Υποστήριξη-τα-παιδιά-σας-μέσω-διαζυγίου-όταν-χρειάζεστε-επίσης-υποστήριξη
Η συμβουλή είναι τόσο εύκολη: «Να είστε εκεί για τα παιδιά σας». Και ήθελα να είμαι. Το έκανα πραγματικά. Αλλά υπήρξαν εβδομάδες κατά τη διάρκεια του χειρότερου διαζυγίου, όπου μετά βίας σηκωνόμουν από το κρεβάτι εγκαίρως, μετά βίας κρατούσα τη δουλειά μου ενωμένη, ελάχιστα λειτουργική. Η ιδέα του να είσαι επίσης συναισθηματικά διαθέσιμος, υπομονετικός, ρυθμισμένος γονέας φαινόταν σαν ένα σκληρό αστείο. Δεν μπορούσα να χωρίσω τον εαυτό μου στα δύο όσο κι αν το ήθελα.
Ο πραγματικός περιορισμός
Υπάρχει μια πραγματική ένταση στην ανατροφή των παιδιών μέσω ενός διαζυγίου: τα παιδιά σας χρειάζονται περισσότερα από εσάς ακριβώς τη στιγμή που έχετε λιγότερα να δώσετε. Δεν πρόκειται για προσωπική αποτυχία. Είναι η δομική πραγματικότητα της απώλειας. Δεν μπορείτε να κατασκευάσετε συναισθηματικούς πόρους που δεν έχετε και η προσπάθειά σας να επιτύχετε σταθερότητα που στην πραγματικότητα δεν νιώθετε παράγει συνήθως μια εύθραυστη, σύντομη έκδοση του εαυτού σας που δεν εξυπηρετεί κανέναν καλά.
Αυτό που πραγματικά βοηθάει είναι να δημιουργήσετε υποστήριξη για τον εαυτό σας, ώστε το αποθεματικό σας να μην εξαντλείται συνεχώς. Αυτό σημαίνει ότι ικανοποιείτε τις δικές σας ανάγκες σε χώρους που δεν είναι τα παιδιά σας - φίλοι, οικογένεια, θεραπευτής, ομάδα υποστήριξης - έτσι ώστε η συναισθηματική διαθεσιμότητα που προσφέρετε στα παιδιά σας να είναι γνήσια και όχι απόδοση. Α κιτ αυτοφροντίδας δεν είναι πολυτέλεια σε αυτήν την κατάσταση. είναι εξοπλισμός συντήρησης.
Η αρχή της μάσκας οξυγόνου είναι πραγματικά αληθινή εδώ. Ένας γονέας που διαχειρίζεται τη δική του συναισθηματική υγεία - που έχει κάπου να βάλει τη θλίψη και τον θυμό του εκτός από το σαλόνι των παιδιών του - είναι κατηγορηματικά καλύτερος στο να υποστηρίζει τα παιδιά του από έναν γονέα που θυσιάζει εντελώς τις δικές του ανάγκες. Αυτό που μοιάζει με εγωισμό (το να φροντίζεις τον εαυτό σου) συχνά αποδεικνύεται ότι είναι αυτό που κάνει τη γονική μέριμνα να λειτουργεί πραγματικά.
Τι χρειάζονται πραγματικά τα παιδιά έναντι αυτού που φαίνεται να χρειάζονται
Τα παιδιά που περνούν το διαζύγιο ενός γονέα δεν χρειάζονται έναν γονέα που έχει εξαλείψει τα δικά του συναισθήματα. Χρειάζονται έναν γονέα που μπορεί να παραμείνει παρών ενώ έχει συναισθήματα – που μπορεί να κλάψει για λίγο και να ανακάμψει, που να μπορεί να πει «Είμαι λίγο λυπημένος σήμερα» χωρίς να κάνει το παιδί υπεύθυνο για τη διόρθωσή του, που δείχνει ότι τα δύσκολα συναισθήματα μπορούν να επιβιώσουν και όχι καταστροφικά.
Τι δεν χρειάζονται: έναν γονιό που τα χρησιμοποιεί ως πρωταρχικό συναισθηματικό στήριγμα. Ποιος μοιράζεται μαζί τους πληροφορίες σε επίπεδο ενηλίκων σχετικά με το διαζύγιο για παρέα. Ποιος πρέπει να καθησυχαστεί για τη δική του ανατροφή από τα παιδιά του. Αυτά τα μοτίβα - που συμβαίνουν περισσότερο από ό,τι αρέσει να παραδέχεται ο καθένας, ειδικά όταν το διαζύγιο αφήνει έναν γονέα πραγματικά απομονωμένο - βλάπτουν την ικανότητα των παιδιών να αναπτύσσουν τις δικές τους ανάγκες και τα όριά τους.
