Giữ sự bình đẳng với người yêu cũ: Làm thế nào để không trở thành người cha mẹ vui vẻ hay người nghiêm khắc
Nó bắt đầu nhỏ. Bạn giữ giờ đi ngủ nhất quán; anh ấy để họ thức đến nửa đêm. Bạn giữ dòng về thời gian trên màn hình; cô ấy mua cho họ chiếc máy tính bảng thứ hai "cho những ngày cuối tuần". Chẳng bao lâu sau, bạn đã trở thành Rule House và người cha/mẹ kia đã trở thành Disneyland - và con bạn là bậc thầy trong việc tận dụng khoảng cách giữa bạn để đạt được bất cứ điều gì chúng muốn.
Khoảng cách mở ra như thế nào
Sau khi ly hôn, cảm giác tội lỗi là động lực mạnh mẽ trong các quyết định nuôi dạy con cái. Người cha mẹ cảm thấy có trách nhiệm nhất về việc chia tay, người cha mẹ có ít thời gian hơn, người cha mẹ thực sự lo lắng con mình có thể thích gia đình khác hơn - tất cả những áp lực này đều dẫn đến sự dễ dãi. Nói có trở thành một cách nói "xin đừng buồn ở đây."
Động thái còn lại có chủ ý hơn: một số cha mẹ ly hôn sử dụng sự khoan hồng một cách có ý thức như một công cụ cạnh tranh. Họ để bọn trẻ làm những việc mà người kia không cho phép, mua những thứ mà người kia không mua và thích trở thành người nổi tiếng. Cảm giác như chiến thắng trong thời gian ngắn. Những gì nó thực sự tạo ra là một đứa trẻ đã học được cách ưu tiên bất kỳ phụ huynh nào hiện đang đưa ra thỏa thuận tốt nhất.
Trẻ em thực sự không muốn ở vị trí này. Họ muốn cả cha và mẹ đều cảm thấy như những nơi an toàn, ổn định, có thể dự đoán được - chứ không phải một cuộc thương lượng mà người trả giá cao nhất sẽ thắng. Khi họ đóng vai cha mẹ chống lại nhau, họ không tôn vinh quyền lực mà đang lấp đầy khoảng trống mà cả cha và mẹ đã góp phần tạo ra.
Các quy tắc đáng để căn chỉnh
Bạn sẽ không đồng ý về mọi thứ và bạn không nên thử. Một số quy tắc thực sự dành riêng cho từng hộ gia đình: giày có được cởi ra trước cửa hay không, TV có bật trong bữa tối hay không, được phép ăn gì trước khi đi ngủ. Những khác biệt này là tốt. Trẻ em có thể xử lý "đó là cách chúng tôi làm ở nhà mẹ."
Các quy tắc thực sự quan trọng cần điều chỉnh là những quy tắc có hậu quả đáng kể: lệnh giới nghiêm, yêu cầu làm bài tập về nhà, sử dụng chất gây nghiện, những người mà họ được phép không bị giám sát, chính sách điện thoại. Khi những điều này rất khác nhau giữa các hộ gia đình, trẻ em học được rằng các quy tắc là tùy tiện và người lớn không nhất quán - đó không phải là bài học mà bất cứ ai cũng có ý định dạy.
A biểu đồ hành vi của trẻ em được sử dụng trong cả hai ngôi nhà có cùng chủng loại và tiêu chuẩn sẽ tạo ra một khuôn khổ chung về hình ảnh. Nó không cần phải phức tạp. Ngay cả câu nói cơ bản "đây là những gì kiếm được đặc quyền và đây là những gì mất đi đặc quyền" mà cả cha và mẹ đều đồng ý giữ logic cơ bản của gia đình bạn nhất quán, ngay cả khi các ngôi nhà trông khác nhau.
Làm thế nào để thực sự đến được đó
Cuộc trò chuyện với người yêu cũ về các quy tắc trong nhà không phải là cuộc trò chuyện mà bạn muốn có ngay sau khi chia tay khó khăn. Nhưng tại một thời điểm nào đó - lý tưởng nhất là không phải khi đang xung đột về việc bọn trẻ đã làm - cần có một cuộc thảo luận cụ thể, bình tĩnh về những điều không thể thương lượng.
Tập trung vào hành vi, không phải triết lý. “Tôi nghĩ cả hai chúng ta nên yêu cầu làm bài tập về nhà trước giờ xem phim” dễ thương lượng hơn là “bạn quá dễ dãi”. Một là đề xuất một chính sách cụ thể; hai là sự đánh giá về con người. Cái thứ hai tạo ra sự phòng thủ. Cái đầu tiên tạo ra một cuộc trò chuyện.
Email hoặc ứng dụng cùng nuôi dạy con cái hoạt động tốt hơn cuộc trò chuyện trực tiếp để thiết lập các quy tắc vì cả hai bên đều có thể suy nghĩ trước khi trả lời. Một bản ghi chép về những gì đã được thỏa thuận cũng ngăn cản những cuộc trò chuyện "Tôi chưa bao giờ đồng ý với điều đó" sau này. Hãy giữ nó cụ thể và tập trung vào trẻ em, bạn sẽ có nhiều khả năng đạt được sự tương tác hiệu quả hơn.
Những gì tôi sẽ bỏ qua
Tôi sẽ bỏ qua trận chiến vì mọi khác biệt về quy tắc. Một số khác biệt chỉ là khác biệt và trẻ em đủ kiên cường để hoạt động trong hai hộ gia đình không giống nhau. Mục tiêu không phải là sự đồng bộ hóa hoàn hảo - đó là sự thống nhất vừa đủ về những điều quan trọng mà trẻ em không thể lợi dụng khoảng cách để làm chệch hướng sự phát triển của chính mình.
Tôi cũng sẽ bỏ qua việc trừng phạt con bạn vì những gì người yêu cũ của bạn cho phép. Nếu họ trở về từ nhà khác và thức quá khuya hoặc ăn đồ ăn vặt suốt cả cuối tuần, đó là chuyện giữa bạn và cha/mẹ cùng cha mẹ của bạn. Con bạn không cần phải trả giá vì những lựa chọn của người yêu cũ. Giữ các quy tắc của riêng bạn khi chúng ở trong nhà bạn; để bên cha/mẹ kia sở hữu hộ gia đình của họ; và hướng tới sự thống nhất về những vấn đề quan trọng thay vì kiện tụng mọi khác biệt.
Điểm mấu chốt trung thực: cha mẹ vui vẻ sẽ thua về lâu dài. Trẻ em cần người lớn thực lòng với những gì chúng nói, giữ vững kỳ vọng của chúng một cách nhất quán và không tranh giành tình cảm bằng sự khoan dung. Cha mẹ làm điều đó - ngay cả khi điều đó khiến họ tạm thời không được ưa chuộng - chính là cha mẹ đang xây dựng mối quan hệ sâu sắc hơn.
Sẵn sàng để mua sắm? So sánh Mối quan hệ khắp các cửa hàng → 📚 Hoặc duyệt hướng dẫn về mối quan hệ và hẹn hò trong Hàng hóa Kỹ thuật số →
