অভিভাবকত্বের সামঞ্জস্যের সমস্যা: কেন নিয়মগুলি আপনি যা ভাবেন তার চেয়ে বেশি গুরুত্বপূর্ণ
আমি যে সময়গুলি দিয়েছিলাম — স্ক্রীন টাইমের অতিরিক্ত ঘন্টা, আমি যে নিয়মটি বলেছিলাম তাতে "শুধু এই একবার" আলোচনার অযোগ্য ছিল — আমি সবসময় নিজেকে বলতাম যে আমি নমনীয়। আমি আসলে যা করছিলাম তা ছিল আমার বাচ্চাদের শেখানো যে আমি যা বলেছি তা নয়। এটি সম্পূর্ণ ভিন্ন জিনিস বুঝতে আমি স্বীকার করতে চাই তার চেয়ে বেশি সময় লেগেছে।
কেন ধারাবাহিকতা একটি উন্নয়নশীল মস্তিষ্কের জন্য গুরুত্বপূর্ণ
শিশুরা মূলত তাদের চারপাশের প্রাপ্তবয়স্কদের উপর পরীক্ষা চালাচ্ছে। তারা একটি সীমানা ধাক্কা দেয় এবং কী ঘটে তা পর্যবেক্ষণ করে। যদি সীমানা দেয়, তারা সেটিকে সরিয়ে দেয়: এই নিয়মের একটি ফাঁক আছে। যদি এটি ধরে থাকে, তারা ফাইল সরিয়ে দেয়: এই নিয়মটি বাস্তব। শত শত মিথস্ক্রিয়া জুড়ে পুনরাবৃত্তি করুন এবং তারা আপনার কথাগুলি কতটা বিশ্বাসযোগ্য হতে পারে তার একটি কার্যকরী মডেল তৈরি করে।
সেই মডেলটি পরিবারের নিয়মের বাইরে প্রযোজ্য। যে বাচ্চারা সামঞ্জস্যপূর্ণ, অনুমানযোগ্য পরিবেশে বাস করে — যেখানে হ্যাঁ মানে হ্যাঁ এবং না মানে না — শক্তিশালী স্ব-নিয়ন্ত্রণ, কর্তৃপক্ষের ব্যক্তিত্বের উপর আরও আস্থা এবং আরও ভাল সামাজিক দক্ষতা বিকাশের প্রবণতা রয়েছে। যে সমস্ত বাচ্চারা এমন পরিবেশে বড় হয় যেখানে নিয়মগুলি অপ্রত্যাশিতভাবে প্রয়োগ করা হয় তারা আরও উদ্বেগ তৈরি করে এবং সীমার বিরুদ্ধে আরও কঠোর হওয়ার প্রবণতা দেখায়, কারণ তারা বিশৃঙ্খলা চায় না বরং তারা প্রকৃত প্রান্তগুলি খুঁজে বের করার চেষ্টা করছে।
এর মানে কঠোর কর্তৃত্ববাদ নয়। এর মানে হল যে আপনি যখন বলবেন "রাত 8টার পরে কোনও ডিভাইস নেই" তখন মঙ্গলবার এবং শুক্রবার এবং যখন ঠাকুরমা বেড়াতে আসেন এবং আপনি ক্লান্ত হয়ে পড়েন তখন এটিই হয়৷ নিয়ম হয় আছে বা নেই। "সাধারণত" একটি নিয়ম নয়। এটি একটি আলোচনার অবস্থান, এবং বাচ্চারা চমৎকার আলোচক।
মডেলিং সমস্যা
বাচ্চারা আপনাকে যতটা না জানে তার চেয়ে বেশি ঘনিষ্ঠভাবে দেখছে। আমরা তাদের অনুশীলন করতে চাই - দয়া করে বলা, ধৈর্য দেখানো, চিৎকার না করে হতাশা সামলানো - তারা আমাদের এই জিনিসগুলি করতে দেখে শিখছে, বলা থেকে নয়। আপনি যদি স্কুলের পিকআপে লাইন কেটে দেন এবং তাদের সবসময় বাঁক নিতে বলেন, তারা আপনি যা করেন তা করতে শিখেছে, আপনি যা বলছেন তা নয়।
আমার এমন একটি সময় ছিল যেখানে আমি ট্রাফিকের লোকেদের দিকে তাকাচ্ছিলাম — খুব বেশি নাটকীয় কিছু ছিল না, তবে শ্রবণযোগ্য এবং স্পষ্টভাবে বিরক্ত ছিল — এবং তারপরে ঘুরে দাঁড়ালাম এবং আমার বাচ্চারা যখন তাদের হতাশ করেছিল তখন শান্ত থাকার প্রত্যাশা করছি। আমার মেয়ে একজন প্রসিকিউটরের নির্ভুলতার সাথে এটি নির্দেশ করে: "আপনিও এটি করেন।" সে ঠিক ছিল। আমি একটি ভাল উত্তর ছিল না.
