Să rămâi egal cu fostul tău: cum să nu devii părintele distractiv sau cel strict
Începe mic. Menține ora de culcare constantă; îi lasă să stea trează până la miezul nopţii. Țineți linia în timpul ecranului; le cumpără o a doua tabletă „pentru weekend”. În curând ai devenit Rule House, iar celălalt părinte a devenit Disneyland - iar copiii tăi sunt maeștri în a folosi decalajul dintre voi pentru a obține tot ce își doresc.
Cum se deschide golul
După un divorț, vinovăția este o forță puternică în deciziile parentale. Părintele care se simte cel mai responsabil pentru despărțire, părintele care are mai puțin timp, părintele care este cu adevărat îngrijorat de copiii lor ar putea prefera cealaltă gospodărie - toate aceste presiuni împing spre permisivitate. A spune da devine un mod de a spune „te rog să nu fii nefericit aici”.
Cealaltă dinamică este mai deliberată: unii părinți divorțați folosesc în mod conștient clemența ca instrument competitiv. Îi lasă pe copii să facă lucruri pe care celălalt părinte nu le permite, să cumpere lucruri pe care celălalt părinte nu le-ar cumpăra și se bucură de a fi cel popular. E ca și cum ai câștiga pe termen scurt. Ceea ce produce de fapt este un copil care a învățat să aibă preferință pentru oricare dintre părinți care oferă în prezent cea mai bună ofertă.
Copiii nu vor de fapt să fie în această poziție. Ei doresc ca ambii părinți să se simtă ca locuri în siguranță, stabile, previzibile - nu o negociere în care cea mai bună ofertă câștigă. Când joacă părinții unul împotriva celuilalt, nu sărbătoresc puterea, ei umplu un gol pe care ambii părinți l-au ajutat să-l creeze.
Regulile la care merită aliniate
Nu vei fi de acord cu totul și nu ar trebui să încerci. Unele reguli sunt cu adevărat specifice gospodăriei: dacă pantofii se desprind la ușă, dacă televizorul rămâne aprins în timpul cinei, ce mâncare este permisă înainte de culcare. Aceste diferențe sunt bune. Copiii se pot descurca „așa facem noi la mama”.
Regulile care contează cu adevărat să se alinieze sunt cele cu consecințe semnificative: stați de acces, așteptări legate de teme, consumul de substanțe, cu cine au voie să fie nesupravegheați, politici telefonice. Când acestea sunt extrem de diferite între gospodării, copiii învață că regulile sunt arbitrare, iar adulții sunt inconsecvenți – ceea ce nu este lecția pe care cineva intenționează să o predea.
A diagrama comportamentului copiilor utilizat în ambele locuințe cu aceleași categorii și standarde creează un cadru vizual comun. Nu trebuie să fie elaborat. Chiar și un element de bază „iată ce câștigă privilegii și iată ce le pierde” pe care ambii părinți sunt de acord să mențină consecventă logica fundamentală a gospodăriei tale, chiar dacă casele arată diferit.
Cum să ajungi de fapt acolo
Conversația cu fostul tău despre regulile gospodăriei nu este conversația pe care vrei să o ai imediat după o despărțire dificilă. Dar la un moment dat - în mod ideal nu în mijlocul unui conflict despre ceva ce au făcut copiii - merită o discuție calmă și specifică despre lucrurile care nu sunt negociabile.
Concentrați-vă pe comportament, nu pe filozofie. „Cred că ar trebui să cerem amândoi teme înainte de timpul petrecut pe ecran” este mai negociabil decât „ești prea permisiv”. Una este o propunere despre o anumită politică; celălalt este o evaluare a persoanei. Al doilea generează defensivă. Primul generează o conversație.
E-mailul sau o aplicație de co-parenting funcționează mai bine decât o conversație live pentru stabilirea regulilor, deoarece ambele părți se pot gândi înainte de a răspunde. O înregistrare scrisă a ceea ce s-a convenit împiedică, de asemenea, conversațiile ulterioare „Nu am fost de acord cu asta”. Păstrează-l specific și axat pe copil și este mai probabil să obții un angajament productiv.
Ce aș sări peste
Aș sări peste lupta pentru fiecare diferență de reguli. Unele diferențe sunt doar diferențe, iar copiii sunt suficient de rezistenți pentru a funcționa în două gospodării care nu sunt identice. Scopul nu este sincronizarea perfectă - este suficientă aliniere asupra lucrurilor semnificative pe care copiii nu le pot folosi decalajul pentru a-și deraia propria dezvoltare.
De asemenea, aș sări peste pedepsirea copiilor tăi pentru ceea ce permite fostul tău. Dacă se întorc din cealaltă gospodărie după ce au stat prea târziu sau au mâncat junk food tot weekendul, asta este între tine și co-părintele tău. Copiii tăi nu trebuie să plătească o penalizare pentru alegerile fostului tău. Ține-ți propriile reguli atunci când sunt în casa ta; lăsați celălalt părinte să-și dețină gospodăria; și să lucreze spre alinierea la lucrurile care contează, mai degrabă decât să soluționeze orice discrepanță.
Concluzia sinceră: părintele distractiv pierde pe termen lung. Copiii au nevoie de adulți care să spună cu adevărat ceea ce spun, să-și susțină așteptările în mod constant și să nu concureze pentru afecțiune prin clemență. Părintele care face asta – chiar și atunci când îi face temporar nepopular – este părintele care construiește o relație mai profundă.
Ești gata să faci cumpărături? Comparați Relații peste magazine → 📚 Sau răsfoiește ghiduri de relații și întâlniri în Bunuri digitale →
