तलाक के माध्यम से अपने बच्चों का समर्थन तब करें जब आपको भी समर्थन की आवश्यकता हो
सलाह देना बहुत आसान है: "अपने बच्चों के लिए मौजूद रहें।" और मैं बनना चाहता था. मैंने सचमुच किया। लेकिन तलाक के सबसे बुरे दौर में कुछ हफ्ते ऐसे भी थे जब मैं मुश्किल से समय पर बिस्तर से उठ पाती थी, मुश्किल से अपना काम कर पाती थी, मुश्किल से काम कर पाती थी। भावनात्मक रूप से उपलब्ध, धैर्यवान, नियंत्रित माता-पिता होने का विचार भी एक क्रूर मजाक जैसा लगा। मैं कितना भी चाहूं, अपने आप को दो भागों में विभाजित नहीं कर सका।
असली बाधा
तलाक के माध्यम से पालन-पोषण में एक वास्तविक तनाव होता है: आपके बच्चों को ठीक उसी समय आपसे अधिक की आवश्यकता होती है जब आपके पास देने के लिए कम होता है। यह कोई व्यक्तिगत विफलता नहीं है. यह हानि की संरचनात्मक वास्तविकता है। आप उन भावनात्मक संसाधनों का निर्माण नहीं कर सकते जो आपके पास नहीं हैं, और जिस स्थिरता को आप वास्तव में महसूस नहीं कर रहे हैं उसका प्रदर्शन करने का प्रयास आम तौर पर आपके लिए एक भंगुर, शॉर्ट-फ्यूज संस्करण उत्पन्न करता है जो किसी के लिए भी अच्छा नहीं होता है।
वास्तव में जो चीज़ मदद करती है वह है अपने लिए समर्थन तैयार करना ताकि आपका रिजर्व हमेशा ख़त्म न हो। इसका मतलब है कि अपनी जरूरतों को उन जगहों पर पूरा करना जहां आपके बच्चे नहीं हैं - दोस्त, परिवार, एक चिकित्सक, एक सहायता समूह - ताकि आप अपने बच्चों को जो भावनात्मक उपलब्धता प्रदान करते हैं वह प्रदर्शन के बजाय वास्तविक हो। ए स्व-देखभाल किट इस स्थिति में कोई विलासिता नहीं है; यह रखरखाव उपकरण है.
ऑक्सीजन मास्क सिद्धांत यहाँ वास्तव में सत्य है। एक माता-पिता जो अपने स्वयं के भावनात्मक स्वास्थ्य का प्रबंधन कर रहे हैं - जिनके पास अपने बच्चों के रहने वाले कमरे के अलावा दुःख और क्रोध को रखने के लिए कहीं और है - अपने बच्चों का समर्थन करने में स्पष्ट रूप से उस माता-पिता की तुलना में बेहतर है जो अपनी जरूरतों का पूरी तरह से त्याग कर रहे हैं। जो स्वार्थ (अपना ख्याल रखना) जैसा दिखता है वह अक्सर पालन-पोषण को वास्तव में कारगर बनाता है।
बच्चों को वास्तव में क्या चाहिए बनाम उन्हें क्या लगता है
माता-पिता के तलाक से गुज़र रहे बच्चों को ऐसे माता-पिता की ज़रूरत नहीं है जिन्होंने अपनी भावनाओं को ख़त्म कर दिया हो। उन्हें एक ऐसे माता-पिता की ज़रूरत होती है जो भावनाओं के दौरान भी मौजूद रह सकें - जो थोड़ी देर रो सकें और ठीक हो सकें, जो बच्चे को इसे ठीक करने के लिए जिम्मेदार बनाए बिना कह सकें "मैं आज थोड़ा दुखी हूं", जो यह दर्शाता है कि कठिन भावनाओं से बचा जा सकता है, न कि विनाशकारी।
उन्हें किस चीज़ की ज़रूरत नहीं है: एक माता-पिता जो उन्हें अपने प्राथमिक भावनात्मक समर्थन के रूप में उपयोग करते हैं। जो कंपनी के लिए उनके साथ तलाक के बारे में वयस्क स्तर की जानकारी साझा करता है। जिन्हें अपने ही बच्चों द्वारा अपने पालन-पोषण के बारे में आश्वस्त करने की आवश्यकता है। ये पैटर्न - जो किसी के भी स्वीकार करने से अधिक घटित होते हैं, खासकर जब तलाक एक माता-पिता को वास्तव में अलग-थलग कर देता है - बच्चों की अपनी जरूरतों और सीमाओं को विकसित करने की क्षमता को नुकसान पहुंचाता है।
