이혼 후 자녀를 돌볼 수 있도록 자신을 돌보십시오.
비행기-산소-마스크에 대한 조언은 당신이 두 아이와 함께 갑자기 싱글 소득을 갖고 지구에 혼자 착륙한 사람이 되기 전까지는 당연하게 들립니다. 자신을 먼저 돌보는 것은 이기심이 아닙니다. 이것이 가족이 계속 이사할 수 있는 유일한 방법입니다. 교대근무를 관리하는 방법에 대해 제가 어렵게 배운 내용은 다음과 같습니다.
누구도 알려주지 않는 금융 직감
내가 가장 먼저 잘못한 일은 예산이 괜찮은 척하는 것이었습니다. 그렇지 않았습니다. 두 소득 또는 한 가구에 분산된 한 소득에서 두 가구에 걸친 한 소득으로 전환하는 것은 완전히 다른 계산입니다. 나는 동일한 식료품 습관, 동일한 스트리밍 구독, 모든 것을 동일하게 유지했지만 숫자가 합산되지 않으면 눈이 멀었습니다.
무엇이 들어오고 나가는지와 같은 실수를 가지고 앉아 있는 것은 불편했지만 명확했습니다. 실제로 자를 때 놓치지 않았던 것들이 있었습니다. 다른 사람들은 필수적이라고 느꼈고 나는 그것을 유지했습니다. 아이들에게는 케이블이 필요하지 않았습니다. 그들은 숙제를 위해 저녁 식사와 인터넷이 필요했습니다. 그들은 머물렀다. 나머지는 솔직하게 평가받았어요.
식사 준비 용기 나의 더 나은 투자 중 하나가되었습니다. 5박을 따로 하는 대신 3일 동안 한 번 요리하는 것이 당연한 것처럼 들리지만, 실제로 꾸준히 요리하는 데는 3개월이 걸렸습니다. 내가 그렇게 했을 때, 절약된 시간은 진짜였습니다. 에이 슬로우 쿠커 일도 많이 했습니다. 아침에 뭔가를 시작하고, 저를 포함한 모두가 이미 지쳐 있는 오후 6시에 난로 위에 서지 않고 저녁 식사 때 실제 음식을 시작했습니다.
도움말 문제
나는 도움을 받아들이는 것이 끔찍했습니다. 내 본능은 내가 함께하지 않았을 때에도 그것을 함께 가지고 있다고 주장하는 것이 었습니다. 그것의 일부는 자부심이었습니다. 그 이유 중 하나는 이혼으로 인해 이미 내가 눈에 띄게 취약하다는 느낌을 받았기 때문에 누구에게도 그 일을 더 이상 보여주고 싶지 않았다는 것입니다.
내 마음을 바꾼 것은 다음과 같습니다. 이웃이 일주일에 두 번씩 버스 정류장에서 아이들을 데려오겠다고 제안했습니다. 그녀는 같은 학교에 다니는 아이들이 있었고 이미 그 방향으로 나아가고 있었습니다. 처음에는 습관적으로 안 된다고 말하다가 정신을 차리고 실제로 예라고 말했습니다. 일주일에 두 번씩 2시간씩 시간을 보내면 시계를 계속 보지 않고도 일을 마칠 수 있었습니다. 그것은 엄청나게 중요한 작은 일이었습니다.
이런 일을 스스로 겪은 사람들은 실제로 어떤 종류의 도움이 도움이 되는지 정확히 알고 있기 때문에 특정 사항을 요청하는 데 가장 적합한 사람들인 경우가 많습니다. "필요한 것이 있으면 알려주세요"가 아니라 "토요일에 식료품점에 갈 예정인데 당신 것도 사가도 될까요?" 특정 제안은 동의하기가 더 쉽습니다. 그렇다고 대답하도록 자신을 훈련하십시오.
정신적으로 부유 상태 유지
하차 후 매일 아침 차 안에서 울었던 한 달이 있었습니다. 한심한 기분이 들어서 2주 동안 아무에게도 말하지 않았어요. 내가 마침내 의사에게 이 문제를 언급했을 때, 그녀는 내가 설명하고 있는 슬픔이 바로 간단하고 이해할 수 있는 교과서적인 슬픔이며 이혼을 겪는 대부분의 사람들이 바로 그것을 느끼며 혼자서 이겨낼 필요가 없다고 지적했습니다.
치료가 필수라고 말하지는 않겠지만 일주일에 한 시간씩 누군가가 내가 어떤 생각이 합리적인지, 어떤 생각이 새벽 2시 공포의 소용돌이인지 분류하는 데 도움을 준 것이 내가 한 가장 유용한 일 중 하나였다는 점을 말씀드리고 싶습니다. 내 아이들은 내가 난파되지 않기를 원했습니다. 망가지지 않기 위해 노력하는 것이 육아였습니다.
저렴한 비용으로 가족과 함께 시간을 보내는 것도 많은 도움이 되었습니다. 정교한 외출이 아니라 믿을 수 있는 외출일 뿐입니다. 금요일에는 집에서 팝콘과 함께 영화를 봅니다. 일요일 아침 팬케이크. 에이 가족 보드 게임 모두가 불안한 밤에. 그것의 의식은 우리 모두에게 고정할 것으로 예측 가능한 무언가를 제공했으며, 누군가가 큰 소리로 말한 것보다 우리 모두에게 더 많은 것이 필요하다고 생각합니다.
내가 건너뛰고 싶은 것
나는 대처 메커니즘으로 바쁨을 사용했던 기간을 건너 뛰겠습니다. 모든 활동에 아이들을 등록하고, 주말마다 채우고, 모두가 끊임없이 움직이도록 하여 누구도 변화의 불편함을 느끼며 앉아 있을 시간이 없도록 했습니다. 그것은 단기적으로 효과가 있었고 6개월이 지나자 모든 사람이 지치고 내가 앞지르던 감정이 마침내 따라잡았을 때 역효과를 냈습니다.
나는 또한 보상을 위해 비싼 물건을 사는 것을 건너뛸 것입니다. 이혼에 대해 죄책감을 느꼈을 때 내 본능은 더 좋은 배낭, 더 좋은 배낭을 선물하는 것이었습니다. 어린이 장난감, 그들이 요청했던 비디오 게임. 그들이 실제로 원했던 것은 소파에 앉아 함께 무엇인가를 지켜보고 있는 차분하고 현존하는 나였다. 그것은 비용도 들지 않았고 내가 구입한 것보다 더 잘 작동했습니다.
솔직한 결론은 이혼 후 자녀를 돌보는 것이 자녀부터 시작되지 않는다는 것입니다. 재정적 명확성, 약간의 도움, 감정적 배출구 등 충분한 구조적 안정성을 구축하여 그들이 당신을 필요로 할 때마다 텅 빈 상태로 돌아가지 않도록 하는 것부터 시작됩니다. 다른 모든 것은 그로부터 이어집니다.
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