El conflicto entre padres que nadie quiere admitir está arruinando las cosas
La mayoría de los padres que se divorcian con un alto nivel de conflicto no se consideran a sí mismos como una persona con un alto conflicto. Se consideran padres que responden a un otro padre irracional. El conflicto, desde dentro, siempre se siente como una reacción a lo que está haciendo la otra persona, y esto es exactamente lo que lo hace tan persistente. Nadie en una situación de paternidad compartida de alto conflicto cree que él es el problema, lo que significa que nadie trabaja para cambiarlo.
Cómo se ve realmente la coparentalidad altamente conflictiva
El alto conflicto no se trata sólo de gritos o escenas dramáticas, aunque son parte de ello. Es un patrón: disputas que no se pueden resolver sin involucrar a abogados o tribunales, comunicación que se intensifica periódicamente, niños visiblemente ansiosos por las transiciones de custodia, una base de tensión que impregna la relación de coparentalidad independientemente del tema específico. El contenido cambia pero el conflicto no, porque el conflicto es la relación actual y no un problema en la relación.
La experiencia de los niños al respecto no se trata de peleas específicas. Se trata del entorno en el que crecen. Se convierten en lectores expertos de la tensión de los padres, en sintonía con los cambios sutiles en el tono de voz, el lenguaje corporal y la duración de una pausa antes de una respuesta. Desarrollan ansiedad anticipatoria antes de los traspasos. Aprenden a tener cuidado con lo que dicen en cada hogar. La carga cognitiva y emocional de vivir dentro de un conflicto adulto sostenido es realmente pesada y se acumula a lo largo de los años.
Cómo reconocerlo en ti mismo: la versión honesta
Pregúntese si cualquier comunicación con su copadre sobre los niños sigue siendo de bajo riesgo. Si cada interacción, independientemente del tema, conlleva una corriente subyacente de agravio o desencadena una reacción defensiva en usted, esa es la señal. No el comportamiento de la otra persona (del cual no eres responsable), sino el tuyo. ¿Te preparas antes de cada intercambio? ¿Lees hostilidad en mensajes neutrales? ¿Te encuentras construyendo casos, guardando recibos, documentando una pelea que no sabes muy bien cuándo se producirá?
Ese estado de vigilancia, que se siente como una autoprotección apropiada, es a menudo lo que mantiene vivo el conflicto. No puedes controlar lo que hace tu copadre. Puedes trabajar en tu propia reactividad, lo que cambia la dinámica incluso cuando sólo una de las partes está trabajando en ello.
A libro de resolución de conflictos específicas para la crianza de padres divorciados (hay buenas) proporciona marcos que funcionan incluso de forma unilateral. No es necesario que el otro padre también utilice el marco de su reducción para cambiar los resultados.
Lo que cuesta permanecer en él
El costo a largo plazo de una coparentalidad sostenida y altamente conflictiva lo soportan principalmente los niños. La investigación aquí es consistente y no ambigua. Pero también hay costos para usted: la energía gastada en vigilancia y manejo de conflictos es energía que no se gasta en su propia recuperación, su propia nueva vida, su propio bienestar. La copaternidad altamente conflictiva puede convertirse en lo que mantiene a ambos padres divorciados psicológicamente encerrados en la relación, incapaces de avanzar por completo porque la lucha continúa.
También hay un costo legal real. Las disputas por custodia prolongada son costosas. Los tribunales eventualmente detectan patrones de conflicto y se forman opiniones sobre cuál de los padres los está impulsando. Los jueces no otorgan la custodia a los padres cuya principal actividad visible es un litigio contra el otro padre.
Lo que me saltaría
Me saltaría el encuadre de "Solo estoy respondiendo a lo que hacen". En algún momento (normalmente el momento en el que estás leyendo esto) tienes suficiente información para elegir desconectarte del ciclo, al menos por tu parte, independientemente de lo que la otra persona siga haciendo. Esa elección está disponible para usted. No requiere que el otro padre coopere. Sólo requiere que dejes de alimentar el bucle de tu lado.
La conclusión honesta: nadie cría a sus hijos con la intención de exponerlos a años de conflictos adultos crónicos. Ocurre de todos modos, generalmente porque ambos adultos sienten demasiado dolor como para ver el patrón con claridad. El padre que busca ayuda temprana (terapia, un consejero para padres, un programa de resolución de conflictos) brinda a sus hijos una experiencia genuinamente diferente. Ese trabajo es más difícil que permanecer en el conflicto y es más importante.
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