Le conflit entre parents que personne ne veut admettre ruine les choses
La plupart des parents en instance de divorce très conflictuels ne se considèrent pas comme étant très conflictuels. Ils se considèrent comme des parents répondant à un autre parent déraisonnable. Le conflit, de l’intérieur, ressemble toujours à une réaction à ce que fait l’autre personne – et c’est exactement ce qui le rend si persistant. Personne dans une situation de coparentalité très conflictuelle ne croit que c'est lui qui est le problème, ce qui signifie que personne ne s'efforce de changer la situation.
À quoi ressemble réellement la coparentalité très conflictuelle
Un conflit élevé ne se limite pas à des cris ou à des scènes dramatiques, même si ceux-ci en font partie. C'est une tendance : des différends qui ne peuvent être résolus sans l'intervention d'avocats ou de tribunaux, une communication qui s'intensifie régulièrement, des enfants visiblement anxieux à l'égard des transitions en matière de garde, une base de tension qui imprègne la relation de coparentalité quel que soit le problème spécifique. Le contenu change mais pas le conflit, parce que le conflit est la relation actuelle plutôt qu'un problème dans la relation.
L'expérience des enfants ne concerne pas les combats spécifiques. Il s'agit de l'environnement ambiant dans lequel ils grandissent. Ils deviennent des lecteurs experts de la tension parentale – sensibles aux changements subtils dans le ton de la voix, le langage corporel, la durée d'une pause avant une réponse. Ils développent une anxiété d’anticipation avant les transferts. Ils apprennent à faire attention à ce qu’ils disent dans chaque foyer. La charge cognitive et émotionnelle liée à la vie dans un conflit durable entre adultes est véritablement lourde et s’accumule au fil des années.
Comment le reconnaître en vous-même – la version honnête
Demandez-vous si toute communication avec votre coparent au sujet des enfants reste à faible enjeu. Si chaque interaction, quel que soit le sujet, comporte un courant sous-jacent de grief ou déclenche en vous une réaction défensive, c'est le signal. Pas le comportement de l’autre personne (dont vous n’êtes pas responsable), mais le vôtre. Vous préparez-vous avant chaque échange ? Lisez-vous l’hostilité dans les messages neutres ? Vous retrouvez-vous à monter des dossiers, à conserver des reçus, à documenter un combat dont vous ne savez pas vraiment quand il aura lieu ?
Cet état de vigilance – qui ressemble à une autoprotection appropriée – est souvent ce qui maintient le conflit en vie. Vous ne pouvez pas contrôler ce que fait votre coparent. Vous pouvez travailler sur votre propre réactivité, ce qui change la dynamique même lorsqu'une seule des parties y travaille.
A livre de résolution de conflits spécifiques aux parents divorcés – il y en a de bons – fournit des cadres qui fonctionnent même de manière unilatérale. Vous n'avez pas besoin que l'autre parent utilise également le cadre de votre désescalade pour changer les résultats.
Ce que ça coûte d'y rester
Le coût à long terme d’une coparentalité durable et hautement conflictuelle est principalement supporté par les enfants. La recherche ici est cohérente et non ambiguë. Mais il y a aussi un coût pour vous : l’énergie dépensée en surveillance et en gestion des conflits est une énergie qui n’est pas dépensée pour votre propre rétablissement, votre propre nouvelle vie, votre propre bien-être. La coparentalité très conflictuelle peut devenir ce qui maintient les deux parents divorcés psychologiquement enfermés dans la relation, incapables d'avancer pleinement parce que le combat continue.
Il y a aussi un vrai coût juridique. Les litiges en matière de garde prolongée coûtent cher. Les tribunaux finissent par remarquer des schémas de conflit et se forgent une opinion sur le parent qui en est à l'origine. Les juges n'accordent pas la garde aux parents dont la principale activité visible est un litige contre l'autre parent.
Ce que je sauterais
J'éviterais le cadrage de "Je ne fais que réagir à ce qu'ils font". À un moment donné – généralement au moment où vous lisez ceci – vous disposez de suffisamment d’informations pour choisir de vous désengager du cycle, du moins de votre côté, indépendamment de ce que l’autre personne continue de faire. Ce choix s'offre à vous. Cela n’exige pas que l’autre parent coopère. Cela nécessite simplement que vous arrêtiez d’alimenter la boucle de votre côté.
En résumé, personne n’élève ses enfants dans l’intention de les exposer à des années de conflits chroniques entre adultes. Cela arrive de toute façon, généralement parce que les deux adultes souffrent trop pour voir clairement le schéma. Le parent qui cherche de l’aide dès le début – une thérapie, un conseiller parental, un programme de résolution de conflits – offre à ses enfants une expérience véritablement différente. Ce travail est plus difficile que de rester dans le conflit, et cela compte plus.
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