உங்கள் முன்னாள் சமமாக இருத்தல்: எப்படி வேடிக்கையான பெற்றோராகவோ அல்லது கண்டிப்பானவராகவோ மாறக்கூடாது
இது சிறியதாக தொடங்குகிறது. நீங்கள் படுக்கை நேரத்தை சீராக வைத்திருக்கிறீர்கள்; அவர் அவர்களை நள்ளிரவு வரை விழித்திருக்க அனுமதித்தார். திரை நேரத்தில் வரியை வைத்திருக்கிறீர்கள்; "வார இறுதி நாட்களில்" இரண்டாவது மாத்திரையை வாங்குகிறாள். நீண்ட காலத்திற்கு முன்பே நீங்கள் ரூல் ஹவுஸ் ஆகிவிட்டீர்கள், மற்ற பெற்றோர் டிஸ்னிலேண்ட் ஆகிவிட்டீர்கள் - மேலும் உங்கள் குழந்தைகள் உங்களுக்கு இடையே உள்ள இடைவெளியைப் பயன்படுத்தி அவர்கள் விரும்புவதைப் பெறுவதில் வல்லவர்கள்.
இடைவெளி எப்படி திறக்கிறது
விவாகரத்துக்குப் பிறகு, பெற்றோரின் முடிவுகளில் குற்ற உணர்வு ஒரு சக்திவாய்ந்த சக்தியாகும். பிரிவினைக்கு மிகவும் பொறுப்பாக உணரும் பெற்றோர், குறைவான நேரத்தைப் பெறும் பெற்றோர், தங்கள் குழந்தைகள் மற்ற குடும்பத்தை விரும்புவார்கள் என்று உண்மையிலேயே கவலைப்படும் பெற்றோர் - இந்த அழுத்தங்கள் அனைத்தும் அனுமதியை நோக்கித் தள்ளுகின்றன. ஆம் என்று சொல்வது "தயவுசெய்து இங்கே மகிழ்ச்சியடைய வேண்டாம்" என்று கூறுவதற்கான ஒரு வழியாகும்.
மற்ற இயக்கம் மிகவும் வேண்டுமென்றே உள்ளது: சில விவாகரத்து பெற்ற பெற்றோர்கள் மனப்பூர்வமாக மென்மையை ஒரு போட்டி கருவியாக பயன்படுத்துகின்றனர். மற்ற பெற்றோர் அனுமதிக்காத விஷயங்களைச் செய்ய குழந்தைகளை அனுமதிக்கிறார்கள், மற்ற பெற்றோர் வாங்காத பொருட்களை வாங்குகிறார்கள், மேலும் பிரபலமாக இருப்பதை அனுபவிக்கிறார்கள். குறுகிய காலத்தில் வெற்றி பெறுவது போன்ற உணர்வு. எந்தப் பெற்றோர் தற்போது சிறந்த ஒப்பந்தத்தை வழங்குகிறாரோ அவர்களுக்கு முன்னுரிமை அளிக்கக் கற்றுக்கொண்ட குழந்தைதான் அது உண்மையில் உருவாக்குகிறது.
குழந்தைகள் உண்மையில் இந்த நிலையில் இருக்க விரும்பவில்லை. பெற்றோர் இருவரும் பாதுகாப்பான, நிலையான, யூகிக்கக்கூடிய இடங்களாக உணர வேண்டும் என்று அவர்கள் விரும்புகிறார்கள் - சிறந்த ஏலத்தில் வெற்றிபெறும் பேச்சுவார்த்தை அல்ல. அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் எதிராக பெற்றோராக விளையாடும்போது, அவர்கள் அதிகாரத்தை கொண்டாடவில்லை, பெற்றோர்கள் இருவரும் உருவாக்க உதவிய ஒரு இடைவெளியை அவர்கள் நிரப்புகிறார்கள்.
சீரமைக்க வேண்டிய விதிகள்
நீங்கள் எல்லாவற்றையும் ஒப்புக்கொள்ளப் போவதில்லை, நீங்கள் முயற்சி செய்யக்கூடாது. சில விதிகள் உண்மையாகவே வீட்டுக்கே உரியவை: வாசலில் காலணிகள் கழன்று வருகிறதா, இரவு உணவின் போது டிவி இயங்குகிறதா, படுக்கைக்கு முன் என்ன உணவு அனுமதிக்கப்படுகிறது. இந்த வேறுபாடுகள் நன்றாக உள்ளன. "அம்மாவின் இடத்தில் நாங்கள் அப்படித்தான் செய்கிறோம்" என்று குழந்தைகள் கையாள முடியும்.
சீரமைக்க உண்மையில் முக்கியமான விதிகள் குறிப்பிடத்தக்க விளைவுகளைக் கொண்டவை: ஊரடங்கு உத்தரவுகள், வீட்டுப்பாட எதிர்பார்ப்புகள், பொருட்களின் பயன்பாடு, யாருடன் அவர்கள் கண்காணிக்கப்படாமல் இருக்க அனுமதிக்கப்படுகிறார்கள், தொலைபேசி கொள்கைகள். குடும்பங்களுக்கு இடையே இவை பெருமளவில் வேறுபடும் போது, விதிகள் தன்னிச்சையானவை என்றும் பெரியவர்கள் சீரற்றவர்கள் என்றும் குழந்தைகள் கற்றுக்கொள்கிறார்கள் - இது யாரும் கற்பிக்க நினைக்கும் பாடம் அல்ல.
