Залишатися на рівних з колишнім: як не стати веселим чи суворим батьком
Починається з малого. Ви постійно лягаєте спати; він дозволяє їм не спати до півночі. Ви тримаєте лінію на екрані; вона купує їм другий планшет «на вихідні». Незабаром ви стали Правилами, а другий батько став Діснейлендом, і ваші діти вміють використовувати розрив між вами, щоб отримати все, що вони хочуть.
Як відкривається щілина
Після розлучення почуття провини є потужною силою, яка впливає на рішення батьків. Батьки, які відчувають найбільшу відповідальність за розлучення, батьки, які отримують менше часу, батьки, які щиро хвилюються, що їхні діти можуть віддати перевагу іншій сім’ї — усі ці тиски спонукають до вседозволеності. Сказати «так» стає способом сказати «будь ласка, не будь тут нещасним».
Інша динаміка є більш свідомою: деякі розлучені батьки свідомо використовують поблажливість як інструмент змагання. Вони дозволяють дітям робити те, чого другий батько не дозволяє, купувати те, що інший батько не купив би, і насолоджуватися популярністю. Таке відчуття, що виграти в короткостроковій перспективі. Насправді це створює дитину, яка навчилася віддавати перевагу тому з батьків, який зараз пропонує найкращу пропозицію.
Діти насправді не хочуть бути в такому становищі. Вони хочуть, щоб обидва батьки відчували себе безпечними, стабільними, передбачуваними місцями, а не переговорами, де перемагає найкращий. Коли вони грають батьків один проти одного, вони не прославляють силу, вони заповнюють прогалину, яку обидва батьки допомогли створити.
Правила, яких варто дотримуватися
Ви не погодитеся на все, і не варто намагатися. Деякі правила є справді побутовими: чи знімається взуття біля дверей, чи вмикається телевізор під час вечері, що можна їсти перед сном. Ці відмінності в порядку. Діти можуть впоратися з «у нас у мами так».
Правила, які дійсно мають значення для узгодження, – це ті, які мають серйозні наслідки: комендантська година, очікування домашнього завдання, вживання речовин, з ким їм дозволяється бути без нагляду, телефонна політика. Коли в домогосподарствах вони сильно відрізняються, діти дізнаються, що правила довільні, а дорослі непослідовні — це не той урок, який хтось має намір викладати.
A схема поведінки дітей використовується в обох будинках з однаковими категоріями та стандартами, створює візуальну спільну структуру. Це не потрібно розробляти. Навіть базова фраза «ось що дає привілеї, а ось що їх втрачає», з якою погоджуються обидва батьки, зберігає фундаментальну логіку вашої родини незмінною, навіть якщо будинки виглядають по-різному.
Як насправді туди потрапити
Розмова з колишнім про правила домашнього вжитку – це не та розмова, яку ви хочете мати відразу після важкого розставання. Але в якийсь момент — в ідеалі не посеред конфлікту щодо того, що зробили діти — варто спокійно, конкретно обговорити те, що не підлягає обговоренню.
Зосередьтеся на поведінці, а не на філософії. «Я вважаю, що ми обидва повинні вимагати домашнього завдання перед екранним часом» є більш обговорюваним, ніж «ти надто вседозволений». Один – це пропозиція щодо конкретної політики; інший – оцінка людини. Другий створює оборону. Перший створює розмову.
Електронна пошта або додаток для спільного батьківства працюють краще, ніж живі розмови для встановлення правил, оскільки обидві сторони можуть подумати, перш ніж відповісти. Письмовий запис про те, що було домовлено, також запобігає розмовам «Я ніколи на це не погоджувався» пізніше. Зберігайте його конкретним і орієнтованим на дитину, і ви, швидше за все, досягнете продуктивної взаємодії.
Що б я пропустив
Я б пропустив битву за кожну різницю в правилах. Деякі відмінності – це просто відмінності, а діти достатньо витривалі, щоб працювати в двох не ідентичних домогосподарствах. Метою є не ідеальна синхронізація — достатньо узгодження важливих речей, щоб діти не могли використати розрив, щоб зірвати свій власний розвиток.
Я б також не карав ваших дітей за те, що дозволяє ваш колишній. Якщо вони повертаються з іншої родини, просидівши надто пізно або ївши шкідливу їжу цілими вихідними, це між вами та вашим одним із батьків. Вашим дітям не потрібно сплачувати штраф за вибір вашого колишнього. Дотримуйтеся власних правил, коли вони є у вашому домі; дозволити другому з батьків володіти домогосподарством; і працювати над узгодженням речей, які мають значення, а не розглядати кожну невідповідність.
Чесний висновок: веселі батьки програють у довгостроковій перспективі. Дітям потрібні дорослі, які мають на увазі те, що вони говорять, постійно дотримуються своїх очікувань і не змагаються за прихильність поблажливістю. Батьки, які роблять це — навіть якщо це робить їх тимчасово непопулярними — це батьки, які будують глибші стосунки.
Готові робити покупки? Порівняйте стосунки по магазинах → 📚 Або переглядайте стосунки та знайомства у Цифрові товари →