Εύρεση υποστήριξης που λειτουργεί πραγματικά
Η υποστήριξη από άλλους διαζευγμένους γονείς είναι υποτιμημένη και προσβάσιμη. Διαδικτυακές κοινότητες, διαπροσωπικές ομάδες μέσω κοινοτικών κέντρων ή εκκλησιών — η εύρεση ατόμων που ζουν την ίδια κατάσταση δημιουργεί έναν χώρο όπου δεν είστε ούτε ο φροντιστής ούτε ο ασθενής. Είσαι συνομήλικος. Αυτή η δυναμική είναι πραγματικά διαφορετική είτε από τη θεραπεία είτε από τη φιλία με άτομα που δεν την έχουν περάσει.
Για τα παιδιά, οι σχολικοί σύμβουλοι είναι ένας πόρος που δεν χρησιμοποιείται σημαντικά. Είναι εκπαιδευμένοι, είναι ελεύθεροι και βλέπουν το παιδί σας στο καθημερινό πλαίσιο της ζωής τους και όχι σε ένα κλινικό γραφείο. Εάν δεν έχετε απευθυνθεί ρητά στον σχολικό σύμβουλο του παιδιού σας για να του πείτε "περνάμε διαζύγιο και θέλω να ξέρει ότι μπορούν να μιλήσουν μαζί σας", κάντε το. Ο σύμβουλος δεν μπορεί να επικοινωνήσει χωρίς αυτό το σήμα.
Η ομαδική θεραπεία για παιδιά διαζυγίου υπάρχει σε πολλές κοινότητες και τείνει να λειτουργεί καλά λόγω του αποτελέσματος ομαλοποίησης. Ένα παιδί που ανακαλύπτει ότι υπάρχουν άλλα δώδεκα παιδιά στο σχολείο του στην ίδια κατάσταση, σταματά να νιώθει μοναδικά σπασμένα. βιβλίο εργασιών παιδικής θεραπείας οι πόροι μπορούν να γεφυρώσουν το χάσμα μεταξύ των συνεδριών εάν το παιδί σας βρίσκεται σε ατομική θεραπεία.
Αυτό που θα προσπερνούσα
Θα παρέλειπα τη μαρτυρική προσέγγιση - ο γονέας που αρνείται τη βοήθεια, επιμένει ότι όλα είναι καλά και στη συνέχεια καταρρέει θεαματικά τη χειρότερη δυνατή στιγμή. Το να λαμβάνεις υποστήριξη από την κοινότητά σου δεν είναι αδυναμία. Είναι αυτό που σε κάνει αρκετά λειτουργικό για να είσαι ο γονιός που χρειάζονται τα παιδιά σου. Αφήστε τους ανθρώπους να φέρνουν δείπνα. Πείτε ναι στις προσφορές. Αποδεχτείτε τη βοήθεια.
Θα προσπερνούσα επίσης τη σπείρα ενοχής ότι δεν είμαι τέλειος γονιός μετά το διαζύγιο. Θα έχετε μέρες που θα υστερείτε. Τα παιδιά σας έχουν ανάγκη από εσάς να διαμορφώσετε το μοντέλο της ανάκαμψης από την ατέλεια - την ικανότητα να ζητάτε συγγνώμη, να κάνετε καλύτερα, να συνεχίσετε να εμφανίζεστε - περισσότερο από ό,τι σας χρειάζονται για να είστε άψογοι. Η τελειότητα δεν είναι ο στόχος. Παρουσία και γνήσια επισκευή είναι.
Η ειλικρινής ουσία: δεν μπορείτε να υποστηρίξετε τα παιδιά σας εάν τρέχετε με άδεια. Το να λάβετε υποστήριξη για τον εαυτό σας δεν ανταγωνίζεται με το να είστε εκεί για αυτούς — είναι αυτό που κάνει το να είστε εκεί μακροπρόθεσμα δυνατό. Δημιουργήστε το σύστημα υποστήριξης. Χρησιμοποιήστε το. Αυτή είναι η όλη στρατηγική.
Είστε έτοιμοι να ψωνίσετε; Συγκρίνετε Σχέσεις σε όλα τα καταστήματα → 📚 Ή περιηγηθείτε οδηγοί σχέσεων και γνωριμιών σε Ψηφιακά Προϊόντα →
