ibu bapa yang berasa paling bertanggungjawab atas perpecahan, ibu bapa yang kurang masa, ibu bapa yang benar-benar bimbang anak-anak mereka mungkin lebih suka isi rumah yang lain — semua tekanan ini mendorong ke arah permisif. Mengatakan ya menjadi satu cara untuk mengatakan "tolong jangan sedih di sini."
Dinamik yang lain adalah lebih disengajakan: sesetengah ibu bapa yang bercerai secara sedar menggunakan kelonggaran sebagai alat yang kompetitif. Mereka membiarkan anak-anak melakukan perkara yang tidak dibenarkan oleh ibu bapa yang lain, membeli perkara yang tidak akan dibeli oleh ibu bapa yang lain dan menikmati menjadi yang popular. Rasa macam menang dalam jangka masa pendek. Apa yang sebenarnya dihasilkannya ialah seorang kanak-kanak yang telah belajar untuk melakukan keutamaan untuk mana-mana ibu bapa yang sedang menawarkan tawaran terbaik.
Kanak-kanak sebenarnya tidak mahu berada dalam kedudukan ini. Mereka mahu kedua-dua ibu bapa berasa seperti tempat yang selamat, stabil dan boleh diramal — bukan rundingan di mana tawaran terbaik menang. Apabila mereka memainkan ibu bapa terhadap satu sama lain, mereka tidak meraikan kuasa, mereka mengisi jurang yang kedua-dua ibu bapa membantu mencipta.
Peraturan yang patut diselaraskan
Anda tidak akan bersetuju dengan segala-galanya, dan anda tidak sepatutnya mencuba. Sesetengah peraturan adalah benar-benar khusus isi rumah: sama ada kasut tercabut di pintu, sama ada TV dihidupkan semasa makan malam, makanan yang dibenarkan sebelum tidur. Perbezaan ini adalah baik. Kanak-kanak boleh mengendalikan "begitulah cara kami melakukannya di tempat Ibu."
Peraturan yang benar-benar penting untuk diselaraskan ialah peraturan yang mempunyai akibat yang ketara: perintah berkurung, jangkaan kerja rumah, penggunaan bahan, yang mereka dibenarkan tanpa pengawasan, dasar telefon. Apabila ini sangat berbeza antara isi rumah, kanak-kanak mengetahui bahawa peraturan adalah sewenang-wenangnya dan orang dewasa tidak konsisten — yang bukan pelajaran yang ingin diajar oleh sesiapa pun.
A carta tingkah laku kanak-kanak digunakan di kedua-dua rumah dengan kategori dan piawaian yang sama mewujudkan rangka kerja biasa visual. Ia tidak perlu dihuraikan. Malah asas "inilah yang mendapat keistimewaan dan inilah yang kehilangannya" yang kedua-dua ibu bapa bersetuju untuk memastikan logik asas isi rumah anda konsisten, walaupun rumah itu kelihatan berbeza.
Bagaimana sebenarnya untuk ke sana
Perbualan dengan bekas anda tentang peraturan rumah tangga bukanlah perbualan yang anda mahu lakukan sejurus selepas perpecahan yang sukar. Tetapi pada satu ketika - idealnya bukan di tengah-tengah konflik tentang sesuatu yang dilakukan oleh anak-anak - ia bernilai perbincangan yang tenang dan khusus tentang perkara yang tidak boleh dirundingkan.
Fokus pada tingkah laku, bukan falsafah. "Saya fikir kita berdua memerlukan kerja rumah sebelum masa skrin" lebih boleh dirunding daripada "anda terlalu permisif." Satu ialah cadangan tentang dasar tertentu; satu lagi adalah penilaian terhadap orang itu. Yang kedua menjana pertahanan. Yang pertama menjana perbualan.
E-mel atau apl keibubapaan bersama berfungsi lebih baik daripada perbualan langsung untuk mewujudkan peraturan, kerana kedua-dua pihak boleh berfikir sebelum membalas. Rekod bertulis mengenai perkara yang dipersetujui juga menghalang perbualan "Saya tidak pernah bersetuju dengan itu" kemudian. Pastikan ia khusus dan memfokuskan kanak-kanak, dan anda lebih berkemungkinan mendapat penglibatan yang produktif.
Perkara yang saya akan langkau
Saya akan melangkau pertempuran untuk setiap perbezaan peraturan. Beberapa perbezaan hanyalah perbezaan, dan anak-anak cukup berdaya tahan untuk beroperasi dalam dua isi rumah yang tidak serupa. Matlamatnya bukanlah penyegerakan yang sempurna — ia adalah penjajaran yang mencukupi pada perkara penting yang kanak-kanak tidak boleh menggunakan jurang untuk menjejaskan perkembangan mereka sendiri.
Saya juga tidak akan menghukum anak-anak anda kerana perkara yang dibenarkan oleh bekas anda. Jika mereka pulang dari rumah lain kerana berjaga terlalu lewat atau makan makanan ringan sepanjang hujung minggu, itu adalah antara anda dan ibu bapa bersama anda. Anak-anak anda tidak perlu membayar penalti untuk pilihan bekas anda. Pegang peraturan anda sendiri apabila ia berada di rumah anda; biarkan ibu bapa yang lain memiliki rumah tangga mereka; dan berusaha ke arah penyelarasan pada perkara yang penting dan bukannya menuntut setiap percanggahan.
Intinya yang jujur: ibu bapa yang menyeronokkan itu kalah dalam jangka masa panjang. Kanak-kanak memerlukan orang dewasa yang bermaksud apa yang mereka katakan, memegang jangkaan mereka secara konsisten, dan tidak bersaing untuk mendapatkan kasih sayang melalui kelembutan. Ibu bapa yang melakukan perkara itu — walaupun ia menjadikan mereka tidak popular buat sementara waktu — ialah ibu bapa yang membina hubungan yang lebih mendalam.
Bersedia untuk membeli-belah? Bandingkan perhubungan merentas kedai → 📚 Atau semak imbas panduan perhubungan & dating dalam Barangan Digital →
