דואגים לעצמכם כדי שתוכלו לטפל בילדים שלכם לאחר הגירושין
העצה של מסכת חמצן במטוס נשמעת ברורה עד שאתה זה שנחת על כדור הארץ לבד עם שני ילדים ופתאום הכנסה רווקה. קודם כל לטפל בעצמך זה לא אנוכיות. זו הדרך היחידה שבה משק הבית ממשיך לנוע. הנה מה שלמדתי בדרך הקשה על ניהול המשמרת ההיא.
בדיקת הבטן הפיננסית שאף אחד לא מספר לך עליה
הדבר הראשון שעשיתי לא נכון היה להעמיד פנים שהתקציב בסדר. זה לא היה. מעבר משתי הכנסות - או אפילו הכנסה אחת מפוזרת על פני משק בית אחד - להכנסה אחת על פני שני משקי בית זו מתמטיקה שונה לחלוטין. שמרתי על אותם הרגלי מכולת, אותם מנויי סטרימינג, אותו דבר, ואז התעוורתי כשהמספרים הפסיקו להצטבר.
לשבת עם מספר אמיתי - מה נכנס, מה יוצא - היה לא נוח אבל מבהיר. יש דברים שבאמת לא התגעגעתי כשחתכתי אותם. אחרים הרגישו חיוניים ושמרתי עליהם. הילדים לא היו צריכים כבל. הם היו צריכים ארוחת ערב ואינטרנט לצורך שיעורי בית. אלה נשארו. השאר הוערכו ביושר.
מיכלי הכנה לארוחה הפכה לאחת ההשקעות היותר טובות שלי. בישול פעם אחת במשך שלושה ימים במקום חמישה לילות נפרדים נשמע מובן מאליו, אבל לקח לי שלושה חודשים של תשישות לעשות זאת באופן עקבי. כשעשיתי, הזמן שנחסך היה אמיתי. א בישול איטי גם עשה הרבה מהעבודה - התחילו משהו בבוקר, אוכל ממש בארוחת הערב בלי לעמוד מעל תנור ב-18:00 כשכולם, כולל אותי, כבר שחוקים.
בעיית העזרה
הייתי נורא בקבלת עזרה. האינסטינקט שלי היה להתעקש שיהיה לי את זה ביחד גם כשלא היה לי. חלק מזה היה גאווה. חלק מזה היה שהגירושים כבר גרמו לי להרגיש כל כך שברירית עד כדי כך שלא רציתי שאף אחד יראה יותר מזה.
זה מה ששינה את דעתי: השכן שלי הציע לקחת את הילדים שלי מתחנת האוטובוס פעמיים בשבוע. היו לה ילדים באותו בית ספר וכבר נסעה בכיוון הזה. בפעם הראשונה אמרתי לא - הרגל - ואז תפסתי את עצמי ואמרתי בעצם כן. המאגר הזה של שעתיים פעמיים בשבוע אפשר לי לעבור את העבודה שלי בלי לצפות כל הזמן בשעון. זה היה דבר קטן שהיה חשוב מאוד.
אנשים שעברו את זה בעצמם הם לרוב האנשים הטובים ביותר לבקש דברים ספציפיים, כי הם יודעים בדיוק איזה סוג של עזרה באמת עוזרת. לא פתוח "תודיע לי אם אתה צריך משהו" - אלא "אני הולך למכולת בשבת, אני יכול לקחת גם את שלך?" להצעות ספציפיות קל יותר להגיד כן. תאמן את עצמך לומר כן.
להישאר צף נפשית
היה חודש שבו בכיתי באוטו כל בוקר אחרי ההורדה. לא סיפרתי לאף אחד במשך שבועיים כי זה הרגיש פתטי. כשהזכרתי את זה לבסוף לרופא שלי, היא ציינה שמה שתיארתי הוא אבל - פשוט, מובן, אבל ספרי לימוד - ושרוב האנשים שעוברים גירושים מרגישים בדיוק את זה ולא צריכים לעבור אותו לבד.
אני לא הולך להגיד לך שטיפול הוא חובה, אבל אני הולך להגיד לך שיש לי שעה אחת בשבוע שבה מישהו עזר לי לברר אילו מחשבות היו רציונליות ואילו ספירלות פחד של 02:00 היה בין הדברים הכי שימושיים שעשיתי. הילדים שלי היו צריכים אותי כדי לא להיות הרוס. לעבוד על לא להיות חורבן הייתה הורות.
גם בנייה בזמן משפחתי בעלות נמוכה עזרה מאוד. לא יציאות משוכללות - רק יציאות אמינות. סרטי שישי בבית עם פופקורן. פנקייקים של יום ראשון בבוקר. א משחק לוח משפחתי בלילות שבהם כולם חסרי מנוחה. הטקס של זה נתן לכולנו משהו צפוי לעגן בו, שלדעתי כולנו היינו צריכים יותר ממה שמישהו אמר בקול.
על מה הייתי מדלגת
הייתי מדלגת על התקופה שבה השתמשתי בעיסוק כמנגנון התמודדות. רושמים את הילדים שלי לכל פעילות, ממלאים כל סוף שבוע, שומרים על כולם בתנועה תמידית כדי שלאף אחד לא יהיה זמן לשבת עם אי הנוחות של השינוי. זה עבד לטווח קצר והשפיע לאחור על סף ששת החודשים, כאשר כולם נשרפים והרגשות שיצאתי ממני תפסו סוף סוף.
הייתי גם מדלגת על קניית דברים יקרים כדי לפצות. האינסטינקט שלי כשהרגשתי אשמה על הגירושין היה לתת מתנה מוגזמת - תרמילים יפים יותר, יותר צעצועים לילדים, משחק הווידאו שהם ביקשו. מה שהם בעצם רצו זה שאני, נוכחת ורגועה, על הספה, צופה במשהו ביחד. זה לא עלה כלום ועבד טוב יותר מכל מה שקניתי.
השורה התחתונה הכנה: טיפול בילדים שלך לאחר גירושין לא מתחיל בילדים. זה מתחיל בכך שאתה בונה מספיק יציבות מבנית - בהירות כלכלית, קצת עזרה, איזה פורקן רגשי - שאתה לא רץ על ריק בכל פעם שהם צריכים אותך. כל השאר נובע מכך.
מוכנים לחנות? השווה מערכות יחסים ברחבי חנויות → 📚 או לגלוש מדריכי זוגיות והיכרויות במוצרים דיגיטליים →
