Menyokong-anak-anda-melalui-perceraian-apabila-anda-juga-memerlukan-sokongan
Nasihat itu sangat mudah untuk diberikan: "Berada di sana untuk anak-anak anda." Dan saya mahu menjadi. Saya benar-benar melakukannya. Tetapi terdapat beberapa minggu semasa perceraian yang paling teruk di mana saya hampir tidak bangun dari katil tepat pada masanya, hampir tidak memegang kerja saya bersama-sama, hampir tidak berfungsi. Idea untuk menjadi ibu bapa yang bersedia dari segi emosi, penyabar dan terkawal terasa seperti jenaka yang kejam. Saya tidak boleh membelah diri saya kepada dua tidak kira betapa saya mahu.
Kekangan sebenar
Terdapat ketegangan yang tulen dalam keibubapaan melalui perceraian: anak-anak anda memerlukan lebih banyak daripada anda pada masa yang anda kurang untuk memberi. Ini bukan kegagalan peribadi. Ia adalah realiti struktur kerugian. Anda tidak boleh menghasilkan sumber emosi yang tidak anda miliki, dan cuba melakukan kestabilan yang sebenarnya tidak anda rasakan biasanya menghasilkan versi fius pendek yang rapuh dan tidak berfungsi dengan baik.
Apa yang sebenarnya membantu ialah membina sokongan untuk diri sendiri supaya rizab anda tidak habis-habisan. Ini bermakna memenuhi keperluan anda sendiri di ruang yang bukan anak anda — rakan, keluarga, ahli terapi, kumpulan sokongan — supaya ketersediaan emosi yang anda tawarkan kepada anak anda adalah tulen dan bukannya prestasi. A kit penjagaan diri bukanlah suatu kemewahan dalam keadaan ini; itu peralatan penyelenggaraan.
Prinsip topeng oksigen adalah benar di sini. Ibu bapa yang menguruskan kesihatan emosi mereka sendiri — yang mempunyai tempat untuk meletakkan kesedihan dan kemarahan selain daripada ruang tamu anak-anak mereka — secara kategorinya lebih baik dalam menyokong anak-anak mereka daripada ibu bapa yang mengorbankan keperluan mereka sendiri sepenuhnya. Apa yang kelihatan seperti mementingkan diri sendiri (menjaga diri sendiri) sering menjadi apa yang menjadikan keibubapaan benar-benar berfungsi.
Apa yang sebenarnya diperlukan oleh kanak-kanak berbanding apa yang mereka perlukan
Anak-anak yang melalui penceraian ibu bapa tidak memerlukan ibu bapa yang telah menghilangkan emosi mereka sendiri. Mereka memerlukan ibu bapa yang boleh kekal hadir sambil mengalami emosi — yang boleh menangis sebentar dan pulih, yang boleh berkata "Saya agak sedih hari ini" tanpa membuat anak bertanggungjawab untuk membetulkannya, yang mencontohi bahawa perasaan sukar boleh dilalui dan bukannya malapetaka.
Perkara yang mereka tidak perlukan: ibu bapa yang menggunakan mereka sebagai sokongan emosi utama mereka. Siapa yang berkongsi maklumat peringkat dewasa tentang perceraian dengan mereka untuk syarikat. Siapa yang perlu diyakinkan tentang keibubapaan mereka sendiri oleh anak-anak mereka sendiri. Corak ini - yang berlaku lebih daripada yang orang suka mengakui, terutamanya apabila perceraian menyebabkan salah seorang ibu bapa benar-benar terpencil - merosakkan keupayaan kanak-kanak untuk membangunkan keperluan dan sempadan mereka sendiri.
Mencari sokongan yang benar-benar berkesan
Sokongan rakan sebaya daripada ibu bapa lain yang bercerai dipandang rendah dan boleh diakses. Komuniti dalam talian, kumpulan secara peribadi melalui pusat komuniti atau gereja — mencari orang yang menjalani situasi yang sama mewujudkan ruang di mana anda bukan penjaga mahupun pesakit. Anda rakan sebaya. Dinamik itu benar-benar berbeza daripada terapi atau persahabatan dengan orang yang belum pernah melaluinya.
Bagi kanak-kanak, kaunselor sekolah merupakan sumber yang kurang digunakan. Mereka dilatih, mereka bebas, dan mereka melihat anak anda dalam konteks harian kehidupan mereka dan bukannya di pejabat klinikal. Jika anda belum menghubungi kaunselor sekolah anak anda secara jelas untuk mengatakan "kami akan melalui penceraian dan saya mahu mereka tahu bahawa mereka boleh bercakap dengan anda," lakukan itu. Kaunselor tidak boleh menghubungi tanpa isyarat itu.
Terapi kumpulan untuk kanak-kanak yang bercerai wujud dalam banyak komuniti dan cenderung berfungsi dengan baik kerana kesan normalisasi. Seorang kanak-kanak yang mendapati bahawa terdapat dua belas kanak-kanak lain di sekolah mereka dalam situasi yang sama berhenti berasa unik. buku kerja terapi kanak-kanak sumber boleh merapatkan jurang antara sesi jika anak anda dalam terapi individu.
Perkara yang saya akan langkau
Saya akan melangkau pendekatan mati syahid — ibu bapa yang enggan membantu, menegaskan semuanya baik-baik saja, dan kemudian rosak dengan hebat pada saat yang paling teruk. Mengambil sokongan daripada komuniti anda bukanlah kelemahan. Ia adalah perkara yang menjadikan anda cukup berfungsi untuk menjadi ibu bapa yang diperlukan oleh anak-anak anda. Biarkan orang membawa makan malam. Katakan ya kepada tawaran. Terima bantuan.
Saya juga akan melangkau lingkaran rasa bersalah kerana tidak menjadi ibu bapa yang sempurna melalui perceraian. Anda akan mempunyai hari apabila anda gagal. Anak-anak anda memerlukan anda untuk mencontohi pemulihan daripada ketidaksempurnaan — keupayaan untuk meminta maaf, untuk melakukan yang lebih baik, untuk terus muncul — lebih daripada mereka memerlukan anda untuk menjadi sempurna. Kesempurnaan bukanlah matlamat. Kehadiran dan pembaikan tulen adalah.
Intinya yang jujur: anda tidak boleh menyokong anak-anak anda jika anda berlari dengan kosong. Mendapatkan sokongan untuk diri sendiri tidak bersaing dengan berada di sana untuk mereka — itulah yang membolehkan mereka berada di sana untuk jangka masa panjang. Bina sistem sokongan. gunakannya. Itulah keseluruhan strategi.
Bersedia untuk membeli-belah? Bandingkan perhubungan merentas kedai → 📚 Atau semak imbas panduan perhubungan & dating dalam Barangan Digital →
