Оставаться равным бывшему: как не стать веселым родителем или строгим
Все начинается с малого. Вы следите за тем, чтобы время сна было постоянным; он позволяет им не спать до полуночи. Вы держите линию экранного времени; она покупает им второй планшет «на выходные». Вскоре вы стали Домом правил, а другой родитель стал Диснейлендом, и ваши дети мастерски используют разрыв между вами, чтобы получить все, что хотят.
Как открывается разрыв
После развода чувство вины становится мощной силой в принятии родительских решений. Родитель, который чувствует наибольшую ответственность за раскол, родитель, у которого меньше времени, родитель, который искренне беспокоится, что его дети могут предпочесть другую семью — все это давление подталкивает к вседозволенности. Сказать «да» становится способом сказать: «Пожалуйста, не будьте здесь несчастны».
Другая динамика более осознанна: некоторые разведенные родители сознательно используют снисходительность как инструмент конкуренции. Они позволяют детям делать то, что другой родитель не разрешает, покупать вещи, которые другой родитель не купил бы, и им нравится быть популярными. Это похоже на победу в краткосрочной перспективе. На самом деле это приводит к тому, что ребенок научился отдавать предпочтение тому родителю, который в данный момент предлагает лучшую сделку.
Дети на самом деле не хотят оказаться в таком положении. Они хотят, чтобы оба родителя чувствовали себя в безопасном, стабильном и предсказуемом месте, а не в переговорах, в которых побеждает лучшее предложение. Когда они настраивают родителей друг против друга, они не прославляют власть, а заполняют пробел, который помогли создать оба родителя.
Правила, которым стоит следовать
Вы не сможете во всем прийти к согласию, и не стоит пытаться. Некоторые правила действительно специфичны для дома: снимается ли обувь у двери, остается ли включенным телевизор во время ужина, какая еда разрешена перед сном. Эти различия в порядке. Дети справятся: «Мы у мамы так делаем».
Правила, которые действительно важно согласовать, - это те, которые имеют серьезные последствия: комендантский час, ожидания выполнения домашних заданий, употребление психоактивных веществ, с кем им разрешено оставаться без присмотра, телефонная политика. Когда эти условия в разных семьях сильно различаются, дети узнают, что правила произвольны, а взрослые непоследовательны — и это не тот урок, который кто-либо собирается преподавать.
A таблица поведения детей Использование в обоих домах одинаковых категорий и стандартов создает визуальную общую структуру. Это не требует подробностей. Даже базовое правило «вот что дает привилегии, а вот что их теряет», с которым согласны оба родителя, сохраняет фундаментальную логику вашего домашнего хозяйства согласованной, даже если дома выглядят по-разному.
Как туда добраться на самом деле
Разговор с бывшим о домашних правилах – это не тот разговор, который вам хочется вести сразу после тяжелого расставания. Но в какой-то момент — в идеале не в разгар конфликта из-за того, что сделали дети — стоит спокойно и конкретно обсудить не подлежащие обсуждению вопросы.
Сосредоточьтесь на поведении, а не на философии. «Я думаю, что нам обоим следует потребовать домашнее задание перед экраном» — более обсуждаемый вопрос, чем «ты слишком снисходителен». Одним из них является предложение о конкретной политике; другой — оценка человека. Второй порождает оборонительную позицию. Первый генерирует разговор.
Электронная почта или приложение для совместного воспитания работают лучше, чем живой разговор, для установления правил, потому что обе стороны могут подумать, прежде чем ответить. Письменная запись о том, что было согласовано, также предотвращает последующие разговоры «Я никогда не соглашался на это». Сделайте его конкретным и ориентированным на детей, и у вас будет больше шансов получить продуктивное участие.
Что я бы пропустил
Я бы пропустил битву из-за каждого различия в правилах. Некоторые различия — это всего лишь различия, и дети достаточно устойчивы, чтобы жить в двух разных семьях. Целью является не идеальная синхронизация, а достаточное согласование важных вещей, чтобы дети не могли использовать этот разрыв, чтобы подорвать свое собственное развитие.
Я бы также не стал наказывать ваших детей за то, что позволяет ваш бывший. Если они возвращаются из другой семьи, засидевшись допоздна или питаясь нездоровой пищей все выходные, это остается между вами и вашим вторым родителем. Вашим детям не придется платить штраф за выбор вашего бывшего. Придерживайтесь своих собственных правил, когда они у вас дома; пусть другой родитель владеет своим домом; и работать над согласованием важных вопросов, а не оспаривать каждое несоответствие.
Честный вывод: веселый родитель в конечном итоге проигрывает. Детям нужны взрослые, которые имеют в виду то, что говорят, постоянно оправдывают свои ожидания и не соревнуются за любовь посредством снисходительности. Родитель, который делает это — даже если это временно делает его непопулярным — является родителем, строящим более глубокие отношения.
Готовы делать покупки? Сравнить Отношения по магазинам → 📚 Или просмотрите руководства по отношениям и знакомствам в Цифровые товары →
