Conflictul dintre părinți pe care nimeni nu vrea să recunoască distruge lucrurile
Majoritatea părinților care divorțează cu conflicte mari nu se consideră că sunt cu conflicte mari. Ei se consideră părinți care răspund unui alt părinte nerezonabil. Conflictul, din interiorul lui, se simte întotdeauna ca o reacție la ceea ce face cealaltă persoană - și tocmai acesta este ceea ce îl face atât de persistent. Nimeni într-o situație de co-parenting cu conflicte mari nu crede că ei sunt problema, ceea ce înseamnă că nimeni nu lucrează pentru a o schimba.
Cum arată de fapt co-parentingul cu conflicte mari
Conflictul ridicat nu se referă doar la țipete sau scene dramatice, deși acestea fac parte din el. Este un tipar: dispute care nu pot fi rezolvate fără implicarea avocaților sau a instanțelor de judecată, comunicare care escaladează în mod regulat, copii care sunt vizibil anxioși în legătură cu tranzițiile de custodie, o linie de bază a tensiunii care pătrunde în relația de co-parenting, indiferent de problema specifică. Conținutul se schimbă, dar conflictul nu, pentru că conflictul este relația de acum, mai degrabă decât o problemă în relație.
Experiența copiilor în acest sens nu este despre luptele specifice. Este vorba despre mediul ambiental în care cresc. Ei devin cititori experți ai tensiunii parentale – adaptați la schimbări subtile ale tonului vocii, limbajului corpului, durata unei pauze înainte de răspuns. Ei dezvoltă anxietate anticipativă înainte de transferuri. Ei învață să fie atenți la ceea ce spun în fiecare gospodărie. Încărcarea cognitivă și emoțională a trăirii în interiorul unui conflict susținut de adulți este cu adevărat grea și se acumulează de-a lungul anilor.
Cum să o recunoști în tine - versiunea sinceră
Întreabă-te dacă orice comunicare cu co-părintele tău despre copii rămâne cu mize mici. Dacă fiecare interacțiune, indiferent de subiect, poartă un curent subteran de nemulțumire sau declanșează o reacție defensivă în tine - acesta este semnalul. Nu comportamentul celuilalt (de care nu ești responsabil), ci al tău. Vă pregătiți înainte de fiecare schimb? Citiți ostilitatea în mesaje neutre? Te trezești construind cazuri, păstrând chitanțe, documentându-te pentru o luptă pe care nu prea știi când va veni?
Acea stare de vigilență – care se simte ca o autoprotecție adecvată – este adesea cea care menține conflictul în viață. Nu poți controla ce face co-părintele tău. Poți lucra la propria ta reactivitate, ceea ce schimbă dinamica chiar și atunci când doar o singură parte lucrează la asta.
A carte de rezolvare a conflictelor specific parenting-ului divorțat — există și bune — oferă cadre care funcționează chiar și unilateral. Nu aveți nevoie de celălalt părinte să folosească și cadrul pentru de-escaladare pentru a schimba rezultatele.
Cât costă să stai în el
Costul de lungă durată al coparentării susținute cu conflicte mari este suportat în primul rând de copii. Cercetarea de aici este consecventă și nu ambiguă. Dar există și costuri pentru tine: energia cheltuită pentru supraveghere și gestionarea conflictelor este energie cheltuită pentru propria ta recuperare, propria ta nouă viață, propria ta bunăstare. Co-parentingul cu conflicte mari poate deveni lucrul care îi ține pe ambii părinți divorțați blocați psihologic în relație, incapabili să avanseze pe deplin, deoarece lupta continuă.
Există, de asemenea, un cost legal real. Litigiile privind custodia extinsă sunt costisitoare. În cele din urmă, instanțele observă modele de conflict și își formează opinii despre părintele care îl conduce. Judecătorii nu acordă custodia părinților a căror activitate principală vizibilă este litigiul împotriva celuilalt părinte.
Ce aș sări peste
Aș sări peste încadrarea „Doar răspund la ceea ce fac ei”. La un moment dat - de obicei punctul în care citiți acest lucru - aveți suficiente informații pentru a alege să vă deconectați din ciclu, cel puțin din partea dvs., indiferent de ceea ce continuă cealaltă persoană să facă. Această alegere vă este disponibilă. Nu necesită cooperarea celuilalt părinte. Este nevoie doar să nu mai alimentați bucla pe partea dvs.
Concluzia sinceră: nimeni nu își crește copiii intenționând să-i expună la ani de conflict cronic între adulți. Se întâmplă oricum, de obicei pentru că ambii adulți au prea multă durere pentru a vedea modelul clar. Părintele care caută ajutor devreme - terapie, un consilier parental, un program de rezolvare a conflictelor - le oferă copiilor lor o experiență cu adevărat diferită. Acea muncă este mai grea decât a rămâne în conflict și contează mai mult.
Ești gata să faci cumpărături? Comparați Relații peste magazine → 📚 Sau răsfoiește ghiduri de relații și întâlniri în Bunuri digitale →