A குழந்தைகள் நடத்தை விளக்கப்படம் இரண்டு வீடுகளிலும் ஒரே வகை மற்றும் தரநிலைகளுடன் பயன்படுத்தப்படுவது ஒரு பொதுவான பொதுவான கட்டமைப்பை உருவாக்குகிறது. இது விரிவாக இருக்க வேண்டியதில்லை. வீடுகள் வித்தியாசமாகத் தோன்றினாலும், உங்கள் குடும்பத்தின் அடிப்படை தர்க்கத்தை சீராக வைத்திருக்க பெற்றோர்கள் இருவரும் ஒப்புக் கொள்ளும் அடிப்படை "இங்கே சலுகைகளை ஈட்டுவது மற்றும் இழப்பது எது" என்பதும் கூட.
உண்மையில் அங்கு எப்படி செல்வது
குடும்ப விதிகள் பற்றி உங்கள் முன்னாள் நபருடன் உரையாடுவது கடினமான பிரிவிற்குப் பிறகு நீங்கள் செய்ய விரும்பும் உரையாடல் அல்ல. ஆனால் சில சமயங்களில் - குழந்தைகள் செய்த ஏதோவொன்றைப் பற்றிய மோதலின் நடுவில் இல்லை - இது ஒரு அமைதியான, பேச்சுவார்த்தைக்கு உட்பட்டது அல்ல.
நடத்தையில் கவனம் செலுத்துங்கள், தத்துவம் அல்ல. "நீங்கள் மிகவும் அனுமதிக்கப்படுகிறீர்கள்" என்பதை விட, "திரை நேரத்திற்கு முன் நாங்கள் இருவருக்கும் வீட்டுப்பாடம் தேவை என்று நான் நினைக்கிறேன்". ஒன்று ஒரு குறிப்பிட்ட கொள்கை பற்றிய முன்மொழிவு; மற்றொன்று நபரின் மதிப்பீடு. இரண்டாவது தற்காப்பை உருவாக்குகிறது. முதலாவது உரையாடலை உருவாக்குகிறது.
விதிகளை நிறுவுவதற்கான நேரடி உரையாடலை விட மின்னஞ்சல் அல்லது இணை பெற்றோர் பயன்பாடு சிறப்பாக செயல்படுகிறது, ஏனெனில் இரு தரப்பினரும் பதிலளிக்கும் முன் சிந்திக்கலாம். ஒப்புக்கொள்ளப்பட்டவற்றின் எழுத்துப்பூர்வ பதிவு "நான் அதற்கு ஒப்புக்கொள்ளவில்லை" பின்னர் உரையாடல்களைத் தடுக்கிறது. அதை குறிப்பிட்ட மற்றும் குழந்தை மையமாக வைத்திருங்கள், மேலும் நீங்கள் உற்பத்தி நிச்சயதார்த்தத்தைப் பெறுவதற்கான வாய்ப்புகள் அதிகம்.
நான் எதைத் தவிர்ப்பேன்
ஒவ்வொரு விதி வித்தியாசத்தின் மீதும் நான் போரைத் தவிர்க்கிறேன். சில வேறுபாடுகள் வேறுபாடுகள் மட்டுமே, குழந்தைகள் ஒரே மாதிரியாக இல்லாத இரண்டு வீடுகளில் செயல்படும் அளவுக்கு நெகிழ்ச்சியுடன் உள்ளனர். இலக்கு சரியான ஒத்திசைவு அல்ல - குழந்தைகள் தங்கள் சொந்த வளர்ச்சியைத் தகர்க்க இடைவெளியைப் பயன்படுத்த முடியாத குறிப்பிடத்தக்க விஷயங்களில் இது போதுமான சீரமைப்பு.
உங்கள் முன்னாள் நபர் அனுமதித்ததற்காக உங்கள் குழந்தைகளை தண்டிப்பதையும் நான் தவிர்க்கிறேன். மற்ற வீட்டிலிருந்து அவர்கள் மிகவும் தாமதமாகத் தூங்கினாலோ அல்லது வாரயிறுதி முழுவதும் நொறுக்குத் தீனிகளை சாப்பிட்டாலோ, அது உங்களுக்கும் உங்கள் துணை பெற்றோருக்கும் இடையே நடக்கும். உங்கள் முன்னாள் விருப்பங்களுக்கு உங்கள் குழந்தைகள் அபராதம் செலுத்த வேண்டியதில்லை. அவர்கள் உங்கள் வீட்டில் இருக்கும்போது உங்கள் சொந்த விதிகளை வைத்திருங்கள்; மற்ற பெற்றோர் தங்கள் குடும்பத்தை சொந்தமாக வைத்திருக்கட்டும்; ஒவ்வொரு முரண்பாட்டையும் வழக்காடுவதற்குப் பதிலாக முக்கியமான விஷயங்களைச் சீரமைக்க வேலை செய்யுங்கள்.
நேர்மையான அடிப்படை: வேடிக்கையான பெற்றோர் நீண்ட காலத்திற்கு இழக்கிறார்கள். குழந்தைகளுக்கு அவர்கள் சொல்வதை அர்த்தப்படுத்தும், அவர்களின் எதிர்பார்ப்புகளை தொடர்ந்து வைத்திருக்கும் மற்றும் மென்மையின் மூலம் பாசத்திற்காக போட்டியிடாத பெரியவர்கள் தேவை. அதைச் செய்யும் பெற்றோர் - அது அவர்களைத் தற்காலிகமாகப் பிரபலமற்றவர்களாக ஆக்கினாலும் கூட - பெற்றோர்தான் ஆழமான உறவை உருவாக்குகிறார்கள்.
ஷாப்பிங் செய்ய தயாரா? ஒப்பிடு உறவுகள் கடைகள் முழுவதும் → 📚 அல்லது உலாவவும் உறவு மற்றும் டேட்டிங் வழிகாட்டிகள் டிஜிட்டல் பொருட்களில் →
