பெற்றோர்களுக்கிடையேயான மோதல் விஷயங்களை அழிக்கிறது என்பதை யாரும் ஒப்புக்கொள்ள விரும்புவதில்லை
பெரும்பாலான உயர் மோதல் விவாகரத்து பெற்றோர்கள் தங்களை உயர் மோதல் என்று நினைக்கவில்லை. நியாயமற்ற மற்ற பெற்றோருக்கு பதிலளிக்கும் பெற்றோர்களாக அவர்கள் தங்களை நினைக்கிறார்கள். மோதல், அதன் உள்ளே இருந்து, மற்ற நபர் என்ன செய்கிறார் என்பதற்கான எதிர்வினையாக எப்போதும் உணர்கிறது - இதுவே அதைத் தொடர்ந்து நிலைநிறுத்துகிறது. அதிக மோதல் சூழ்நிலையில் உள்ள யாரும் தாங்கள் தான் பிரச்சனை என்று நம்புவதில்லை, அதாவது யாரும் அதை மாற்ற முயற்சிப்பதில்லை.
உயர்-மோதல் கூட்டு பெற்றோர் உண்மையில் எப்படி இருக்கும்
உயர் மோதல் என்பது கூச்சல் அல்லது வியத்தகு காட்சிகள் மட்டுமல்ல, அவை அதன் ஒரு பகுதியாகும். இது ஒரு முறை: வக்கீல்கள் அல்லது நீதிமன்றங்களை ஈடுபடுத்தாமல் தீர்க்க முடியாத தகராறுகள், தொடர்ந்து அதிகரித்து வரும் தகவல் தொடர்பு, காவலில் மாற்றங்களைச் சுற்றி காணக்கூடிய கவலையுடன் இருக்கும் குழந்தைகள், குறிப்பிட்ட சிக்கலைப் பொருட்படுத்தாமல் இணை-பெற்றோர் உறவில் ஊடுருவும் பதற்றத்தின் அடிப்படை. உள்ளடக்கம் மாறுகிறது, ஆனால் மோதல் மாறாது, ஏனென்றால் மோதல் என்பது உறவில் உள்ள பிரச்சனையை விட இப்போது உறவாக இருக்கிறது.
இதில் குழந்தைகளின் அனுபவம் குறிப்பிட்ட சண்டைகள் பற்றியது அல்ல. இது அவர்கள் வளரும் சுற்றுப்புறச் சூழலைப் பற்றியது. அவர்கள் பெற்றோரின் பதற்றத்தின் நிபுணத்துவ வாசகர்களாக மாறுகிறார்கள் - குரல் தொனி, உடல் மொழி, பதிலுக்கு முன் இடைநிறுத்தப்படும் நீளம் ஆகியவற்றில் நுட்பமான மாற்றங்களுக்கு இணங்குகிறார்கள். கைமாறும் முன் அவர்கள் எதிர்பார்ப்பு பதட்டத்தை உருவாக்குகிறார்கள். ஒவ்வொரு வீட்டிலும் அவர்கள் சொல்வதில் கவனமாக இருக்க கற்றுக்கொள்கிறார்கள். வயது வந்தோருக்கான மோதல்களுக்குள் வாழும் அறிவாற்றல் மற்றும் உணர்ச்சிச் சுமை உண்மையிலேயே கனமானது, மேலும் அது பல ஆண்டுகளாக குவிகிறது.
அதை நீங்களே எவ்வாறு அங்கீகரிப்பது - நேர்மையான பதிப்பு
குழந்தைகளைப் பற்றி உங்கள் சக பெற்றோருடன் எந்த தொடர்பும் குறைவாக உள்ளதா என்று உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள். ஒவ்வொரு தொடர்பும், எந்த விஷயத்தைப் பொருட்படுத்தாமல், குறைகளின் அடிப்பகுதியைக் கொண்டிருந்தால் அல்லது உங்களில் ஒரு தற்காப்பு எதிர்வினையைத் தூண்டினால் - அதுதான் சமிக்ஞை. மற்றவரின் நடத்தை அல்ல (இதற்கு நீங்கள் பொறுப்பல்ல), ஆனால் உங்களுடையது. ஒவ்வொரு பரிமாற்றத்திற்கும் முன் நீங்கள் தைரியமாக இருக்கிறீர்களா? நடுநிலை செய்திகளில் விரோதத்தை வாசிக்கிறீர்களா? வழக்குகள் கட்டுவது, ரசீதுகள் வைத்திருப்பது, சண்டை எப்பொழுது வரும் என்று தெரியாமல் ஆவணப்படுத்துவது போன்றவற்றை நீங்கள் காண்கிறீர்களா?
அந்த விழிப்பு நிலை - பொருத்தமான சுய-பாதுகாப்பு போல் உணர்கிறது - பெரும்பாலும் மோதலை உயிர்ப்புடன் வைத்திருக்கிறது. உங்கள் சக பெற்றோர் செய்வதை உங்களால் கட்டுப்படுத்த முடியாது. உங்கள் சொந்த வினைத்திறனில் நீங்கள் வேலை செய்யலாம், இது ஒரு தரப்பினர் மட்டுமே வேலை செய்யும் போது கூட மாறும்.
