Eski Sevgilinizle Eşit Kalmak: Nasıl Eğlenceli Ebeveyn veya Katı Ebeveyn Olmayın
Küçük başlar. Yatma zamanınızı tutarlı tutarsınız; gece yarısına kadar uyanık kalmalarına izin veriyor. Ekran süresinde çizgiyi koruyorsunuz; onlara "hafta sonları için" ikinci bir tablet alıyor. Çok geçmeden siz Kural Evi oldunuz ve diğer ebeveyn de Disneyland oldu - ve çocuklarınız istediklerini elde etmek için aranızdaki boşluğu kullanma konusunda ustalar.
Boşluk nasıl açılır?
Boşanmadan sonra suçluluk duygusu ebeveynlik kararlarında güçlü bir etkendir. Ayrılığın sorumluluğunu en çok hisseden ebeveyn, daha az zaman alan ebeveyn, çocuklarının diğer evi tercih etmesinden gerçekten endişe duyan ebeveyn; tüm bu baskılar müsamahakârlığa doğru itiyor. Evet demek, "lütfen burada mutsuz olmayın" demenin bir yolu haline geliyor.
Diğer dinamik ise daha kasıtlı: Bazı boşanmış ebeveynler hoşgörüyü bilinçli olarak bir rekabet aracı olarak kullanıyor. Çocukların diğer ebeveynin izin vermediği şeyleri yapmasına, diğer ebeveynin satın almayacağı şeyleri almasına ve popüler olmanın tadını çıkarmasına izin veriyorlar. Kısa vadede kazanma hissi veriyor. Aslında ürettiği şey, şu anda en iyi teklifi sunan ebeveyni tercih etmeyi öğrenen bir çocuktur.
Çocuklar aslında bu konumda olmak istemezler. Her iki ebeveynin de kendilerini güvenli, istikrarlı ve öngörülebilir yerler gibi hissetmelerini istiyorlar; en iyi teklifin kazanacağı bir müzakere değil. Ebeveynleri birbirlerine karşı oynadıklarında, gücü kutlamıyorlar, her iki ebeveynin de yaratılmasına katkıda bulunduğu bir boşluğu dolduruyorlar.
Uyum sağlamaya değer kurallar
Her konuda aynı fikirde olmayacaksınız ve denememelisiniz. Bazı kurallar gerçekten eve özeldir: ayakkabıların kapıda çıkarılıp çıkarılmayacağı, akşam yemeğinde televizyonun açık kalıp kalmayacağı, yatmadan önce hangi yiyeceğe izin verildiği. Bu farklılıklar gayet iyi. Çocuklar "Annemin evinde biz bunu böyle yapıyoruz" ifadesinin üstesinden gelebilirler.
Uyum sağlanması gerçekten önemli olan kurallar, önemli sonuçları olanlardır: sokağa çıkma yasakları, ev ödevi beklentileri, madde kullanımı, kimin gözetiminde olmamasına izin verildiği, telefon politikaları. Bunlar haneler arasında çok farklı olduğunda, çocuklar kuralların keyfi, yetişkinlerin ise tutarsız olduğunu öğrenirler; bu da kimsenin öğretmeyi amaçladığı ders değildir.
A çocuk davranış tablosu Her iki evde de aynı kategori ve standartlarda kullanılması görsel olarak ortak bir çerçeve oluşturur. Ayrıntılı olmasına gerek yok. Her iki ebeveynin de kabul ettiği basit bir "ayrıcalık kazandıran şey budur ve ayrıcalıkları kaybeden şey budur" bile, evler farklı görünse bile, hanenizin temel mantığını tutarlı tutmayı kabul eder.
Aslında oraya nasıl gidilir?
Eski sevgilinizle ev kuralları hakkındaki konuşmanız, zorlu bir ayrılığın hemen ardından yapmak istediğiniz konuşma değildir. Ancak bir noktada - ideal olarak çocukların yaptığı bir şeyle ilgili bir anlaşmazlığın ortasında değil - pazarlığa açık olmayan konular hakkında sakin ve spesifik bir tartışmaya değer.
Felsefeye değil davranışa odaklanın. "Sanırım ikimizin de ekran başında vakit geçirmeden önce ödev yapması gerekiyor", "fazla müsamahakâr davranıyorsun"dan daha tartışılabilir. Biri belirli bir politikaya ilişkin öneri; diğeri ise kişinin değerlendirilmesidir. İkincisi ise savunmaya neden olur. İlki bir konuşma yaratır.
E-posta veya ortak ebeveynlik uygulaması, kuralları belirlemek için canlı bir görüşmeden daha iyi çalışır çünkü her iki taraf da yanıt vermeden önce düşünebilir. Üzerinde anlaşmaya varılan hususların yazılı olarak kaydedilmesi, daha sonra "Ben bunu asla kabul etmedim" konuşmalarını da engeller. Spesifik ve çocuk odaklı tutun; böylece üretken bir katılım elde etme olasılığınız artar.
Neyi atlardım
Her kural farklılığı için verilen savaşı atlardım. Bazı farklılıklar sadece farklılıktır ve çocuklar birbirinin aynı olmayan iki evde yaşamaya yetecek kadar dayanıklıdır. Amaç mükemmel bir senkronizasyon değil; çocukların bu boşluğu kendi gelişimlerini rayından çıkarmak için kullanamayacakları önemli şeyler üzerinde yeterli düzeyde uyum sağlamaktır.
Ayrıca eski sevgilinizin izin verdiği şeyler yüzünden çocuklarınızı cezalandırmayı da atlarım. Eğer diğer evden çok geç saatlere kadar uyanık kalıp ya da tüm hafta sonu abur cubur yiyerek geri dönerlerse, bu sizinle ortak ebeveyniniz arasındadır. Çocuklarınızın eski sevgilinizin seçimlerinin cezasını ödemesine gerek yok. Evinizdeyken kendi kurallarınıza sahip çıkın; diğer ebeveynin kendi evinin sahibi olmasına izin verin; ve her tutarsızlığı dava etmek yerine, önemli olan şeyler üzerinde uyum sağlamaya çalışın.
Dürüst olmak gerekirse: Eğlenceli ebeveyn uzun vadede kaybeder. Çocukların, söylediklerinde ciddi olan, beklentilerini tutarlı bir şekilde yerine getiren ve şefkat için hoşgörüyle rekabet etmeyen yetişkinlere ihtiyacı vardır. Bunu yapan ebeveyn - bu onları geçici olarak sevilmeyen biri haline getirse bile - daha derin bir ilişki kuran ebeveyndir.
Alışverişe hazır mısınız? Karşılaştır İlişkiler mağazalar arasında → 📚 Veya göz atın ilişki ve flört rehberleri Dijital Ürünlerde →
