Sizin de desteğe ihtiyacınız olduğunda çocuklarınızı boşanma yoluyla desteklemek
Tavsiye vermek o kadar kolay ki: "Çocuklarınızın yanında olun." Ve ben olmak istedim. Gerçekten yaptım. Ancak boşanmanın en kötü zamanlarında, yataktan zar zor zamanında kalkabildiğim, işimi zorlukla bir arada tutabildiğim, zar zor işlevsel olduğum haftalar vardı. Aynı zamanda duygusal olarak ulaşılabilir, sabırlı, kontrollü bir ebeveyn olma fikri acımasız bir şaka gibi geldi. Ne kadar istesem de kendimi ikiye bölemedim.
Gerçek kısıtlama
Boşanma yoluyla ebeveynlik yapmada gerçek bir gerilim vardır: Tam da sizin verecek daha az şeyiniz olduğu bir zamanda çocuklarınız sizden daha fazlasına ihtiyaç duyar. Bu kişisel bir başarısızlık değil. Bu, kaybın yapısal gerçekliğidir. Sahip olmadığınız duygusal kaynakları üretemezsiniz ve gerçekte hissetmediğiniz istikrarı sağlamaya çalışmak, genellikle sizin, kimseye faydası olmayan, kırılgan, kısa sigortalı bir versiyona neden olur.
Aslında yardımcı olan şey, rezervinizin sürekli olarak tükenmemesi için kendinize destek oluşturmaktır. Bu, kendi ihtiyaçlarınızın çocuklarınız olmayan alanlarda (arkadaşlar, aile, terapist, destek grubu) karşılanması anlamına gelir; böylece çocuklarınıza sunduğunuz duygusal ulaşılabilirlik performanstan ziyade gerçek olur. bir kişisel bakım seti bu durumda bir lüks değil; bakım ekipmanıdır.
Oksijen maskesi prensibi burada gerçekten doğrudur. Kendi duygusal sağlığını yöneten, acısını ve öfkesini çocuklarının oturma odasından başka bir yere koyacak bir yeri olan bir ebeveyn, kendi ihtiyaçlarını tamamen feda eden bir ebeveyne kıyasla çocuklarını destekleme konusunda kategorik olarak daha iyidir. Bencillik gibi görünen şeyin (kendine iyi bakmanın) çoğu zaman ebeveynliği gerçekten işe yarayan şey olduğu ortaya çıkar.
Çocukların gerçekte neye ihtiyacı var ve neye ihtiyaç duyuyor gibi görünüyorlar?
Anne babası boşanan çocukların, kendi duygularını yok eden bir ebeveyne ihtiyacı yoktur. Duyguları yaşarken orada kalabilen, kısaca ağlayıp iyileşebilen, çocuğu bunu düzeltmekten sorumlu kılmadan "Bugün biraz üzgünüm" diyebilen, zor duyguların felaketten ziyade hayatta kalınabileceğini örnekleyen bir ebeveyne ihtiyaçları var.
İhtiyaç duymadıkları şey: Onları birincil duygusal desteği olarak kullanan bir ebeveyn. Boşanmayla ilgili yetişkin düzeyindeki bilgileri şirket adına onlarla paylaşan kişi. Kimin kendi ebeveynliği konusunda kendi çocukları tarafından güvence altına alınması gerekiyor? Bu kalıplar - özellikle de boşanmanın ebeveynlerden birini gerçekten yalnız bıraktığı durumlarda, kimsenin kabul etmekten hoşlanmadığı şekilde gerçekleşir - çocukların kendi ihtiyaçlarını ve sınırlarını geliştirme yeteneklerine zarar verir.
Gerçekten işe yarayan desteği bulma
Diğer boşanmış ebeveynlerden gelen akran desteği hafife alınmakta ve erişilebilir durumdadır. Çevrimiçi topluluklar, toplum merkezleri veya kiliseler aracılığıyla kişisel gruplar; aynı durumu yaşayan insanları bulmak, sizin ne bakıcı ne de hasta olmadığınız bir alan yaratır. Sen bir akransın. Bu dinamik, terapiden ya da bunu yaşamamış insanlarla arkadaşlıktan gerçekten farklıdır.
Çocuklar için okul danışmanları önemli ölçüde az kullanılan bir kaynaktır. Eğitimlidirler, özgürdürler ve çocuğunuzu bir klinik muayenehanesi yerine, hayatlarının günlük bağlamında görürler. Çocuğunuzun okul danışmanına açıkça ulaşıp "Boşanıyoruz ve onların sizinle konuşabileceklerini bilmelerini istiyorum" demediyseniz bunu yapın. Danışman bu sinyal olmadan ulaşamaz.
Boşanan çocuklara yönelik grup terapisi birçok toplulukta mevcuttur ve normalleştirme etkisi nedeniyle iyi sonuç verme eğilimindedir. Okulda aynı durumda olan on iki çocuğun daha olduğunu keşfeden bir çocuk, benzersiz bir şekilde kırgın hissetmeyi bırakır. çocuk terapisi çalışma kitabı Çocuğunuz bireysel terapideyse kaynaklar seanslar arasındaki boşluğu doldurabilir.
Neyi atlardım
Şehitlik yaklaşımını atlardım; yardımı reddeden, her şeyin yolunda olduğu konusunda ısrar eden ve mümkün olan en kötü anda muhteşem bir şekilde yıkılan ebeveyn. Topluluğunuzdan destek almak zayıflık değildir. Sizi, çocuklarınızın ihtiyaç duyduğu ebeveyn olacak kadar işlevsel kılan şeydir. Bırakın insanlar akşam yemeği getirsin. Tekliflere evet deyin. Yardımı kabul et.
Ayrıca boşanma yoluyla mükemmel bir ebeveyn olamama konusundaki suçluluk sarmalını da atlamış olurum. Yetersiz kaldığınız günler olacak. Çocuklarınızın kusurlu olmanızdan çok, kusurlardan kurtulmanıza (özür dileme, daha iyisini yapma, ortaya çıkmaya devam etme yeteneği) model olmanıza ihtiyaçları var. Mükemmellik amaç değildir. Varlığı ve orijinal onarımı vardır.
Dürüst olmak gerekirse: Eliniz boş koşarsanız çocuklarınıza bakamazsınız. Kendiniz için destek almak onların yanında olmakla rekabet halinde değildir; uzun vadede onların yanında olmayı mümkün kılan şeydir. Destek sistemini oluşturun. Kullan onu. Bütün strateji bu.
Alışverişe hazır mısınız? Karşılaştır İlişkiler mağazalar arasında → 📚 Veya göz atın ilişki ve flört rehberleri Dijital Ürünlerde →