A மோதல் தீர்வு புத்தகம் விவாகரத்து பெற்ற பெற்றோருக்கு குறிப்பிட்டது - நல்லவை உள்ளன - ஒருதலைப்பட்சமாக வேலை செய்யும் கட்டமைப்புகளை வழங்குகிறது. விளைவுகளை மாற்றுவதற்கு, மற்ற பெற்றோரும் உங்கள் விரிவாக்கத்திற்கான கட்டமைப்பைப் பயன்படுத்த வேண்டிய அவசியமில்லை.
அதில் தங்குவதற்கு என்ன செலவாகும்
நீடித்த உயர்-மோதல் கூட்டுப் பெற்றோரின் நீண்டகால விளையாட்டுச் செலவு முதன்மையாக குழந்தைகளால் ஏற்கப்படுகிறது. இங்கே ஆராய்ச்சி சீரானது மற்றும் தெளிவற்றது அல்ல. ஆனால் உங்களுக்கும் செலவுகள் உள்ளன: கண்காணிப்பு மற்றும் மோதல் மேலாண்மைக்கு செலவிடப்படும் ஆற்றல் உங்கள் சொந்த மீட்பு, உங்கள் சொந்த புதிய வாழ்க்கை, உங்கள் சொந்த நல்வாழ்வு ஆகியவற்றிற்காக செலவிடப்படாத ஆற்றல் ஆகும். விவாகரத்து பெற்ற பெற்றோர்கள் இருவரையும் மனரீதியாக உறவுக்குள் அடைத்து வைக்கும் விஷயமாக உயர்-மோதல் கூட்டுப் பெற்றோர்கள் மாறலாம், சண்டை தொடர்ந்து கொண்டே இருப்பதால் முழுமையாக முன்னேற முடியாது.
உண்மையான சட்ட செலவும் உள்ளது. நீட்டிக்கப்பட்ட காவல் தகராறுகள் விலை உயர்ந்தவை. நீதிமன்றங்கள் இறுதியில் முரண்பாட்டின் வடிவங்களைக் கவனித்து, எந்தப் பெற்றோர் அதை இயக்குகிறார்கள் என்பதைப் பற்றிய கருத்துக்களை உருவாக்குகின்றன. மற்ற பெற்றோருக்கு எதிரான வழக்கை முதன்மையாகக் காணக்கூடிய செயலாக இருக்கும் பெற்றோருக்கு நீதிபதிகள் காவலை வழங்குவதில்லை.
நான் எதைத் தவிர்ப்பேன்
"அவர்கள் என்ன செய்கிறார்கள் என்பதற்கு நான் பதிலளிப்பேன்" என்ற கட்டமைப்பைத் தவிர்க்கிறேன். சில சமயங்களில் — பொதுவாக நீங்கள் இதைப் படிக்கும் இடத்தில் — மற்ற நபர் என்ன செய்துகொண்டிருந்தாலும், குறைந்தபட்சம் உங்கள் முடிவில், சுழற்சியிலிருந்து விலகுவதற்குத் தேர்வுசெய்ய போதுமான தகவல்கள் உங்களிடம் உள்ளன. அந்தத் தேர்வு உங்களுக்குக் கிடைக்கும். இதற்கு மற்ற பெற்றோர் ஒத்துழைக்க தேவையில்லை. உங்கள் பக்கத்தில் உள்ள வளையத்திற்கு உணவளிப்பதை நீங்கள் நிறுத்த வேண்டும்.
நேர்மையான அடிப்படை: நீண்ட காலமாக வயது வந்தோருக்கான மோதல்களுக்கு அவர்களை வெளிப்படுத்தும் நோக்கத்தில் யாரும் தங்கள் குழந்தைகளை வளர்ப்பதில்லை. எப்படியும் இது நடக்கும், பொதுவாக இரண்டு பெரியவர்களும் வடிவத்தை தெளிவாகப் பார்க்க முடியாத அளவுக்கு அதிக வலியில் உள்ளனர். ஆரம்பத்தில் உதவியை நாடும் பெற்றோர் - சிகிச்சை, ஒரு பெற்றோருக்குரிய ஆலோசகர், ஒரு மோதல் தீர்வு திட்டம் - தங்கள் குழந்தைகளுக்கு உண்மையான வித்தியாசமான அனுபவத்தை அளிக்கிறார்கள். அந்த வேலை மோதலில் இருப்பதை விட கடினமானது, மேலும் அது மிகவும் முக்கியமானது.
ஷாப்பிங் செய்ய தயாரா? ஒப்பிடு உறவுகள் கடைகள் முழுவதும் → 📚 அல்லது உலாவவும் உறவு மற்றும் டேட்டிங் வழிகாட்டிகள் டிஜிட்டல் பொருட்களில் →
