Soutenir vos enfants pendant le divorce lorsque vous avez également besoin de soutien
Le conseil est si simple à donner : « Soyez là pour vos enfants ». Et je voulais l'être. Je l’ai vraiment fait. Mais il y a eu des semaines au plus fort du divorce où je me levais à peine à l'heure, gardant à peine mon travail ensemble, à peine fonctionnelle. L’idée d’être également un parent émotionnellement disponible, patient et régulé ressemblait à une blague cruelle. Je ne pouvais pas me diviser en deux, peu importe à quel point je le voulais.
La vraie contrainte
Il existe une véritable tension dans la parentalité suite à un divorce : vos enfants ont besoin de plus de vous au moment même où vous avez moins à donner. Ce n’est pas un échec personnel. C'est la réalité structurelle de la perte. Vous ne pouvez pas fabriquer des ressources émotionnelles que vous n'avez pas, et essayer d'atteindre une stabilité que vous ne ressentez pas réellement produit généralement une version fragile et à fusible court de vous qui ne sert bien personne.
Ce qui aide réellement, c'est de vous soutenir afin que votre réserve ne soit pas perpétuellement épuisée. Cela signifie répondre à vos propres besoins dans des espaces qui ne sont pas ceux de vos enfants – amis, famille, thérapeute, groupe de soutien – afin que la disponibilité émotionnelle que vous offrez à vos enfants soit authentique plutôt que performante. Un trousse de soins personnels n'est pas un luxe dans cette situation ; c'est du matériel d'entretien.
Le principe du masque à oxygène est ici véritablement vrai. Un parent qui gère sa propre santé émotionnelle – qui a un endroit où mettre son chagrin et sa colère autre que le salon de ses enfants – est catégoriquement meilleur pour soutenir ses enfants qu'un parent qui sacrifie entièrement ses propres besoins. Ce qui ressemble à de l’égoïsme (prendre soin de soi) s’avère souvent être ce qui fait que le rôle parental fonctionne réellement.
Ce dont les enfants ont réellement besoin par rapport à ce dont ils semblent avoir besoin
Les enfants qui vivent le divorce d'un parent n'ont pas besoin d'un parent qui a éliminé ses propres émotions. Ils ont besoin d'un parent qui peut rester présent tout en éprouvant des émotions - qui peut pleurer brièvement et récupérer, qui peut dire "Je suis un peu triste aujourd'hui" sans confier à l'enfant la responsabilité de les réparer, qui montre que les sentiments difficiles peuvent survivre plutôt que catastrophiques.
Ce dont ils n’ont pas besoin : un parent qui les utilise comme principal soutien émotionnel. Qui partage avec eux des informations de niveau adulte sur le divorce pour leur compagnie. Qui a besoin d'être rassuré sur sa propre parentalité par ses propres enfants. Ces schémas – qui se produisent plus que quiconque ne veut l'admettre, en particulier lorsque le divorce laisse l'un des parents véritablement isolé – nuisent à la capacité des enfants à développer leurs propres besoins et limites.
Trouver un soutien qui fonctionne réellement
Le soutien par les pairs d’autres parents divorcés est sous-estimé et accessible. Communautés en ligne, groupes en personne dans des centres communautaires ou des églises : trouver des personnes qui vivent la même situation crée un espace dans lequel vous n'êtes ni le soignant ni le patient. Vous êtes un pair. Cette dynamique est véritablement différente de la thérapie ou de l’amitié avec des personnes qui ne l’ont pas vécue.
Pour les enfants, les conseillers scolaires constituent une ressource considérablement sous-utilisée. Ils sont formés, ils sont gratuits et ils voient votre enfant dans le contexte quotidien de sa vie plutôt que dans un cabinet clinique. Si vous n'avez pas explicitement contacté le conseiller scolaire de votre enfant pour lui dire « nous sommes en instance de divorce et je veux qu'il sache qu'il peut vous parler », faites-le. Le conseiller ne peut pas tendre la main sans ce signal.
La thérapie de groupe pour les enfants issus d'un divorce existe dans de nombreuses communautés et a tendance à bien fonctionner en raison de son effet de normalisation. Un enfant qui découvre qu’il y a douze autres enfants dans son école dans la même situation cesse de se sentir particulièrement brisé. cahier de thérapie pour enfants les ressources peuvent combler l’écart entre les séances si votre enfant suit une thérapie individuelle.
Ce que je sauterais
J'éviterais l'approche du martyre – le parent qui refuse de l'aide, insiste sur le fait que tout va bien, puis s'effondre de façon spectaculaire au pire moment possible. Obtenir le soutien de votre communauté n’est pas une faiblesse. C’est ce qui vous rend suffisamment fonctionnel pour être le parent dont vos enfants ont besoin. Laissez les gens apporter des dîners. Dites oui aux offres. Acceptez l'aide.
J'éviterais également la spirale de culpabilité de ne pas être un parent parfait pendant le divorce. Vous aurez des jours où vous échouerez. Vos enfants ont besoin que vous leur donniez l’exemple du rétablissement après une imperfection – la capacité de s’excuser, de faire mieux, de continuer à se montrer – plus qu’ils n’ont besoin que vous soyez parfait. La perfection n'est pas le but. La présence et la réparation authentique sont.
En fin de compte, vous ne pouvez pas subvenir aux besoins de vos enfants si vous travaillez à vide. Obtenir du soutien pour vous-même n’est pas en concurrence avec le fait d’être là pour eux – c’est ce qui rend possible d’être là pour eux sur le long terme. Construisez le système de soutien. Utilisez-le. C'est toute la stratégie.
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