تعارض بین والدین که هیچ کس نمی خواهد اعتراف کند که همه چیز را خراب می کند
اکثر والدین طلاق با تعارض زیاد، خود را دارای تعارض بالا نمی دانند. آنها خود را به عنوان والدینی در نظر می گیرند که به والدین غیرمنطقی دیگر پاسخ می دهند. تعارض، از درون آن، همیشه شبیه واکنشی به کاری است که طرف مقابل انجام می دهد - و این دقیقاً همان چیزی است که آن را بسیار پایدار می کند. هیچ کس در یک موقعیت والدین مشترک با تعارض بالا باور نمی کند که مشکل آنهاست، به این معنی که هیچ کس برای تغییر آن تلاش نمی کند.
در واقع فرزندپروری مشترک با تعارض بالا چگونه به نظر می رسد
تضاد زیاد فقط مربوط به فریاد زدن یا صحنه های دراماتیک نیست، اگرچه اینها بخشی از آن هستند. این یک الگو است: اختلافاتی که بدون دخالت وکلا یا دادگاهها قابل حل نیست، ارتباطاتی که مرتباً تشدید میشود، کودکانی که بهطور مشهودی در مورد انتقال حضانت مضطرب هستند، خط اصلی تنشهایی که بدون در نظر گرفتن موضوع خاص بر روابط مشترک والدین نفوذ میکند. محتوا تغییر میکند، اما تضاد تغییر نمیکند، زیرا تعارض در حال حاضر رابطه است تا مشکلی در رابطه.
تجربه بچه ها از این موضوع مربوط به دعواهای خاص نیست. این در مورد محیطی است که آنها در آن بزرگ می شوند. آنها به خوانندگان متخصص تنش والدین تبدیل می شوند - با تغییرات ظریف در لحن صدا، زبان بدن، مدت یک مکث قبل از پاسخ هماهنگ می شوند. آنها قبل از دست دادن، اضطراب پیش بینی کننده را ایجاد می کنند. آنها یاد می گیرند که مراقب آنچه در هر خانواده می گویند باشند. بار شناختی و عاطفی زندگی در درگیری پایدار بزرگسالان واقعاً سنگین است و در طول سالها انباشته میشود.
چگونه آن را در خود تشخیص دهید - نسخه صادقانه
از خود بپرسید که آیا هرگونه ارتباط با والدینتان در مورد فرزندان کم خطر است یا خیر. اگر هر تعامل، صرف نظر از موضوع، موجی از نارضایتی را به همراه داشته باشد یا باعث واکنش تدافعی در شما شود - این سیگنال است. نه رفتار طرف مقابل (که شما مسئول آن نیستید)، بلکه رفتار شماست. آیا قبل از هر تعویض بریس می گیرید؟ آیا خصومت را در پیام های خنثی می خوانید؟ آیا متوجه میشوید که در حال ساختن پروندهها، نگهداشتن رسید، مستندسازی برای دعوا هستید که نمیدانید چه زمانی خواهد آمد؟
این حالت هوشیاری - که احساس میکند محافظت از خود مناسب است - اغلب چیزی است که درگیری را زنده نگه میدارد. شما نمی توانید کاری را که والدین مشترکتان انجام می دهند کنترل کنید. میتوانید روی واکنشپذیری خودتان کار کنید، که پویایی را تغییر میدهد، حتی زمانی که تنها یک طرف روی آن کار میکند.
A کتاب حل تعارض مخصوص والدین مطلقه - موارد خوبی هم وجود دارد - چارچوب هایی را فراهم می کند که حتی به صورت یک طرفه کار می کنند. شما نیازی ندارید که والدین دیگر نیز از چارچوبی برای تنش زدایی شما برای تغییر نتایج استفاده کنند.
ماندن در آن چه هزینه ای دارد
هزینه بازی طولانی مدت والدین مشترک با تعارض بالا در درجه اول بر عهده کودکان است. تحقیق در اینجا ثابت است و مبهم نیست. اما برای شما نیز هزینههایی وجود دارد: انرژی که برای نظارت و مدیریت درگیری صرف میشود، انرژی است که صرف بهبودی، زندگی جدید و رفاه خودتان نمیشود. والدین مشترک با تعارض بالا می تواند به چیزی تبدیل شود که هر دو والدین مطلقه را از نظر روانی در رابطه قفل کنند و نتوانند به طور کامل به جلو حرکت کنند زیرا دعوا ادامه دارد.
هزینه حقوقی واقعی نیز دارد. اختلافات طولانی مدت حضانت گران است. دادگاهها در نهایت متوجه الگوهای تعارض میشوند و درباره اینکه کدام والدین آن را هدایت میکنند، نظر میدهند. قضات حضانت را به والدینی که فعالیت اصلی مشهود آنها دعوا علیه والدین دیگر است، اعطا نمی کنند.
چیزی که من از آن می گذرم
من از قاب بندی "من فقط به کاری که آنها انجام می دهند پاسخ می دهم" صرف نظر می کنم. در برخی مواقع - معمولاً در نقطه ای که در حال خواندن این مطلب هستید - شما اطلاعات کافی برای رهایی از چرخه را دارید، حداقل در پایان، صرف نظر از اینکه طرف مقابل به چه کاری ادامه می دهد. این انتخاب در دسترس شماست. نیازی به همکاری والدین دیگر ندارد. فقط لازم است که تغذیه حلقه را در کنار خود متوقف کنید.
نتیجه صادقانه: هیچ کس فرزندان خود را به این منظور بزرگ نمی کند که آنها را در معرض سال ها درگیری مزمن بزرگسالان قرار دهد. به هر حال این اتفاق می افتد، معمولاً به این دلیل که هر دو بزرگسال برای دیدن واضح الگو درد زیادی دارند. والدینی که زودتر به دنبال کمک هستند - درمان، مشاور والدین، برنامه حل تعارض - به فرزندانشان تجربه ای واقعاً متفاوت می دهد. این کار سخت تر از ماندن در درگیری است و اهمیت بیشتری دارد.
برای خرید آماده اید؟ مقایسه کنید روابط در سراسر فروشگاه ها → 📚 یا مرور کنید راهنماهای رابطه و دوستیابی در کالاهای دیجیتال →
