Η σύγκρουση μεταξύ γονέων που κανείς δεν θέλει να παραδεχτεί ότι καταστρέφει τα πράγματα
Οι περισσότεροι γονείς που χωρίζουν με υψηλές συγκρούσεις δεν θεωρούν τους εαυτούς τους υψηλού επιπέδου σύγκρουση. Θεωρούν τους εαυτούς τους ως γονείς που ανταποκρίνονται σε έναν παράλογο άλλο γονέα. Η σύγκρουση, από μέσα της, είναι πάντα σαν μια αντίδραση σε αυτό που κάνει ο άλλος — και αυτό ακριβώς είναι που την κάνει τόσο επίμονη. Κανείς σε μια κατάσταση σύγκρουσης από κοινού με τους γονείς δεν πιστεύει ότι είναι το πρόβλημα, πράγμα που σημαίνει ότι κανείς δεν εργάζεται για να το αλλάξει.
Πώς μοιάζει στην πραγματικότητα η από κοινού γονική μέριμνα υψηλής σύγκρουσης
Η έντονη σύγκρουση δεν αφορά μόνο τις φωνές ή τις δραματικές σκηνές, αν και αυτές αποτελούν μέρος της. Είναι ένα μοτίβο: διαφωνίες που δεν μπορούν να επιλυθούν χωρίς τη συμμετοχή δικηγόρων ή δικαστηρίων, επικοινωνία που κλιμακώνεται τακτικά, παιδιά που είναι εμφανώς ανήσυχα σχετικά με τη μετάβαση στην επιμέλεια, μια βασική γραμμή έντασης που διαπερνά τη σχέση μεταξύ των γονέων ανεξάρτητα από το συγκεκριμένο ζήτημα. Το περιεχόμενο αλλάζει, αλλά η σύγκρουση όχι, γιατί η σύγκρουση είναι η σχέση τώρα και όχι ένα πρόβλημα στη σχέση.
Η εμπειρία των παιδιών από αυτό δεν αφορά τους συγκεκριμένους αγώνες. Αφορά το περιβάλλον στο οποίο μεγαλώνουν. Γίνονται ειδικοί αναγνώστες της γονικής έντασης — συντονισμένοι με ανεπαίσθητες αλλαγές στον τόνο της φωνής, τη γλώσσα του σώματος, τη διάρκεια μιας παύσης πριν από μια απάντηση. Αναπτύσσουν προληπτικό άγχος πριν από τις παραδόσεις. Μαθαίνουν να προσέχουν τι λένε σε κάθε νοικοκυριό. Το γνωστικό και συναισθηματικό φορτίο της διαβίωσης μέσα σε μια διαρκή σύγκρουση ενηλίκων είναι πραγματικά βαρύ και συσσωρεύεται με τα χρόνια.
Πώς να το αναγνωρίσετε στον εαυτό σας — η ειλικρινής εκδοχή
Ρωτήστε τον εαυτό σας εάν οποιαδήποτε επικοινωνία με τον συμπαίκτη σας για τα παιδιά παραμένει χαμηλή. Εάν κάθε αλληλεπίδραση, ανεξάρτητα από το θέμα, φέρει ένα υπόγειο ρεύμα παραπόνων ή πυροδοτεί μια αμυντική αντίδραση σε εσάς - αυτό είναι το σήμα. Όχι τη συμπεριφορά του άλλου (για την οποία δεν ευθύνεσαι εσύ), αλλά τη δική σου. Δραστηριοποιείτε πριν από κάθε ανταλλαγή; Διαβάζετε την εχθρότητα σε ουδέτερα μηνύματα; Βρίσκεσαι να χτίζεις θήκες, να κρατάς αποδείξεις, να τεκμηριώνεις έναν καυγά που δεν ξέρεις πότε θα έρθει;
Αυτή η κατάσταση επαγρύπνησης - που μοιάζει με την κατάλληλη αυτοπροστασία - είναι συχνά αυτό που κρατά τη σύγκρουση ζωντανή. Δεν μπορείτε να ελέγξετε τι κάνει ο συμπατριώτης σας. Μπορείτε να εργαστείτε στη δική σας αντιδραστικότητα, η οποία αλλάζει τη δυναμική ακόμη και όταν μόνο ένα μέρος εργάζεται σε αυτό.
