Konflik Antara Ibu Bapa Tiada Siapa Mahu Mengaku Merosakkan Perkara
Kebanyakan ibu bapa yang bercerai dengan konflik tinggi tidak menganggap diri mereka sebagai konflik yang tinggi. Mereka menganggap diri mereka sebagai ibu bapa yang bertindak balas kepada ibu bapa lain yang tidak munasabah. Konflik, dari dalam, sentiasa terasa seperti reaksi terhadap apa yang dilakukan oleh orang lain — dan inilah yang menjadikannya begitu berterusan. Tiada sesiapa dalam situasi keibubapaan bersama yang berkonflik tinggi percaya bahawa merekalah masalahnya, yang bermaksud tiada siapa yang berusaha untuk mengubahnya.
Bagaimana sebenarnya rupa pengasuhan bersama berkonflik tinggi
Konflik tinggi bukan hanya tentang jerit atau adegan dramatik, walaupun itu adalah sebahagian daripadanya. Ini adalah corak: pertikaian yang tidak boleh diselesaikan tanpa melibatkan peguam atau mahkamah, komunikasi yang kerap meningkat, kanak-kanak yang kelihatan cemas mengenai peralihan hak penjagaan, garis dasar ketegangan yang meresap dalam hubungan keibubapaan bersama tanpa mengira isu khusus. Kandungan berubah tetapi konflik tidak, kerana konflik adalah hubungan sekarang dan bukannya masalah dalam hubungan.
Pengalaman kanak-kanak ini bukanlah tentang pergaduhan tertentu. Ia mengenai persekitaran ambien mereka dibesarkan. Mereka menjadi pembaca pakar ketegangan ibu bapa — selaras dengan perubahan halus dalam nada suara, bahasa badan, tempoh jeda sebelum respons. Mereka mengembangkan kebimbangan menjangka sebelum penyerahan. Mereka belajar untuk berhati-hati tentang apa yang mereka katakan di setiap rumah. Beban kognitif dan emosi hidup dalam konflik dewasa yang berterusan adalah benar-benar berat, dan ia terkumpul sepanjang tahun.
Cara mengenalinya dalam diri anda — versi jujur
Tanya diri anda sama ada sebarang komunikasi dengan ibu bapa bersama anda tentang anak-anak kekal sebagai kepentingan rendah. Jika setiap interaksi, tanpa mengira subjek, membawa rungutan atau mencetuskan reaksi pertahanan dalam diri anda — itulah isyaratnya. Bukan kelakuan orang lain (yang anda tidak bertanggungjawab), tetapi anda. Adakah anda bersedia sebelum setiap pertukaran? Adakah anda membaca permusuhan ke dalam mesej neutral? Adakah anda mendapati diri anda membina kes, menyimpan resit, mendokumentasikan pergaduhan yang anda tidak tahu bila ia akan berlaku?
Keadaan kewaspadaan itu - yang dirasakan seperti perlindungan diri yang sesuai - selalunya menyebabkan konflik itu terus hidup. Anda tidak boleh mengawal perkara yang dilakukan oleh ibu bapa bersama anda. Anda boleh mengusahakan kereaktifan anda sendiri, yang mengubah dinamik walaupun hanya satu pihak yang mengusahakannya.
A buku penyelesaian konflik khusus untuk keibubapaan bercerai — ada yang bagus — menyediakan rangka kerja yang berfungsi walaupun secara unilateral. Anda tidak memerlukan ibu bapa yang lain turut menggunakan rangka kerja untuk penyahskalaan anda untuk mengubah hasil.
Berapa kos untuk tinggal di dalamnya
Kos permainan panjang untuk pengasuhan bersama konflik tinggi yang berterusan ditanggung terutamanya oleh kanak-kanak. Penyelidikan di sini adalah konsisten dan tidak samar-samar. Tetapi terdapat kos untuk anda juga: tenaga yang dibelanjakan untuk pengawasan dan pengurusan konflik adalah tenaga yang tidak dibelanjakan untuk pemulihan anda sendiri, kehidupan baru anda sendiri, kesejahteraan anda sendiri. Keibubapaan bersama yang berkonflik tinggi boleh menjadi perkara yang membuatkan kedua-dua ibu bapa yang bercerai secara psikologi terkunci dalam hubungan, tidak dapat bergerak sepenuhnya ke hadapan kerana pergaduhan berterusan.
Terdapat juga kos undang-undang sebenar. Pertikaian hak penjagaan lanjutan adalah mahal. Mahkamah akhirnya melihat corak konflik dan membentuk pendapat tentang ibu bapa mana yang mendorongnya. Hakim tidak memberikan hak penjagaan kepada ibu bapa yang aktiviti utamanya yang boleh dilihat ialah litigasi terhadap ibu bapa yang lain.
Perkara yang saya akan langkau
Saya akan melangkau pembingkaian "Saya hanya membalas apa yang mereka lakukan." Pada satu ketika — biasanya di tempat anda membaca ini — anda mempunyai maklumat yang mencukupi untuk memilih untuk melepaskan diri daripada kitaran, sekurang-kurangnya pada anda, tanpa mengira apa yang orang lain terus lakukan. Pilihan itu tersedia untuk anda. Ia tidak memerlukan ibu bapa yang lain untuk bekerjasama. Ia hanya memerlukan anda berhenti menyuap gelung di sebelah anda.
Intinya yang jujur: tiada siapa yang membesarkan anak mereka dengan niat untuk mendedahkan mereka kepada konflik dewasa yang kronik selama bertahun-tahun. Walau bagaimanapun, ia berlaku, biasanya kerana kedua-dua orang dewasa terlalu sakit untuk melihat corak dengan jelas. Ibu bapa yang mendapatkan bantuan lebih awal — terapi, kaunselor keibubapaan, program penyelesaian konflik — memberikan pengalaman yang berbeza kepada anak-anak mereka. Kerja itu lebih sukar daripada kekal dalam konflik, dan ia lebih penting.
Bersedia untuk membeli-belah? Bandingkan perhubungan merentas kedai → 📚 Atau semak imbas panduan perhubungan & dating dalam Barangan Digital →
