Mâu thuẫn giữa cha mẹ mà không ai muốn thừa nhận đang hủy hoại mọi thứ
Hầu hết các bậc cha mẹ ly hôn có xung đột cao đều không nghĩ mình là người có xung đột cao. Họ coi mình như những bậc cha mẹ đang đáp trả một người cha/mẹ khác vô lý. Xung đột, từ bên trong, luôn giống như một phản ứng đối với những gì người kia đang làm - và đây chính xác là điều khiến nó trở nên dai dẳng. Không ai trong tình huống cùng nuôi dạy con có xung đột cao tin rằng họ chính là vấn đề, điều đó có nghĩa là không ai nỗ lực để thay đổi nó.
Việc cùng nuôi dạy con có xung đột cao thực sự trông như thế nào
Xung đột cao độ không chỉ là những cảnh la hét hay kịch tính, mặc dù đó là một phần của nó. Đó là một khuôn mẫu: những tranh chấp không thể giải quyết nếu không có sự tham gia của luật sư hoặc tòa án, giao tiếp thường xuyên leo thang, những đứa trẻ rõ ràng lo lắng về việc chuyển đổi quyền nuôi con, mức độ căng thẳng cơ bản xuyên suốt mối quan hệ cùng nuôi dạy con cái bất kể vấn đề cụ thể là gì. Nội dung thay đổi nhưng xung đột thì không, bởi vì xung đột bây giờ là mối quan hệ chứ không phải là một vấn đề trong mối quan hệ.
Trải nghiệm của trẻ em về điều này không phải là về những trận đánh nhau cụ thể. Đó là về môi trường xung quanh mà họ lớn lên. Họ trở thành chuyên gia đọc được sự căng thẳng của cha mẹ - hòa hợp với những thay đổi tinh tế trong giọng nói, ngôn ngữ cơ thể, khoảng thời gian tạm dừng trước khi phản hồi. Họ phát triển sự lo lắng trước khi bàn giao. Họ học cách cẩn thận về những gì họ nói ở mỗi hộ gia đình. Gánh nặng nhận thức và cảm xúc khi phải sống trong cuộc xung đột kéo dài của người lớn thực sự rất nặng nề và nó tích lũy qua nhiều năm.
Làm thế nào để nhận ra nó ở chính mình - phiên bản trung thực
Hãy tự hỏi bản thân liệu việc liên lạc với người cùng cha/mẹ của bạn về con cái có còn ở mức độ thấp hay không. Nếu mọi tương tác, bất kể chủ đề, đều ẩn chứa sự bất bình hoặc gây ra phản ứng phòng thủ trong bạn - đó là tín hiệu. Không phải hành vi của người khác (mà bạn không chịu trách nhiệm) mà là của bạn. Bạn có chuẩn bị trước mỗi lần trao đổi không? Bạn có đọc được sự thù địch trong những thông điệp trung tính không? Bạn có thấy mình đang xây dựng các vụ án, giữ biên lai, ghi chép về một cuộc chiến mà bạn không biết rõ khi nào nó sẽ xảy ra không?
Trạng thái cảnh giác đó - giống như sự tự bảo vệ thích hợp - thường là nguyên nhân khiến xung đột tiếp tục tồn tại. Bạn không thể kiểm soát những gì người cùng làm cha/mẹ của bạn làm. Bạn có thể làm việc dựa trên phản ứng của riêng mình, điều này sẽ thay đổi động lực ngay cả khi chỉ có một bên làm việc đó.
A sách giải quyết xung đột dành riêng cho việc nuôi dạy con cái đã ly hôn - có những cách tốt - cung cấp các khuôn khổ hoạt động thậm chí đơn phương. Bạn không cần bên cha mẹ kia cũng sử dụng khuôn khổ giảm leo thang của bạn để thay đổi kết quả.
Chi phí để ở trong đó là bao nhiêu
Cái giá phải trả lâu dài của việc cùng nuôi dạy con cái với mức độ xung đột cao kéo dài chủ yếu do trẻ em gánh chịu. Nghiên cứu ở đây là nhất quán và không mơ hồ. Nhưng bạn cũng phải trả giá: năng lượng dành cho việc giám sát và quản lý xung đột không phải là năng lượng dành cho sự phục hồi của chính bạn, cuộc sống mới, hạnh phúc của chính bạn. Việc cùng nuôi dạy con với mức độ xung đột cao có thể trở thành nguyên nhân khiến cả cha và mẹ đã ly hôn đều bị nhốt tâm lý vào mối quan hệ, không thể tiến về phía trước hoàn toàn vì cuộc chiến vẫn tiếp tục diễn ra.
Ngoài ra còn có một chi phí pháp lý thực sự. Tranh chấp quyền nuôi con kéo dài rất tốn kém. Cuối cùng, tòa án sẽ nhận thấy các hình thức xung đột và đưa ra ý kiến về việc bên cha mẹ nào đang gây ra xung đột đó. Thẩm phán không trao quyền nuôi con cho cha mẹ có hoạt động rõ ràng chính là kiện tụng người cha/mẹ kia.
Những gì tôi sẽ bỏ qua
Tôi sẽ bỏ qua cách đóng khung "Tôi chỉ phản ứng với những gì họ làm." Tại một thời điểm nào đó - thường là thời điểm bạn đang đọc bài viết này - bạn có đủ thông tin để chọn thoát khỏi vòng luẩn quẩn, ít nhất là về phía bạn, bất kể người khác tiếp tục làm gì. Sự lựa chọn đó có sẵn cho bạn. Nó không yêu cầu bên cha mẹ kia phải hợp tác. Nó chỉ yêu cầu bạn ngừng cho vòng lặp ở phía bạn.
Điểm mấu chốt trung thực là: không ai nuôi dạy con cái của mình với ý định khiến chúng phải trải qua nhiều năm xung đột mãn tính giữa người lớn. Dù sao thì điều đó cũng xảy ra, thường là do cả hai người lớn đều quá đau đớn để có thể nhìn rõ khuôn mẫu. Cha mẹ tìm kiếm sự giúp đỡ sớm - liệu pháp trị liệu, cố vấn nuôi dạy con cái, chương trình giải quyết xung đột - mang lại cho con cái họ trải nghiệm thực sự khác biệt. Công việc đó khó khăn hơn việc duy trì xung đột và nó quan trọng hơn.
Sẵn sàng để mua sắm? So sánh Mối quan hệ khắp các cửa hàng → 📚 Hoặc duyệt hướng dẫn về mối quan hệ và hẹn hò trong Hàng hóa Kỹ thuật số →
