Поддержите своих детей при разводе, когда вам тоже нужна поддержка
Совет дать очень легко: «Будьте рядом со своими детьми». И я хотел им быть. Я действительно так и сделал. Но во время худшего развода были недели, когда я едва вставал с постели вовремя, едва справлялся с работой, почти не работал. Мысль о том, чтобы быть эмоционально доступным, терпеливым и контролируемым родителем, казалась жестокой шуткой. Я не мог разделить себя на две части, как бы сильно мне этого ни хотелось.
Настоящее ограничение
В воспитании детей из-за развода возникает настоящая напряженность: вашим детям нужно от вас больше именно в то время, когда вы меньше можете им дать. Это не личный провал. Это структурная реальность потери. Вы не можете создавать эмоциональные ресурсы, которых у вас нет, и попытки добиться стабильности, которую вы на самом деле не чувствуете, обычно создают хрупкую, вспыльчивую версию вас, которая никому не служит.
Что на самом деле помогает, так это обеспечить себе поддержку, чтобы ваш резерв не истощался постоянно. Это означает, что ваши собственные потребности удовлетворяются в пространстве, которое не принадлежит вашим детям — друзья, семья, терапевт, группа поддержки — так, чтобы эмоциональная доступность, которую вы предлагаете своим детям, была искренней, а не результативной. А набор для ухода за собой в данной ситуации это не роскошь; это ремонтное оборудование.
Принцип кислородной маски здесь действительно верен. Родитель, который заботится о своем эмоциональном здоровье, которому есть куда девать горе и гнев, кроме гостиной своих детей, категорически лучше поддерживает своих детей, чем родитель, который полностью жертвует своими собственными потребностями. То, что выглядит как эгоизм (забота о себе), часто оказывается тем, что заставляет воспитание действительно работать.
То, что детям на самом деле нужно, и то, что им кажется необходимым
Детям, переживающим развод родителей, не нужен родитель, который устранил свои собственные эмоции. Им нужен родитель, который может оставаться здесь, когда испытывает эмоции, который может ненадолго поплакать и прийти в себя, который может сказать: «Мне сегодня немного грустно», не возлагая на ребенка ответственность за исправление этого, который показывает, что сложные чувства можно пережить, а не катастрофичны.
Что им не нужно: родитель, который использует их в качестве основной эмоциональной поддержки. Кто делится с ними информацией о разводе на уровне взрослых для компании. Кого нужно успокоить собственными детьми в вопросах воспитания детей. Эти закономерности, которые случаются чаще, чем кому-либо хотелось бы признавать, особенно когда развод оставляет одного из родителей по-настоящему изолированным, наносят ущерб способности детей развивать свои собственные потребности и границы.
Найдите поддержку, которая действительно работает
Поддержка со стороны других разведенных родителей недооценена и доступна. Интернет-сообщества, личные группы через общественные центры или церкви — поиск людей, живущих в такой же ситуации, создает пространство, в котором вы не являетесь ни опекуном, ни пациентом. Ты ровесник. Эта динамика действительно отличается от терапии или дружбы с людьми, которые не прошли через это.
Для детей школьные консультанты являются ресурсом, который значительно недоиспользуется. Они обучены, они свободны и видят вашего ребенка в повседневной жизни, а не в клиническом кабинете. Если вы не обратились к школьному консультанту вашего ребенка напрямую и не сказали: «Мы переживаем развод, и я хочу, чтобы он знал, что может с вами поговорить», сделайте это. Без этого сигнала консультант не сможет связаться.
Групповая терапия для детей после развода существует во многих сообществах и, как правило, хорошо работает благодаря эффекту нормализации. Ребенок, обнаруживший, что в его школе еще двенадцать детей находятся в такой же ситуации, перестает чувствовать себя сломленным. рабочая тетрадь по детской терапии ресурсы могут сократить разрыв между сеансами, если ваш ребенок проходит индивидуальную терапию.
Что я бы пропустил
Я бы пропустил подход мученичества — родитель, который отказывается от помощи, настаивает, что все в порядке, а затем эффектно срывается в самый неподходящий момент. Получение поддержки от вашего сообщества не является слабостью. Это то, что делает вас достаточно функциональными, чтобы быть родителем, в котором нуждаются ваши дети. Пусть люди приносят обеды. Скажите «да» предложениям. Примите помощь.
Я бы также пропустил спираль вины из-за того, что из-за развода я не стал идеальным родителем. У вас будут дни, когда вы потерпите неудачу. Вашим детям нужно, чтобы вы моделировали выздоровление от несовершенства – способность извиняться, добиваться большего, продолжать проявлять себя – больше, чем им нужно, чтобы вы были безупречны. Совершенство не является целью. Наличие и оригинальный ремонт есть.
Честный вывод: вы не сможете поддержать своих детей, если бежите на пустом месте. Получение поддержки для себя не означает конкуренции с тем, чтобы быть рядом с ними — это то, что делает возможным быть рядом с ними в долгосрочной перспективе. Создайте систему поддержки. Используйте это. Вот и вся стратегия.
Готовы делать покупки? Сравнить Отношения по магазинам → 📚 Или просмотрите руководства по отношениям и знакомствам в Цифровые товары →