ऐसा समर्थन ढूंढना जो वास्तव में काम करता हो
अन्य तलाकशुदा माता-पिता से सहकर्मी समर्थन कम आंका गया और सुलभ है। ऑनलाइन समुदाय, सामुदायिक केंद्रों या चर्चों के माध्यम से व्यक्तिगत समूह - समान स्थिति में रहने वाले लोगों को ढूंढना एक ऐसी जगह बनाता है जहां आप न तो देखभालकर्ता हैं और न ही रोगी। आप एक सहकर्मी हैं. वह गतिशीलता वास्तव में थेरेपी या उन लोगों से दोस्ती से अलग है जो इससे नहीं गुज़रे हैं।
बच्चों के लिए, स्कूल परामर्शदाता काफी कम उपयोग किया जाने वाला संसाधन हैं। वे प्रशिक्षित हैं, वे स्वतंत्र हैं, और वे आपके बच्चे को क्लिनिकल कार्यालय के बजाय अपने जीवन के दैनिक संदर्भ में देखते हैं। यदि आप स्पष्ट रूप से अपने बच्चे के स्कूल परामर्शदाता के पास यह कहने के लिए नहीं पहुंचे हैं कि "हम तलाक के दौर से गुजर रहे हैं और मैं चाहता हूं कि उन्हें पता चले कि वे आपसे बात कर सकते हैं," तो ऐसा करें। परामर्शदाता उस संकेत के बिना नहीं पहुंच सकता।
तलाक के बच्चों के लिए समूह चिकित्सा कई समुदायों में मौजूद है और सामान्यीकरण प्रभाव के कारण अच्छी तरह से काम करती है। एक बच्चा जिसे पता चलता है कि उसके स्कूल में बारह अन्य बच्चे भी उसी स्थिति में हैं, वह अनोखा रूप से टूटा हुआ महसूस करना बंद कर देता है। बच्चों की चिकित्सा कार्यपुस्तिका यदि आपका बच्चा व्यक्तिगत चिकित्सा में है तो संसाधन सत्रों के बीच के अंतर को पाट सकते हैं।
मैं क्या छोड़ूंगा
मैं शहादत के दृष्टिकोण को छोड़ दूंगा - माता-पिता जो मदद से इनकार करते हैं, जोर देते हैं कि सब कुछ ठीक है, और फिर सबसे खराब क्षण में शानदार ढंग से टूट जाते हैं। अपने समुदाय से समर्थन लेना कमजोरी नहीं है. यह वह चीज़ है जो आपको अपने बच्चों के लिए आवश्यक माता-पिता बनने के लिए पर्याप्त कार्यात्मक बनाती है। लोगों को रात्रिभोज लाने दो। ऑफ़र के लिए हाँ कहें. सहायता स्वीकार करें.
तलाक के बाद मैं एक आदर्श माता-पिता न बन पाने के अपराध-बोध से भी बच जाऊंगा। आपके पास ऐसे दिन होंगे जब आप कम पड़ जायेंगे। आपके बच्चों को आपकी अपूर्णता से उबरने की ज़रूरत है - माफ़ी माँगने की क्षमता, बेहतर करने की क्षमता, दिखावा करते रहने की - जितना उन्हें आपकी दोषरहित होने की ज़रूरत है उससे कहीं ज़्यादा। पूर्णता लक्ष्य नहीं है. उपस्थिति और वास्तविक मरम्मत हैं.
सच्ची बात: यदि आप खाली चल रहे हैं तो आप अपने बच्चों का भरण-पोषण नहीं कर सकते। अपने लिए समर्थन प्राप्त करना उनके लिए मौजूद रहने के साथ प्रतिस्पर्धा में नहीं है - यही वह है जो लंबे समय तक उनके लिए वहां रहना संभव बनाता है। समर्थन प्रणाली का निर्माण करें. इसका इस्तेमाल करें। यही पूरी रणनीति है.
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