Konflik Antar Orang Tua yang Tidak Mau Diakui oleh Tak Ada Orang yang Merusak Banyak Hal
Kebanyakan orang tua yang bercerai dengan konflik tinggi tidak menganggap diri mereka sebagai konflik tinggi. Mereka menganggap diri mereka sebagai orang tua yang menanggapi orang tua lain yang tidak masuk akal. Konflik, dari dalam, selalu terasa seperti reaksi terhadap apa yang dilakukan orang lain — dan inilah yang membuatnya begitu terus-menerus. Tak seorang pun dalam situasi pengasuhan bersama dengan konflik tinggi percaya bahwa merekalah masalahnya, yang berarti tidak ada yang berupaya mengubahnya.
Seperti apa sebenarnya pola asuh bersama dengan konflik tinggi
Konflik yang tinggi bukan hanya sekedar teriakan atau adegan dramatis, meskipun itu adalah bagian darinya. Ini adalah sebuah pola: perselisihan yang tidak dapat diselesaikan tanpa melibatkan pengacara atau pengadilan, komunikasi yang terus meningkat, anak-anak yang terlihat cemas mengenai peralihan hak asuh, garis dasar ketegangan yang merasuki hubungan pengasuhan bersama terlepas dari masalah spesifiknya. Isinya berubah tetapi konfliknya tidak, karena konfliknya adalah hubungan saat ini, bukan masalah dalam hubungan.
Pengalaman anak-anak tentang hal ini bukanlah tentang perkelahian yang spesifik. Ini tentang lingkungan sekitar tempat mereka tumbuh. Mereka menjadi ahli membaca ketegangan orang tua – terbiasa dengan perubahan halus dalam nada suara, bahasa tubuh, lamanya jeda sebelum memberikan respons. Mereka mengembangkan kecemasan antisipatif sebelum serah terima. Mereka belajar untuk berhati-hati terhadap apa yang mereka katakan di setiap rumah tangga. Beban kognitif dan emosional hidup dalam konflik orang dewasa yang berkepanjangan sangatlah berat, dan terakumulasi selama bertahun-tahun.
Bagaimana mengenalinya dalam diri Anda — versi jujurnya
Tanyakan pada diri Anda apakah komunikasi dengan rekan orang tua Anda tentang anak-anak masih bersifat sederhana. Jika setiap interaksi, apa pun subjeknya, menimbulkan keluhan atau memicu reaksi defensif dalam diri Anda - itulah tandanya. Bukan perilaku orang lain (yang bukan tanggung jawab Anda), tapi perilaku Anda. Apakah Anda bersiap sebelum setiap pertukaran? Apakah Anda membaca permusuhan dalam pesan netral? Apakah Anda mendapati diri Anda membuat kasus, menyimpan kuitansi, mendokumentasikan perkelahian yang Anda tidak tahu kapan hal itu akan terjadi?
Sikap waspada ini – yang terasa seperti perlindungan diri yang tepat – sering kali menjadi faktor yang membuat konflik tetap hidup. Anda tidak dapat mengontrol apa yang dilakukan rekan orang tua Anda. Anda dapat mengerjakan reaktivitas Anda sendiri, yang mengubah dinamika meskipun hanya satu pihak yang mengerjakannya.
A buku resolusi konflik khusus untuk pola asuh orang tua yang bercerai – ada juga yang bagus – memberikan kerangka kerja yang dapat diterapkan bahkan secara sepihak. Anda tidak memerlukan orang tua lain untuk juga menggunakan kerangka kerja deeskalasi Anda guna mengubah hasil.
Berapa biaya untuk tinggal di dalamnya
Biaya jangka panjang dari pengasuhan bersama dengan konflik tinggi yang berkelanjutan terutama ditanggung oleh anak-anak. Penelitian di sini konsisten dan tidak ambigu. Namun ada dampaknya juga bagi Anda: energi yang dihabiskan untuk pengawasan dan manajemen konflik bukanlah energi yang dihabiskan untuk pemulihan Anda sendiri, kehidupan baru Anda, kesejahteraan Anda sendiri. Pola asuh bersama dengan konflik yang tinggi dapat menjadi hal yang membuat kedua orang tua yang bercerai terkunci secara psikologis dalam hubungan, tidak mampu bergerak maju sepenuhnya karena pertengkaran terus berlanjut.
Ada juga biaya hukum yang nyata. Sengketa hak asuh yang diperpanjang memerlukan biaya yang besar. Pengadilan pada akhirnya memperhatikan pola konflik dan membentuk opini tentang orang tua mana yang mendorong konflik tersebut. Hakim tidak memberikan hak asuh kepada orang tua yang aktivitas utamanya adalah litigasi terhadap orang tua lainnya.
Apa yang akan saya lewati
Saya akan melewatkan kalimat "Saya hanya merespons apa yang mereka lakukan." Pada titik tertentu - biasanya saat Anda membaca ini - Anda memiliki cukup informasi untuk memilih untuk melepaskan diri dari siklus tersebut, setidaknya di pihak Anda, terlepas dari apa yang terus dilakukan orang lain. Pilihan itu tersedia untuk Anda. Itu tidak mengharuskan orang tua lain untuk bekerja sama. Itu hanya mengharuskan Anda untuk berhenti memberi umpan pada sisi Anda.
Kesimpulan yang jujur: tidak ada seorang pun yang membesarkan anak-anak mereka dengan tujuan membuat mereka terkena konflik kronis orang dewasa selama bertahun-tahun. Hal ini terjadi, biasanya karena kedua orang dewasa terlalu kesakitan untuk melihat polanya dengan jelas. Orang tua yang mencari bantuan sejak dini – terapi, konselor pengasuhan anak, program penyelesaian konflik – memberikan pengalaman yang benar-benar berbeda kepada anak-anak mereka. Pekerjaan ini lebih sulit daripada tetap berada dalam konflik, dan ini lebih penting.
Siap berbelanja? Bandingkan Hubungan di seluruh toko → 📚 Atau jelajahi panduan hubungan & kencan dalam Barang Digital →
