دعم أطفالك خلال فترة الطلاق عندما تحتاج أيضًا إلى الدعم
من السهل جدًا تقديم النصيحة: "كن موجودًا من أجل أطفالك". وأردت أن أكون. لقد فعلت ذلك حقًا. ولكن كانت هناك أسابيع خلال أسوأ فترات الطلاق حيث كنت بالكاد أنهض من السرير في الوقت المحدد، وبالكاد أتمكن من تنظيم عملي، وبالكاد أؤدي عملي. بدت فكرة أن تكون والدًا متاحًا عاطفيًا وصبورًا ومنظمًا وكأنها مزحة قاسية. لم أستطع أن أقسم نفسي إلى قسمين مهما أردت ذلك.
القيد الحقيقي
هناك توتر حقيقي في تربية الأبناء من خلال الطلاق: يحتاج أطفالك إلى المزيد منك في الوقت الذي يكون لديك فيه القليل لتعطيه. وهذا ليس فشلا شخصيا. إنها الحقيقة البنيوية للخسارة. لا يمكنك تصنيع موارد عاطفية لا تمتلكها، ومحاولة تحقيق الاستقرار الذي لا تشعر به في الواقع عادةً ما تنتج نسخة هشة وقصيرة المنصهر منك لا تخدم أحدًا بشكل جيد.
ما يساعد حقًا هو بناء الدعم لنفسك حتى لا يتم استنفاد احتياطيك بشكل دائم. وهذا يعني تلبية احتياجاتك الخاصة في أماكن ليست لأطفالك - الأصدقاء، العائلة، المعالج، مجموعة الدعم - بحيث يكون التوفر العاطفي الذي تقدمه لأطفالك حقيقيًا وليس أداءً. أ مجموعة العناية الذاتية ليس رفاهية في هذه الحالة؛ إنها معدات الصيانة.
مبدأ قناع الأكسجين صحيح حقًا هنا. إن الوالد الذي يدير صحته العاطفية - والذي لديه مكان لوضع الحزن والغضب بخلاف غرفة معيشة أطفاله - أفضل بشكل قاطع في دعم أطفاله من الوالد الذي يضحي باحتياجاته الخاصة بالكامل. إن ما يبدو كأنه أنانية (العناية بنفسك) غالبًا ما يتبين أنه هو ما يجعل الأبوة والأمومة ناجحة بالفعل.
ما يحتاجه الأطفال بالفعل مقابل ما يبدو أنهم بحاجة إليه
الأطفال الذين يمرون بطلاق أحد الوالدين لا يحتاجون إلى أحد الوالدين الذي تخلص من مشاعرهم. إنهم بحاجة إلى أحد الوالدين الذي يمكنه البقاء حاضرًا بينما تكون لديه مشاعر - والذي يمكنه البكاء لفترة وجيزة والتعافي، والذي يمكنه أن يقول "أنا حزين قليلاً اليوم" دون تحميل الطفل مسؤولية إصلاح ذلك، والذي نموذجًا بأن المشاعر الصعبة يمكن النجاة منها وليست كارثية.
ما لا يحتاجون إليه: أحد الوالدين الذي يستخدمهم كدعم عاطفي أساسي لهم. من يشارك المعلومات على مستوى البالغين حول الطلاق معهم من أجل الشركة. من يحتاج إلى أن يطمئن بشأن أبوته من قبل أطفاله. هذه الأنماط - التي تحدث أكثر مما يحب أي شخص الاعتراف به، خاصة عندما يترك الطلاق أحد الوالدين معزولا حقا - تضر بقدرة الأطفال على تطوير احتياجاتهم وحدودهم الخاصة.
العثور على الدعم الذي يعمل فعلا
دعم الأقران من الآباء المطلقين الآخرين لا يحظى بالتقدير ويمكن الوصول إليه. المجتمعات عبر الإنترنت، والمجموعات الشخصية من خلال المراكز المجتمعية أو الكنائس - إن العثور على الأشخاص الذين يعيشون نفس الوضع يخلق مساحة لا تكون فيها مقدم الرعاية ولا المريض. أنت نظير. تختلف هذه الديناميكية حقًا عن العلاج أو الصداقة مع الأشخاص الذين لم يمروا بها.
بالنسبة للأطفال، يعد المرشدون في المدارس موردًا غير مستغل بشكل كبير. إنهم مدربون، وهم أحرار، ويرون طفلك في السياق اليومي لحياتهم وليس في العيادة السريرية. إذا لم تكن قد تواصلت بشكل صريح مع مستشار مدرسة طفلك لتقول له "نحن نمر بالطلاق وأريدهم أن يعرفوا أنه يمكنهم التحدث معك"، فافعل ذلك. لا يمكن للمستشار التواصل بدون تلك الإشارة.
العلاج الجماعي لأطفال الطلاق موجود في العديد من المجتمعات ويميل إلى العمل بشكل جيد بسبب تأثير التطبيع. الطفل الذي يكتشف أن هناك اثني عشر طفلاً آخر في مدرسته في نفس الوضع يتوقف عن الشعور بالانكسار بشكل فريد. مصنف العلاج للأطفال يمكن للموارد سد الفجوة بين الجلسات إذا كان طفلك يخضع للعلاج الفردي.
ما كنت تخطي
سأتخطى نهج الاستشهاد – الوالد الذي يرفض المساعدة، ويصر على أن كل شيء على ما يرام، ثم ينهار بشكل مذهل في أسوأ لحظة ممكنة. إن الحصول على الدعم من مجتمعك ليس ضعفًا. إنه الشيء الذي يجعلك فعالاً بما يكفي لتكون الوالد الذي يحتاجه أطفالك. دع الناس يحضرون العشاء. قل نعم للعروض. قبول المساعدة.
سأتخطى أيضًا دوامة الذنب لعدم كوني والدًا مثاليًا خلال الطلاق. سيكون لديك أيام عندما تقصر. يحتاج أطفالك إليك لتكون نموذجًا للتعافي من النقص - القدرة على الاعتذار، والقيام بعمل أفضل، والاستمرار في الظهور - أكثر من حاجتهم إلى أن تكون خاليًا من العيوب. الكمال ليس هو الهدف . وجود وإصلاح حقيقي.
خلاصة القول: لا يمكنك دعم أطفالك إذا كنت تعمل فارغًا. إن الحصول على الدعم لنفسك لا يتعارض مع وجودك هناك من أجلهم، بل هو ما يجعل وجودك هناك من أجلهم أمرًا ممكنًا على المدى الطويل. بناء نظام الدعم. استخدمه. هذه هي الاستراتيجية برمتها.
على استعداد للتسوق؟ قارن العلاقات عبر المتاجر → 📚 أو تصفح أدلة العلاقات والمواعدة في السلع الرقمية →
