Unterstützen Sie Ihre Kinder bei der Scheidung, wenn Sie auch Unterstützung benötigen
Der Rat ist so einfach zu geben: „Seien Sie für Ihre Kinder da.“ Und ich wollte es sein. Das habe ich wirklich getan. Aber es gab Wochen während der schlimmsten Phase der Scheidung, in denen ich kaum rechtzeitig aus dem Bett kam, meine Arbeit kaum zusammenhielt und kaum funktionsfähig war. Die Vorstellung, auch ein emotional verfügbarer, geduldiger und regulierter Elternteil zu sein, fühlte sich wie ein grausamer Witz an. Ich konnte mich nicht in zwei Teile spalten, egal wie sehr ich es wollte.
Die eigentliche Einschränkung
Bei der Elternschaft entsteht durch eine Scheidung eine echte Spannung: Ihre Kinder brauchen mehr von Ihnen, und zwar genau dann, wenn Sie weniger zu geben haben. Das ist kein persönliches Versagen. Es ist die strukturelle Realität des Verlusts. Sie können keine emotionalen Ressourcen herstellen, die Sie nicht haben, und der Versuch, Stabilität zu erreichen, die Sie nicht wirklich spüren, führt normalerweise zu einer brüchigen, kurzlebigen Version von Ihnen, die niemandem gut tut.
Was tatsächlich hilft, ist der Aufbau von Rücklagen für sich selbst, damit Ihre Reserven nicht ständig aufgebraucht werden. Das bedeutet, dass Ihre eigenen Bedürfnisse in Räumen erfüllt werden, die nicht Ihre Kinder sind – Freunde, Familie, ein Therapeut, eine Selbsthilfegruppe –, damit die emotionale Verfügbarkeit, die Sie Ihren Kindern bieten, echt und nicht leistungsorientiert ist. A Selbstpflegeset ist in dieser Situation kein Luxus; Es handelt sich um Wartungsgeräte.
Das Prinzip der Sauerstoffmaske gilt hier wirklich. Ein Elternteil, der für seine eigene emotionale Gesundheit sorgt – der seinen Kummer und seine Wut anderswo als im Wohnzimmer seiner Kinder unterbringen kann – ist kategorisch besser darin, seine Kinder zu unterstützen, als ein Elternteil, der seine eigenen Bedürfnisse gänzlich opfert. Was wie Egoismus aussieht (auf sich selbst aufzupassen), entpuppt sich oft als der Grund dafür, dass die Erziehung tatsächlich funktioniert.
Was Kinder tatsächlich brauchen und was sie scheinbar brauchen
Kinder, die die Scheidung ihrer Eltern erleben, brauchen keinen Elternteil, der ihre eigenen Gefühle ausgeschaltet hat. Sie brauchen einen Elternteil, der präsent bleiben kann, während er Gefühle hat – der kurz weinen und sich erholen kann, der sagen kann: „Ich bin heute ein bisschen traurig“, ohne das Kind dafür verantwortlich zu machen, dass er das Problem in den Griff bekommt, der vorbildet, dass schwierige Gefühle eher überlebbar als katastrophal sind.
Was sie nicht brauchen: einen Elternteil, der sie als primäre emotionale Unterstützung nutzt. Wer teilt ihnen zur Gesellschaft Informationen über die Scheidung auf Erwachsenenebene mit? Wer braucht die Gewissheit, dass die eigenen Kinder die eigene Erziehung gewährleisten? Diese Muster – die häufiger auftreten, als irgendjemand zugeben möchte, insbesondere wenn die Scheidung einen Elternteil wirklich isoliert zurücklässt – beeinträchtigen die Fähigkeit der Kinder, ihre eigenen Bedürfnisse und Grenzen zu entwickeln.
Unterstützung finden, die tatsächlich funktioniert
Die Unterstützung anderer geschiedener Eltern durch Gleichaltrige wird unterschätzt und ist zugänglich. Online-Communities, persönliche Gruppen in Gemeindezentren oder Kirchen – die Suche nach Menschen, die in der gleichen Situation leben, schafft einen Raum, in dem Sie weder der Betreuer noch der Patient sind. Du bist ein Gleichgesinnter. Diese Dynamik unterscheidet sich grundlegend von einer Therapie oder einer Freundschaft mit Menschen, die sie noch nicht durchgemacht haben.
Für Kinder sind Schulberater eine deutlich zu wenig genutzte Ressource. Sie sind geschult, kostenlos und sehen Ihr Kind im täglichen Kontext seines Lebens und nicht in einer klinischen Praxis. Wenn Sie sich nicht ausdrücklich an den Schulberater Ihres Kindes gewandt haben und ihm gesagt haben: „Wir lassen uns scheiden und ich möchte, dass es weiß, dass es mit Ihnen reden kann“, dann tun Sie das. Ohne dieses Signal kann der Berater nicht Kontakt aufnehmen.
In vielen Gemeinden gibt es eine Gruppentherapie für Scheidungskinder, die aufgrund des Normalisierungseffekts meist gut funktioniert. Ein Kind, das herausfindet, dass es in seiner Schule noch zwölf weitere Kinder in der gleichen Situation gibt, fühlt sich nicht mehr besonders gebrochen. Arbeitsbuch zur Kindertherapie Ressourcen können die Lücke zwischen den Sitzungen schließen, wenn Ihr Kind eine Einzeltherapie erhält.
Was ich überspringen würde
Ich würde den Ansatz des Märtyrertums überspringen – der Elternteil, der Hilfe verweigert, darauf besteht, dass alles in Ordnung ist, und dann im schlimmsten Moment spektakulär zusammenbricht. Die Unterstützung Ihrer Community ist keine Schwäche. Es ist das, was Sie funktionsfähig genug macht, um die Eltern zu sein, die Ihre Kinder brauchen. Lassen Sie die Leute Abendessen mitbringen. Sagen Sie Ja zu Angeboten. Nimm die Hilfe an.
Ich würde auch die Schuldspirale überspringen, weil ich durch die Scheidung kein perfekter Elternteil bin. Es wird Tage geben, an denen Sie zu kurz kommen. Ihre Kinder brauchen Sie als Vorbild für die Genesung von Unvollkommenheiten – die Fähigkeit, sich zu entschuldigen, es besser zu machen, immer wieder aufzutauchen –, mehr als Sie, um makellos zu sein. Perfektion ist nicht das Ziel. Anwesenheit und Originalreparatur sind vorhanden.
Das ehrliche Fazit: Sie können Ihre Kinder nicht unterstützen, wenn Sie mit leeren Mitteln auskommen. Unterstützung für sich selbst zu bekommen steht nicht in Konkurrenz dazu, für sie da zu sein – es ist das, was es ermöglicht, langfristig für sie da zu sein. Bauen Sie das Unterstützungssystem auf. Benutze es. Das ist die ganze Strategie.
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