与前任保持平等：如何避免成为有趣的父母或严厉的父母
从小事开始。保持就寝时间一致；他让他们熬夜到午夜。你控制屏幕时间；她为他们“周末”购买了第二台平板电脑。不久之后，你就成为了规则之家，而另一方则成为了迪士尼乐园——而你的孩子非常擅长利用你们之间的差距来获得他们想要的任何东西。
差距如何拉开
离婚后，内疚感成为父母做出决定时的强大力量。认为对分手负有最大责任的父母、获得较少时间的父母、真正担心自己的孩子可能更喜欢另一个家庭的父母——所有这些压力都促使孩子变得宽容。说“是”就等于说“请不要在这里不高兴”。
另一种动态则更为刻意：一些离婚父母有意识地将宽大处理作为竞争工具。他们让孩子做另一方父母不允许的事情，买另一方父母不会买的东西，并享受成为受欢迎的人的感觉。感觉短期内就赢了。它实际上产生的是一个孩子，他学会了对当前提供最好交易的父母表现出偏好。
孩子们实际上并不想处于这个位置。他们希望父母双方都感到安全、稳定、可预测的地方，而不是一场谁出价最好的谈判。当他们让父母互相对抗时，他们并不是在庆祝权力，而是在填补父母双方共同创造的空白。
值得调整的规则
你们不会在所有事情上都达成一致，也不应该尝试。有些规则确实是针对家庭的：鞋子是否在门口脱掉，晚餐时电视是否开着，睡前允许吃什么食物。这些差异很好。孩子们可以应付“我们在妈妈家就是这样做的”。
真正需要调整的规则是那些会产生重大后果的规则：宵禁、家庭作业期望、药物的使用、允许他们在不受监督的情况下与谁交往、电话政策。当家庭之间的规则截然不同时，孩子们就会知道规则是任意的，而成年人是不一致的——这不是任何人想要教的教训。
A 孩子行为表 在两个具有相同类别和标准的家庭中使用创建了一个视觉通用框架。不需要详细说明。即使是基本的“这是获得特权的因素，也是失去特权的因素”，父母双方都同意保持家庭的基本逻辑一致，即使房子看起来不同。
如何真正到达那里
与你的前任谈论家庭规则并不是你在困难分手后想要进行的对话。但在某些时候——最好不是因为孩子们所做的事情发生冲突——值得对那些不容谈判的事情进行冷静、具体的讨论。
关注行为，而不是哲学。 “我认为我们都应该在屏幕时间之前要求做作业”比“你太宽容了”更有商量余地。一是关于具体政策的建议；另一个是对人的评价。第二个产生防御性。第一个生成对话。
在制定规则方面，电子邮件或共同育儿应用程序比现场对话更有效，因为双方都可以在做出回应之前进行思考。书面记录所达成的协议也可以防止以后出现“我从未同意过”的对话。保持具体并以儿童为中心，您就更有可能获得富有成效的参与。
我会跳过什么
我会跳过每一个规则差异的争论。有些差异只是差异，孩子们有足够的适应能力在两个不同的家庭中生活。我们的目标不是完美的同步——而是在重要的事情上保持足够的一致性，这样孩子们就不能利用差距来破坏自己的发展。
我也不会因为你前任允许的事情而惩罚你的孩子。如果他们从另一个家庭回来后熬夜太晚或整个周末都在吃垃圾食品，那是你和你的共同父母之间的事。你的孩子不需要为你前任的选择付出惩罚。当他们在你家里时，遵守你自己的规则；让另一方拥有自己的家庭；并努力在重要的事情上保持一致，而不是对每一个差异都提起诉讼。
诚实的底线是：从长远来看，有趣的父母会输。孩子们需要言出必行、始终如一地抱有期望、不会通过宽大来争夺感情的成年人。这样做的父母——即使这让他们暂时不受欢迎——就是建立更深层次关系的父母。
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