與前任保持平等：如何避免成為有趣的父母或嚴厲的父母
從小事開始。保持就寢時間一致；他讓他們熬夜到午夜。你控制螢幕時間；她為他們「週末」購買了第二台平板電腦。不久之後，你就成為了規則之家，而另一方則成為了迪士尼樂園——而你的孩子非常擅長利用你們之間的差距來獲得他們想要的任何東西。
差距如何拉開
離婚後，內疚感成為父母做出決定時的強大力量。認為對分手負有最大責任的父母、獲得較少時間的父母、真正擔心自己的孩子可能更喜歡另一個家庭的父母——所有這些壓力都促使孩子變得寬容。說「是」等於說「請不要在這裡不高興」。
另一種動態則更為刻意：有些離婚父母有意識地將寬大處理當作競爭工具。他們讓孩子做另一方父母不允許的事情，買另一方父母不會買的東西，並享受成為受歡迎的人的感覺。感覺短期內就贏了。它實際上產生的是一個孩子，他學會了對目前提供最好交易的父母表現出偏好。
孩子們其實並不想處於這個位置。他們希望父母雙方都感到安全、穩定、可預測的地方，而不是一場誰出價最好的談判。當他們讓父母互相對抗時，他們不是在慶祝權力，而是在填補父母雙方共同創造的空白。
值得調整的規則
你們不會在所有事情上都達成一致，也不應該嘗試。有些規則確實是針對家庭的：鞋子是否在門口脫掉，晚餐時電視是否開著，睡前允許吃什麼食物。這些差異很好。孩子可以應付「我們在媽媽家就是這樣做的」。
真正需要調整的規則是那些會產生重大後果的規則：宵禁、家庭作業期望、藥物的使用、允許他們在不受監督的情況下與誰交往、電話政策。當家庭之間的規則截然不同時，孩子就會知道規則是任意的，而成年人是不一致的——這不是任何人想要教的教訓。
A 孩子行為表 在兩個具有相同類別和標準的家庭中使用創建了一個視覺通用框架。不需要詳細說明。即使是基本的“這是獲得特權的因素，也是失去特權的因素”，父母雙方都同意保持家庭的基本邏輯一致，即使房子看起來不同。
如何真正到達那裡
與你的前任談論家庭規則並不是你在困難分手後想要進行的對話。但在某些時候——最好不是因為孩子所做的事情發生衝突——值得對那些不容談判的事情進行冷靜、具體的討論。
關注行為，而不是哲學。 「我認為我們都應該在螢幕時間之前要求做作業」比「你太寬容了」更有商量餘地。一是關於具體政策的建議；另一個是對人的評價。第二個產生防禦性。第一個生成對話。
在製定規則方面，電子郵件或共同育兒應用程式比現場對話更有效，因為雙方都可以在做出回應之前進行思考。書面記錄所達成的協議也可以防止以後出現「我從未同意過」的對話。保持具體並以兒童為中心，您就更有可能獲得富有成效的參與。
我會跳過什麼
我會跳過每一個規則差異的爭論。有些差異只是差異，孩子有足夠的適應能力在兩個不同的家庭中生活。我們的目標不是完美的同步——而是在重要的事情上保持足夠的一致性，這樣孩子就不能利用差距來破壞自己的發展。
我也不會因為你前任允許的事情而懲罰你的孩子。如果他們從另一個家庭回來後熬夜太晚或整個週末都在吃垃圾食品，那是你和你的共同父母之間的事。你的孩子不需要為你前任的選擇付出懲罰。當他們在你家時，遵守你自己的規則；讓另一方擁有自己的家庭；並努力在重要的事情上保持一致，而不是對每一個差異都提起訴訟。
誠實的底線是：從長遠來看，有趣的父母會輸。孩子需要言出必行、始終如一地抱持著期望、不會透過寬大來爭奪感情的成年人。這樣做的父母——即使這讓他們暫時不受歡迎——就是建立更深層關係的父母。
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