আমরা শিশুদের মধ্যে যে অভ্যাস গড়ে তুলতে চাই তা প্রাথমিকভাবে ধরা পড়ে, শেখানো হয় না। যার মানে আপনার সন্তানের আচরণের জন্য আপনি সবচেয়ে কার্যকরী কাজটি করতে পারেন তা হল আপনার নিজের কাজ। নিখুঁতভাবে নয় — বাচ্চাদেরও দেখতে হবে প্রাপ্তবয়স্কদের যখন তারা কম পড়ে তখন স্বীকার করে। কিন্তু ধারাবাহিকভাবে। যথেষ্ট যে আপনার আচরণ এবং আপনার বিবৃত মান বেশিরভাগই মিলে যায়।
পরিণতি কাজ করা
ফলাফলগুলি পরিষ্কার, আনুপাতিক এবং বাস্তবে প্রয়োগ করা দরকার। সেই শেষ অংশটি যেখানে বেশিরভাগ ধারাবাহিকতা ভেঙে যায়। যে সতর্কবাণী দেওয়া হয়েছে কিন্তু কখনোই অনুসরণ করা হয় না তা শিশুদের শেখায় যে সতর্কতাগুলো হল সাজসজ্জা। পরিণতি যা উঠিয়ে নেওয়া হয়েছে কারণ ঘুমের সময় আসছে এবং প্রত্যেকের ক্লান্তি তাদের শেখায় যে পরিণতির মেয়াদ শেষ হওয়ার তারিখ রয়েছে।
প্রাকৃতিক পরিণতি — কৃত্রিম কিছু চাপিয়ে দেওয়ার পরিবর্তে একটি শিশুকে তার পছন্দের প্রকৃত ফলাফলের অভিজ্ঞতা দিতে দেওয়া — বিশেষ করে ভাল কাজ করে যখন তারা উপলব্ধ থাকে। যদি তারা তাদের বাইকটি বাইরে রেখে যায় এবং বৃষ্টি হয়, ভিজে বাইকটি তাদের এমন কিছু শেখায় যা দায়িত্ব সম্পর্কে আমার বক্তৃতা কখনই পারেনি। পিতামাতার সহজাত প্রবৃত্তি এবং অস্বস্তি প্রতিরোধ করার জন্য এই শেখার লুপ শর্ট-সার্কিট।
A বাচ্চাদের কাজের চার্ট একসাথে বেশ কয়েকটি দরকারী জিনিস করে: এটি প্রত্যাশাগুলিকে দৃশ্যমান এবং নির্দিষ্ট করে তোলে, কার কাজ কিছু তা নিয়ে দৈনন্দিন আলোচনাকে সরিয়ে দেয় এবং শিশুদের পরিবারে অবদানের অনুভূতি দেয়। শারীরিক চার্টটি বিমূর্ত প্রত্যাশার চেয়ে বেশি মূল্যবান কারণ এটি পিতামাতা-সন্তানের আলোচনার বাইরে বিদ্যমান। "আমি আপনাকে বলছি" এর চেয়ে "চার্টটি বলছে" একটি আরও নিরপেক্ষ কর্তৃপক্ষ৷
আমি কি এড়িয়ে যেতে চাই
আমি প্রতিটা প্রয়োগের মুহুর্তে প্রতিটি শিশুর কাছে প্রতিটি নিয়মকে অতিরিক্ত ব্যাখ্যা করার প্ররোচনা এড়িয়ে যাব। বাচ্চাদের একটি নিয়মের কারণ জানতে হবে - একটি স্পষ্ট বিবৃতি, একবার - তবে প্রতিবার নিয়মটি প্রয়োগ করার সময় তাদের একটি নতুন দার্শনিক আলোচনার প্রয়োজন নেই। "কেন আমাকে করতে হবে?" আপনার প্রকৃত যুক্তি দিয়ে একবার উত্তর দিয়েছেন। এর পরে: কারণ এটাই নিয়ম, এবং নিয়ম দাঁড়িয়েছে।
আমি আপনার বাচ্চাদের বন্ধুদের বাবা-মায়ের সাথে প্যারেন্টিং প্রতিযোগিতা এড়িয়ে যাবো। "কিন্তু জ্যাকের মা তাকে দশটা পর্যন্ত থাকতে দেয়" আপনার পরিবারের নিয়ম সম্পর্কে কোন যুক্তি নয়। এটা একটা আলোচনার কৌশল। অন্যান্য পরিবারের তাদের নিজস্ব পছন্দ করতে অনুমতি দেওয়া হয়; আপনার আপনার করতে পেতে. এটি সেই কথোপকথনগুলির মধ্যে একটি যেখানে "আমি এটি বুঝি এবং আমাদের বাড়িতে আমরা এইভাবে করি" সম্পূর্ণ উত্তর।
সৎ বটম লাইন: সামঞ্জস্যপূর্ণ অভিভাবকত্ব স্বল্পমেয়াদে নমনীয় অভিভাবকত্বের চেয়ে সত্যই কঠিন। আপনি যখন ক্লান্ত হবেন তখন এটি অনুসরণ করতে হবে, লাইন ধরে রাখতে হবে যখন এটি না করা সহজ হবে, এবং আপনি যে আচরণের জন্য অনুরোধ করছেন তা কেবল প্রয়োজনের পরিবর্তে মডেল করা। প্রতিদান — যে শিশু বুঝতে পারে যে নিয়মগুলি কিছু মানে এবং যে আপনি গণনা করতে পারেন — সেই ক্লান্ত মুহুর্তগুলির প্রত্যেকটির মূল্য।
কেনাকাটা করতে প্রস্তুত? তুলনা করুন সম্পর্ক দোকান জুড়ে → 📚 অথবা ব্রাউজ করুন সম্পর্ক এবং ডেটিং গাইড ডিজিটাল পণ্য →
