Kimsenin Kabul Etmek İstemediği Ebeveynler Arasındaki Çatışma Her Şeyi Mahvediyor
Yüksek düzeyde çatışma yaşayan, boşanan ebeveynlerin çoğu, kendilerini yüksek düzeyde çatışma yaşayan kişiler olarak görmüyorlar. Kendilerini mantıksız bir ebeveyne karşılık veren ebeveynler olarak düşünürler. Çatışma, içeriden bakıldığında her zaman diğer kişinin yaptıklarına bir tepki gibi gelir ve onu bu kadar kalıcı kılan da tam olarak budur. Çatışmanın yüksek olduğu bir ortak ebeveynlik durumunda hiç kimse sorunun kendisinde olduğuna inanmıyor, bu da kimsenin bunu değiştirmeye çalışmadığı anlamına geliyor.
Yüksek çatışmalı ortak ebeveynlik aslında neye benziyor?
Yüksek çatışma sadece bağırmak ya da dramatik sahnelerden ibaret değildir; her ne kadar bunlar da onun bir parçası olsa da. Bu bir kalıptır: avukatları veya mahkemeleri dahil etmeden çözülemeyen anlaşmazlıklar, düzenli olarak tırmanan iletişim, velayet geçişleri konusunda gözle görülür şekilde endişeli olan çocuklar, belirli bir konu ne olursa olsun ortak ebeveynlik ilişkisine nüfuz eden bir gerilim temeli. İçerik değişir ama çatışma değişmez çünkü çatışma, ilişkideki bir sorundan ziyade artık ilişkidir.
Çocukların bu deneyimi belirli kavgalarla ilgili değildir. Bu, içinde büyüdükleri ortamla ilgilidir. Ses tonundaki, vücut dilindeki, tepki vermeden önceki duraklamanın uzunluğundaki ince değişikliklere uyum sağlayan, ebeveyn geriliminin uzman okuyucuları haline gelirler. Teslim edilmeden önce beklenti kaygısı geliştirirler. Her evde söylediklerine dikkat etmeyi öğrenirler. Yetişkinlerin sürekli çatışması içinde yaşamanın bilişsel ve duygusal yükü gerçekten ağırdır ve yıllar geçtikçe birikir.
Bunu kendinizde nasıl tanıyabilirsiniz - dürüst versiyon
Eş-ebeveyninizle çocuklarla ilgili herhangi bir iletişimin düşük riskli olup olmadığını kendinize sorun. Konusu ne olursa olsun, her etkileşim gizli bir şikâyet taşıyorsa veya içinizde savunma tepkisini tetikliyorsa, bu sinyaldir. Diğer kişinin davranışı değil (ki bu sizin sorumluluğunuzda değildir), sizin davranışınızdır. Her değişimden önce hazırlanıyor musunuz? Tarafsız mesajlara düşmanlık mı okuyorsunuz? Ne zaman geleceğini tam olarak bilmediğiniz bir kavga için kendinizi davalar hazırlarken, makbuzları tutarken, belgelendirirken mi buluyorsunuz?
Uygun bir kendini koruma hissi veren bu uyanıklık durumu genellikle çatışmayı canlı tutan şeydir. Eş-ebeveyninizin ne yaptığını kontrol edemezsiniz. Kendi tepkiniz üzerinde çalışabilirsiniz, bu da üzerinde yalnızca bir taraf çalışırken bile dinamiği değiştirir.
A çatışma çözümü kitabı Boşanmış ebeveynliğe özel - iyi olanlar da var - tek taraflı bile işleyen çerçeveler sağlıyor. Sonuçları değiştirmek için diğer ebeveynin de gerilimi düşürme çerçevesini kullanmasına ihtiyacınız yok.
İçinde kalmanın maliyeti nedir?
Sürekli yüksek çatışmalı ortak ebeveynliğin uzun vadeli maliyeti öncelikle çocuklar tarafından karşılanır. Buradaki araştırma tutarlıdır ve belirsiz değildir. Ancak sizin için de bir bedeli var: gözetim ve çatışma yönetimi için harcanan enerji, kendi iyileşmeniz, kendi yeni yaşamınız, kendi refahınız için harcanmayan enerjidir. Yüksek çatışmalı ortak ebeveynlik, her iki boşanmış ebeveyni de psikolojik olarak ilişkiye kilitleyen, kavga devam ettiği için tam olarak ilerleyemeyen bir şey haline gelebilir.
Ayrıca gerçek bir yasal maliyet de var. Uzatılmış velayet anlaşmazlıkları pahalıdır. Mahkemeler eninde sonunda çatışma kalıplarını fark eder ve bunu hangi ebeveynin yürüttüğü konusunda görüş oluşturur. Hakimler, görünür birincil faaliyeti diğer ebeveyne karşı dava açmak olan ebeveynlere velayet hakkı vermiyor.
Neyi atlardım
"Ben sadece onların yaptıklarına yanıt veriyorum" çerçevesini atlarım. Bir noktada - genellikle bunu okuduğunuz noktada - diğer kişinin ne yapmaya devam ettiğine bakılmaksızın, en azından sizin tarafınızda döngüden ayrılmayı seçecek yeterli bilgiye sahip olursunuz. Bu seçim sizin için mevcuttur. Diğer ebeveynin işbirliği yapmasını gerektirmez. Sadece kendi tarafınızdaki döngüyü beslemeyi bırakmanızı gerektirir.
Dürüst olmak gerekirse: hiç kimse çocuklarını yetişkinlerin yıllarca süren kronik çatışmalarına maruz bırakma niyetiyle yetiştirmez. Zaten bu oluyor, genellikle her iki yetişkinin de modeli açıkça göremeyecek kadar acı çekmesi nedeniyle oluyor. Terapi, ebeveynlik danışmanı, çatışma çözümleme programı gibi erken yardım arayan ebeveynler, çocuklarına gerçekten farklı bir deneyim yaşatır. Bu iş çatışmanın içinde kalmaktan daha zor ve daha önemli.
Alışverişe hazır mısınız? Karşılaştır İlişkiler mağazalar arasında → 📚 Veya göz atın ilişki ve flört rehberleri Dijital Ürünlerde →
