Susține-ți copiii prin divorț atunci când și tu ai nevoie de sprijin
Sfatul este atât de ușor de dat: „Fii acolo pentru copiii tăi”. Și am vrut să fiu. Am făcut-o cu adevărat. Dar au fost săptămâni în timpul cel mai rău al divorțului în care abia mă ridicam din pat la timp, abia ținând munca împreună, abia funcțională. Ideea de a fi, de asemenea, un părinte disponibil din punct de vedere emoțional, răbdător și reglementat se simțea ca o glumă crudă. Nu m-am putut împărți în două, indiferent cât de mult mi-aș fi dorit.
Adevărata constrângere
Există o tensiune reală în parenting printr-un divorț: copiii tăi au nevoie de mai mult de la tine exact în momentul în care ai mai puțin de dat. Acesta nu este un eșec personal. Este realitatea structurală a pierderii. Nu poți să produci resurse emoționale pe care nu le ai, iar încercând să obții stabilitate pe care nu te simți de fapt, produce de obicei o versiune fragilă, cu siguranțe scurte, care nu servește nimănui.
Ceea ce ajută de fapt este să-ți construiești sprijin, astfel încât rezerva ta să nu se epuizeze permanent. Aceasta înseamnă să vă satisfaceți propriile nevoi în spații care nu sunt copiii dvs. - prieteni, familie, un terapeut, un grup de sprijin - astfel încât disponibilitatea emoțională pe care o oferiți copiilor dvs. să fie mai reală decât performanță. A trusă de autoîngrijire nu este un lux în această situație; este echipament de întreținere.
Principiul măștii de oxigen este cu adevărat adevărat aici. Un părinte care își gestionează propria sănătate emoțională – care are unde să pună durerea și furia în afară de camera de zi a copiilor lor – este categoric mai bun în a-și susține copiii decât un părinte care își sacrifică în întregime propriile nevoi. Ceea ce pare a fi egoism (a avea grijă de tine) se dovedește adesea a fi ceea ce face ca educația să funcționeze cu adevărat.
Ce au nevoie copiii de fapt vs. ceea ce par să aibă nevoie
Copiii care trec prin divorțul unui părinte nu au nevoie de un părinte care și-a eliminat propriile emoții. Au nevoie de un părinte care să poată rămâne prezent în timp ce are emoții – care să plângă scurt și să se recupereze, care să poată spune „Sunt puțin trist astăzi” fără a-l face pe copil responsabil pentru remedierea situației, care să modeleze că sentimentele dificile pot supraviețui mai degrabă decât catastrofale.
Ce nu au nevoie: un părinte care să-i folosească ca suport emoțional principal. Cine le împărtășește informații la nivel de adult despre divorț pentru companie. Cine trebuie să fie liniștit cu privire la propria lor educație parentală de către propriii copii. Aceste tipare – care se întâmplă mai mult decât îi place oricui să admită, mai ales când divorțul lasă unul dintre părinți cu adevărat izolat – afectează capacitatea copiilor de a-și dezvolta propriile nevoi și limite.
Găsirea unui sprijin care funcționează cu adevărat
Sprijinul de la alți părinți divorțați este subestimat și accesibil. Comunități online, grupuri în persoană prin centre comunitare sau biserici — găsirea de oameni care trăiesc aceeași situație creează un spațiu în care nu ești nici îngrijitorul, nici pacientul. Ești un egal. Această dinamică este cu adevărat diferită de terapie sau de prietenie cu oameni care nu au trecut prin ea.
Pentru copii, consilierii școlari reprezintă o resursă semnificativ subutilizată. Sunt instruiți, sunt liberi și văd copilul în contextul zilnic al vieții lor, mai degrabă decât într-un cabinet clinic. Dacă nu ai contactat în mod explicit consilierul școlar al copilului tău pentru a-i spune „trecem printr-un divorț și vreau să știe că pot vorbi cu tine”, fă asta. Consilierul nu poate ajunge fără acel semnal.
Terapia de grup pentru copiii divorțați există în multe comunități și tinde să funcționeze bine din cauza efectului de normalizare. Un copil care descoperă că în școala lor sunt alți doisprezece copii în aceeași situație, încetează să se simtă rupt în mod unic. caiet de lucru pentru terapia copiilor resursele pot reduce decalajul dintre sesiuni dacă copilul dumneavoastră este în terapie individuală.
Ce aș sări peste
Aș sări peste abordarea martiriului — părintele care refuză ajutorul, insistă că totul este în regulă și apoi se defectează spectaculos în cel mai rău moment posibil. A primi sprijin din partea comunității tale nu este o slăbiciune. Este lucrul care te face suficient de funcțional pentru a fi părintele de care copiii tăi au nevoie. Lasă oamenii să aducă cine. Spune da ofertelor. Acceptă ajutorul.
De asemenea, aș sări peste spirala vinovăției pentru a nu fi un părinte perfect prin divorț. Vei avea zile în care vei rămâne scurt. Copiii tăi au nevoie de tine pentru a modela recuperarea de la imperfecțiune - abilitatea de a-și cere scuze, de a face mai bine, de a continua să apară - mai mult decât au nevoie de tine pentru a fi impecabil. Perfecțiunea nu este scopul. Prezența și reparația autentică sunt.
Concluzia sinceră: nu vă puteți întreține copiii dacă alergați pe gol. Obținerea de sprijin pentru tine nu este în competiție cu a fi acolo pentru ei - este ceea ce face posibil să fii acolo pentru ei pe termen lung. Construiți sistemul de suport. Folosește-l. Asta e toată strategia.
Ești gata să faci cumpărături? Comparați Relații peste magazine → 📚 Sau răsfoiește ghiduri de relații și întâlniri în Bunuri digitale →
