Der Konflikt zwischen den Eltern, den niemand wahrhaben will, ruiniert alles
Die meisten Eltern, die sich in einem Scheidungsprozess befinden, betrachten sich selbst nicht als konfliktbeladen. Sie betrachten sich selbst als Eltern, die auf einen unvernünftigen anderen Elternteil reagieren. Der innere Konflikt fühlt sich immer wie eine Reaktion auf das an, was die andere Person tut – und genau das macht ihn so hartnäckig. Niemand in einer konfliktreichen Co-Parenting-Situation glaubt, dass er das Problem ist, was bedeutet, dass niemand daran arbeitet, es zu ändern.
Wie konfliktreiches Co-Parenting tatsächlich aussieht
Bei Hochkonflikten geht es nicht nur um Geschrei oder dramatische Szenen, auch wenn diese dazu gehören. Es ist ein Muster: Streitigkeiten, die nicht ohne die Einschaltung von Anwälten oder Gerichten beigelegt werden können, eine Kommunikation, die regelmäßig eskaliert, Kinder, die sichtlich Angst vor dem Sorgerechtsübergang haben, eine Grundspannung, die sich unabhängig von der konkreten Angelegenheit durch die gemeinsame Elternschaft zieht. Der Inhalt ändert sich, der Konflikt jedoch nicht, denn der Konflikt ist jetzt die Beziehung und kein Problem in der Beziehung.
Bei den Erfahrungen der Kinder geht es dabei nicht um die konkreten Kämpfe. Es geht um die Umgebung, in der sie aufwachsen. Sie werden zu erfahrenen Lesern elterlicher Spannungen – eingestellt auf subtile Veränderungen im Stimmton, in der Körpersprache und auf die Länge einer Pause vor einer Antwort. Sie entwickeln vor der Übergabe eine Erwartungsangst. Sie lernen, vorsichtig zu sein, was sie in jedem Haushalt sagen. Die kognitive und emotionale Belastung, die das Leben in einem anhaltenden Erwachsenenkonflikt mit sich bringt, ist wirklich hoch und häuft sich über die Jahre an.
Wie man es in sich selbst erkennt – die ehrliche Version
Fragen Sie sich, ob die Kommunikation mit Ihrem Co-Elternteil über die Kinder weiterhin eine untergeordnete Rolle spielt. Wenn jede Interaktion, unabhängig vom Thema, einen Unterton der Beschwerde mit sich bringt oder eine Abwehrreaktion in Ihnen auslöst – das ist das Signal. Nicht das Verhalten der anderen Person (für das Sie nicht verantwortlich sind), sondern Ihres. Machen Sie sich vor jedem Austausch bereit? Lesen Sie Feindseligkeiten in neutralen Nachrichten? Ertappen Sie sich dabei, Fälle zu erstellen, Quittungen aufzubewahren und einen Streit zu dokumentieren, von dem Sie nicht genau wissen, wann er stattfinden wird?
Dieser Wachsamkeitszustand – der sich wie ein angemessener Selbstschutz anfühlt – ist oft der Grund, warum der Konflikt am Leben bleibt. Sie können nicht kontrollieren, was Ihr Co-Elternteil tut. Sie können an Ihrer eigenen Reaktivität arbeiten, was die Dynamik verändert, selbst wenn nur eine Partei daran arbeitet.
A Buch zur Konfliktlösung Spezifisch für die Erziehung geschiedener Eltern – es gibt gute davon – bietet Rahmenwerke, die auch einseitig funktionieren. Es ist nicht erforderlich, dass der andere Elternteil den Rahmen für Ihre Deeskalation ebenfalls nutzt, um die Ergebnisse zu ändern.
Was es kostet, darin zu bleiben
Die langfristigen Kosten einer anhaltend konfliktreichen gemeinsamen Erziehung werden in erster Linie von den Kindern getragen. Die Forschung hier ist konsistent und nicht mehrdeutig. Aber es entstehen auch Kosten für Sie: Die Energie, die Sie für Überwachung und Konfliktmanagement aufwenden, ist Energie, die Sie nicht für Ihre eigene Genesung, Ihr eigenes neues Leben, Ihr eigenes Wohlbefinden aufwenden. Eine konfliktreiche gemeinsame Elternschaft kann dazu führen, dass beide geschiedenen Eltern psychologisch in der Beziehung gefangen bleiben und nicht in der Lage sind, vollständig voranzukommen, weil der Streit weitergeht.
Es fallen auch echte Rechtskosten an. Längere Sorgerechtsstreitigkeiten sind teuer. Gerichte bemerken schließlich Konfliktmuster und bilden sich eine Meinung darüber, welcher Elternteil dafür verantwortlich ist. Das Sorgerecht wird nicht von Richtern an Eltern vergeben, deren primäre sichtbare Tätigkeit darin besteht, einen Rechtsstreit gegen den anderen Elternteil zu führen.
Was ich überspringen würde
Ich würde die Formulierung „Ich reagiere nur auf das, was sie tun“ überspringen. Irgendwann – normalerweise an dem Punkt, an dem Sie dies lesen – verfügen Sie über genügend Informationen, um sich zumindest auf Ihrer Seite dafür zu entscheiden, aus dem Kreislauf auszusteigen, unabhängig davon, was die andere Person weiterhin tut. Diese Wahl steht Ihnen zur Verfügung. Es ist nicht erforderlich, dass der andere Elternteil kooperiert. Sie müssen lediglich aufhören, die Schlaufe auf Ihrer Seite zu speisen.
Das ehrliche Fazit: Niemand erzieht seine Kinder mit der Absicht, sie jahrelangen chronischen Erwachsenenkonflikten auszusetzen. Es passiert trotzdem, meist weil beide Erwachsenen zu starke Schmerzen haben, um das Muster deutlich zu erkennen. Der Elternteil, der frühzeitig Hilfe sucht – eine Therapie, einen Erziehungsberater, ein Konfliktlösungsprogramm – bietet seinen Kindern eine völlig andere Erfahrung. Diese Arbeit ist schwieriger, als im Konflikt zu bleiben, und sie ist wichtiger.
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