حمایت-از-کودکان-شما-ازطریق-طلاق-وقتی-شما-به-حمایت نیاز دارید
توصیه بسیار آسان است: "در کنار بچه های خود باشید." و من می خواستم باشم. من واقعا انجام دادم. اما در طول بدترین طلاق هفتهها بود که من به سختی به موقع از رختخواب بیرون میرفتم، به سختی کارم را کنار هم نگه میداشتم، به سختی کارم را انجام میدادم. این ایده که از نظر عاطفی در دسترس، صبور، والدینی منظم باشد، مانند یک شوخی بیرحمانه بود. هر چقدر دلم می خواست نمی توانستم خودم را به دو قسمت تقسیم کنم.
محدودیت واقعی
یک تنش واقعی در تربیت والدین از طریق طلاق وجود دارد: فرزندان شما دقیقاً در زمانی که شما کمتر برای دادن دارید، به چیزهای بیشتری از شما نیاز دارند. این یک شکست شخصی نیست. این واقعیت ساختاری از دست دادن است. شما نمی توانید منابع احساسی را بسازید که ندارید، و تلاش برای ایجاد ثباتی که در واقع احساس نمی کنید، معمولاً یک نسخه شکننده و کوتاه از شما تولید می کند که به هیچ کس خدمت نمی کند.
چیزی که در واقع کمک می کند ایجاد حمایت از خود است تا ذخیره شما برای همیشه تخلیه نشود. این به این معنی است که نیازهای خود را در فضاهایی که فرزندان شما نیستند - دوستان، خانواده، یک درمانگر، یک گروه حمایتی - برآورده کنید تا در دسترس بودن عاطفی که به فرزندان خود ارائه می دهید، واقعی باشد تا عملکرد. الف کیت مراقبت از خود در این شرایط یک لوکس نیست. تجهیزات تعمیر و نگهداری است
اصل ماسک اکسیژن در اینجا واقعاً صادق است. والدینی که سلامت عاطفی خود را مدیریت می کنند - که جایی برای قرار دادن غم و غصه و عصبانیت خود دارند به جز اتاق نشیمن فرزندانشان - به طور قطعی در حمایت از فرزندانشان بهتر از والدینی هستند که کاملاً نیازهای خود را قربانی می کنند. آنچه مانند خودخواهی به نظر می رسد (مراقبت از خود) اغلب معلوم می شود که باعث می شود والدین واقعاً کار کنند.
آنچه بچه ها واقعاً نیاز دارند در مقابل آنچه به نظر می رسد نیاز دارند
فرزندانی که طلاق والدین را پشت سر می گذارند، نیازی به پدر و مادری ندارند که احساسات خود را از بین برده باشد. آنها به پدر و مادری نیاز دارند که بتواند در عین داشتن احساسات حضور داشته باشد - که بتواند برای مدت کوتاهی گریه کند و بهبود یابد، که بتواند بگوید "امروز کمی غمگین هستم" بدون اینکه کودک را مسئول رفع آن کند، کسی که الگوبرداری کند که احساسات دشوار به جای اینکه فاجعه آمیز باشند، قابل بقا هستند.
چیزی که آنها نیاز ندارند: والدینی که از آنها به عنوان حمایت عاطفی اولیه خود استفاده می کنند. چه کسی اطلاعات بزرگسالان در مورد طلاق را برای شرکت با آنها به اشتراک می گذارد. چه کسی باید در مورد فرزندپروری خود توسط فرزندان خود اطمینان حاصل کند. این الگوها - که بیشتر از هر کسی که دوست دارد اعتراف کند اتفاق میافتد، بهویژه وقتی طلاق یکی از والدین را واقعاً منزوی میکند - به توانایی کودکان برای توسعه نیازها و مرزهای خود آسیب میزند.
پیدا کردن پشتیبانی که واقعا کار می کند
حمایت همسالان از دیگر والدین مطلقه دست کم گرفته شده و در دسترس است. جوامع آنلاین، گروههای حضوری از طریق مراکز اجتماعی یا کلیساها - یافتن افرادی که در شرایط مشابهی زندگی میکنند فضایی را ایجاد میکند که در آن نه مراقب و نه بیمار هستید. شما یک همسال هستید. این پویایی واقعاً با درمان یا دوستی با افرادی که آن را تجربه نکرده اند متفاوت است.
برای کودکان، مشاوران مدرسه منبعی هستند که به طور قابل توجهی مورد استفاده قرار نمی گیرند. آنها آموزش دیده اند، رایگان هستند، و فرزند شما را در شرایط روزمره زندگی خود می بینند تا در مطب بالینی. اگر صریحاً با مشاور مدرسه فرزندتان تماس نگرفته اید تا بگویید "ما در حال طلاق هستیم و می خواهم آنها بدانند که می توانند با شما صحبت کنند"، این کار را انجام دهید. مشاور نمی تواند بدون آن سیگنال تماس بگیرد.
گروه درمانی برای کودکان طلاق در بسیاری از جوامع وجود دارد و به دلیل اثر عادی سازی به خوبی کار می کند. کودکی که متوجه میشود دوازده کودک دیگر در مدرسهاش در همین موقعیت هستند، دیگر احساس شکستگی منحصر به فرد نمیکند. کتاب کار کودک درمانی اگر کودک شما تحت درمان فردی باشد، منابع می توانند فاصله بین جلسات را پر کنند.
چیزی که من از آن می گذرم
من از رویکرد شهادت نادیده میگیرم - والدینی که از کمک امتناع میکنند، اصرار میکنند که همه چیز خوب است، و سپس در بدترین لحظه ممکن به طرز شگفتانگیزی از هم میپاشد. حمایت از جامعه شما ضعف نیست. این چیزی است که شما را به اندازه کافی کارآمد می کند تا والدینی باشید که فرزندانتان به آن نیاز دارند. بگذارید مردم شام بیاورند. به پیشنهادات بله بگویید. کمک را بپذیر
من همچنین از مارپیچ احساس گناه در مورد نبودن یک والدین کامل در طلاق صرف نظر می کنم. روزهایی خواهید داشت که کوتاهی می کنید. فرزندان شما به شما نیاز دارند تا بهبودی از نقص را الگو برداری کنید - توانایی عذرخواهی، بهتر انجام دادن، تداوم ظاهر شدن - بیش از اینکه نیاز داشته باشند شما بی عیب و نقص باشید. کمال هدف نیست. حضور و تعمیر واقعی هستند.
نکته پایانی صادقانه: اگر در حال دویدن خالی هستید، نمی توانید از فرزندان خود حمایت کنید. دریافت حمایت از خودتان در رقابت با بودن در کنار آنها نیست - این چیزی است که حضور آنها را در درازمدت ممکن می کند. سیستم پشتیبانی را بسازید. از آن استفاده کنید. این کل استراتژی است.
برای خرید آماده اید؟ مقایسه کنید روابط در سراسر فروشگاه ها → 📚 یا مرور کنید راهنماهای رابطه و دوستیابی در کالاهای دیجیتال →
