Apoyando-a-sus-hijos-durante-el-divorcio-cuando-también-necesita-apoyo
El consejo es muy fácil de dar: "Esté ahí para sus hijos". Y yo quería serlo. Realmente lo hice. Pero hubo semanas durante lo peor del divorcio en las que apenas me levantaba de la cama a tiempo, apenas mantenía mi trabajo en orden, apenas funcionaba. La idea de ser también un padre regulado, paciente y emocionalmente disponible parecía una broma cruel. No podía dividirme en dos por mucho que quisiera.
La verdadera limitación
Existe una tensión genuina en la crianza de los hijos durante un divorcio: sus hijos necesitan más de usted exactamente en el momento en que usted tiene menos para dar. Esto no es un fracaso personal. Es la realidad estructural de la pérdida. No puedes fabricar recursos emocionales que no tienes, y tratar de lograr una estabilidad que en realidad no sientes normalmente produce una versión frágil y corta de ti que no sirve a nadie.
Lo que realmente ayuda es generar apoyo para usted mismo para que su reserva no se agote perpetuamente. Esto significa satisfacer sus propias necesidades en espacios que no son sus hijos (amigos, familiares, un terapeuta, un grupo de apoyo) para que la disponibilidad emocional que les ofrece a sus hijos sea genuina y no una representación. un kit de cuidado personal no es un lujo en esta situación; es equipo de mantenimiento.
El principio de la máscara de oxígeno es realmente válido aquí. Un padre que gestiona su propia salud emocional (que tiene un lugar donde depositar el dolor y la ira que no sea la sala de estar de sus hijos) es categóricamente mejor a la hora de apoyar a sus hijos que un padre que sacrifica por completo sus propias necesidades. Lo que parece egoísmo (cuidar de uno mismo) a menudo resulta ser lo que hace que la crianza de los hijos realmente funcione.
Lo que los niños realmente necesitan frente a lo que parecen necesitar
Los niños que atraviesan el divorcio de sus padres no necesitan un padre que haya eliminado sus propias emociones. Necesitan un padre que pueda permanecer presente mientras tiene emociones, que pueda llorar brevemente y recuperarse, que pueda decir "Hoy estoy un poco triste" sin responsabilizar al niño de solucionarlo, que modele que se puede sobrevivir a los sentimientos difíciles en lugar de ser catastróficos.
Lo que no necesitan: un padre que los utilice como su principal apoyo emocional. Quién comparte información a nivel adulto sobre el divorcio con ellos como compañía. ¿Quién necesita que sus propios hijos le tranquilicen sobre su propia paternidad? Estos patrones, que ocurren más de lo que a nadie le gustaría admitir, especialmente cuando el divorcio deja a uno de los padres genuinamente aislado, dañan la capacidad de los niños para desarrollar sus propias necesidades y límites.
Encontrar apoyo que realmente funcione
El apoyo entre pares de otros padres divorciados está subestimado y es accesible. Comunidades en línea, grupos en persona a través de centros comunitarios o iglesias: encontrar personas que viven la misma situación crea un espacio en el que usted no es ni el cuidador ni el paciente. Eres un compañero. Esa dinámica es realmente diferente de la terapia o la amistad con personas que no han pasado por ella.
Para los niños, los consejeros escolares son un recurso significativamente infrautilizado. Están capacitados, son gratuitos y ven a su hijo en el contexto diario de su vida en lugar de en un consultorio clínico. Si no se ha comunicado explícitamente con el consejero escolar de su hijo para decirle "estamos pasando por un divorcio y quiero que sepan que pueden hablar con usted", hágalo. El consejero no puede comunicarse sin esa señal.
La terapia de grupo para hijos de divorciados existe en muchas comunidades y tiende a funcionar bien debido al efecto de normalización. Un niño que descubre que hay otros doce niños en su escuela en la misma situación deja de sentirse particularmente destrozado. libro de trabajo de terapia para niños Los recursos pueden cerrar la brecha entre las sesiones si su hijo está en terapia individual.
Lo que me saltaría
Yo evitaría el enfoque del martirio: el padre que rechaza ayuda, insiste en que todo está bien y luego se derrumba espectacularmente en el peor momento posible. Recibir el apoyo de su comunidad no es debilidad. Es lo que te hace lo suficientemente funcional como para ser el padre que tus hijos necesitan. Que la gente traiga la cena. Di sí a las ofertas. Acepta la ayuda.
También me evitaría la espiral de culpa por no haber sido un padre perfecto durante el divorcio. Tendrás días en los que te quedarás corto. Sus hijos necesitan que usted sea un modelo de recuperación de la imperfección (la capacidad de disculparse, hacerlo mejor, seguir apareciendo) más de lo que necesitan que usted sea perfecto. La perfección no es el objetivo. Presencia y reparación genuina son.
La conclusión es honesta: no puedes mantener a tus hijos si te quedas sin dinero. Obtener apoyo para uno mismo no equivale a estar ahí para ellos; es lo que hace posible estar ahí para ellos a largo plazo. Construya el sistema de apoyo. Úselo. Esa es toda la estrategia.
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