A βιβλίο επίλυσης συγκρούσεων ειδικά για τη διαζευγμένη γονική μέριμνα —υπάρχουν και καλές— παρέχει πλαίσια που λειτουργούν ακόμη και μονομερώς. Δεν χρειάζεται ο άλλος γονέας να χρησιμοποιεί επίσης το πλαίσιο για την αποκλιμάκωσή σας για να αλλάξει τα αποτελέσματα.
Τι κοστίζει η διαμονή σε αυτό
Το κόστος του μακροχρόνιου παιχνιδιού της διαρκούς συνανατροφής υψηλών συγκρούσεων βαρύνει κυρίως τα παιδιά. Η έρευνα εδώ είναι συνεπής και όχι διφορούμενη. Αλλά υπάρχει κόστος και για εσάς: η ενέργεια που δαπανάται για την επιτήρηση και τη διαχείριση συγκρούσεων είναι ενέργεια που δεν ξοδεύεται για τη δική σας αποκατάσταση, τη δική σας νέα ζωή, τη δική σας ευημερία. Η σύγκρουση από κοινού με τους γονείς μπορεί να γίνει αυτό που κρατά και τους δύο χωρισμένους γονείς ψυχολογικά εγκλωβισμένους στη σχέση, ανίκανοι να προχωρήσουν πλήρως, επειδή ο αγώνας συνεχίζεται.
Υπάρχει επίσης πραγματικό νομικό κόστος. Οι διαφωνίες για εκτεταμένη επιμέλεια είναι ακριβές. Τα δικαστήρια τελικά παρατηρούν μοτίβα σύγκρουσης και σχηματίζουν απόψεις σχετικά με το ποιος γονέας την οδηγεί. Οι δικαστές δεν αναθέτουν την επιμέλεια σε γονείς των οποίων η κύρια ορατή δραστηριότητα είναι η αγωγή εναντίον του άλλου γονέα.
Αυτό που θα προσπερνούσα
Θα παρέλειπα το καδράρισμα του «Απλώς απαντώ σε αυτό που κάνουν». Κάποια στιγμή - συνήθως στο σημείο που διαβάζετε αυτό - έχετε αρκετές πληροφορίες για να επιλέξετε να αποδεσμευτείτε από τον κύκλο, τουλάχιστον στο τέλος σας, ανεξάρτητα από το τι συνεχίζει να κάνει το άλλο άτομο. Αυτή η επιλογή είναι διαθέσιμη σε εσάς. Δεν απαιτεί από τον άλλο γονέα να συνεργαστεί. Απαιτεί απλώς να σταματήσετε να τροφοδοτείτε τον βρόχο στο πλάι σας.
Η ειλικρινής ουσία: κανείς δεν μεγαλώνει τα παιδιά του με σκοπό να τα εκθέσει σε χρόνια χρόνιων συγκρούσεων ενηλίκων. Συμβαίνει ούτως ή άλλως, συνήθως επειδή και οι δύο ενήλικες πονούν πάρα πολύ για να δουν καθαρά το σχέδιο. Ο γονέας που αναζητά βοήθεια έγκαιρα - θεραπεία, σύμβουλος γονέων, πρόγραμμα επίλυσης συγκρούσεων - προσφέρει στα παιδιά του μια πραγματικά διαφορετική εμπειρία. Αυτή η δουλειά είναι πιο δύσκολη από το να μείνεις στη σύγκρουση, και έχει μεγαλύτερη σημασία.
Είστε έτοιμοι να ψωνίσετε; Συγκρίνετε Σχέσεις σε όλα τα καταστήματα → 📚 Ή περιηγηθείτε οδηγοί σχέσεων και γνωριμιών σε Ψηφιακά Προϊόντα →
