Das Problem der elterlichen Konsistenz: Warum Regeln wichtiger sind, als Sie denken
Die Zeiten, in denen ich nachgab – die zusätzliche Stunde Bildschirmzeit, das „Nur dieses eine Mal“ in der Regel, von der ich gesagt hatte, dass sie nicht verhandelbar sei –, sagte ich mir immer, ich sei flexibel. Was ich eigentlich tat, war, meinen Kindern beizubringen, dass ich es nicht so meinte, was ich sagte. Es hat länger gedauert, als ich zugeben möchte, bis ich verstanden habe, dass das völlig unterschiedliche Dinge sind.
Warum Konsistenz für ein sich entwickelndes Gehirn wichtig ist
Kinder führen im Wesentlichen Experimente mit den Erwachsenen um sie herum durch. Sie verschieben eine Grenze und beobachten, was passiert. Wenn die Grenze nachgibt, legen sie das beiseite: Diese Regel hat eine Lücke. Wenn es gilt, legen sie es ab: Diese Regel ist real. Wiederholen Sie dies über Hunderte von Interaktionen hinweg und sie erstellen ein funktionierendes Modell dafür, wie sehr Sie Ihren Worten vertrauen können.
Dieses Modell gilt weit über die Haushaltsregeln hinaus. Kinder, die in konsistenten, vorhersehbaren Umgebungen leben – in denen „Ja“ „Ja“ und „Nein“ „Nein“ bedeutet – neigen dazu, eine stärkere Selbstregulierung, mehr Vertrauen in Autoritätspersonen und bessere soziale Fähigkeiten zu entwickeln. Kinder, die in Umgebungen aufwachsen, in denen Regeln unvorhersehbar durchgesetzt werden, entwickeln mehr Ängste und tendieren dazu, stärker an Grenzen zu stoßen, nicht weil sie Chaos wollen, sondern weil sie versuchen, die tatsächlichen Grenzen zu finden.
Das bedeutet nicht starren Autoritarismus. Das heißt, wenn Sie sagen „keine Geräte nach 20 Uhr“, geschieht das dienstags und freitags, wenn Oma zu Besuch ist und Sie müde sind. Die Regel existiert entweder oder sie existiert nicht. „Normalerweise“ ist keine Regel. Es ist eine Verhandlungsposition, und Kinder sind ausgezeichnete Verhandlungsführer.
Das Modellierungsproblem
Kinder beobachten dich genauer, als du denkst. Die Verhaltensweisen, die sie einüben sollen – Bitte sagen, Geduld zeigen, mit Frustration umgehen, ohne zu schreien – lernen sie, indem sie uns dabei zusehen, wie wir das tun, und nicht dadurch, dass man ihnen etwas sagt. Wenn Sie bei der Abholung durch die Schule die Warteschlange unterbrechen und ihnen sagen, sie sollen sich immer abwechseln, haben sie gelernt, das zu tun, was Sie tun, und nicht das, was Sie sagen.
Ich hatte eine Phase, in der ich die Leute im Verkehr anschnauzte – nichts allzu Dramatisches, aber hörbar und deutlich verärgert – und mich dann umdrehte und von meinen Kindern erwartete, dass sie ruhig bleiben würden, wenn die Dinge sie frustrierten. Meine Tochter wies darauf mit der Präzision eines Staatsanwalts hin: „Das machen Sie auch.“ Sie hatte recht. Ich hatte keine gute Antwort.
Die Gewohnheiten, die wir Kindern vermitteln wollen, werden in erster Linie erlernt und nicht gelehrt. Das bedeutet, dass Sie am effektivsten das Verhalten Ihres Kindes verbessern können, indem Sie selbst daran arbeiten. Nicht perfekt – Kinder müssen auch sehen, wie Erwachsene anerkennen, wenn sie zu kurz kommen. Aber konsequent. Genug, dass Ihr Verhalten und Ihre angegebenen Werte größtenteils übereinstimmen.
Konsequenzen wirken lassen
Die Konsequenzen müssen klar und verhältnismäßig sein und tatsächlich umgesetzt werden. Im letzten Teil bricht der größte Teil der Konsistenz zusammen. Die Warnung, die ausgesprochen, aber nie befolgt wird, lehrt Kinder, dass Warnungen nur Zierde sind. Die Konsequenz, die aufgehoben wird, weil die Schlafenszeit naht und alle müde sind, lehrt sie, dass Konsequenzen ein Ablaufdatum haben.
Natürliche Konsequenzen – ein Kind das tatsächliche Ergebnis seiner Wahl erleben zu lassen, anstatt etwas Künstliches aufzuzwingen – funktionieren besonders gut, wenn sie verfügbar sind. Wenn sie ihr Fahrrad draußen stehen lassen und es regnet, bringt ihnen das nasse Fahrrad etwas bei, was mein Vortrag über Verantwortung nie konnte. Der elterliche Instinkt, einzugreifen und Unannehmlichkeiten vorzubeugen, unterbricht diese Lernschleife.
A Aufgabenplan für Kinder leistet mehrere nützliche Dinge auf einmal: Es macht Erwartungen sichtbar und konkret, macht das tägliche Verhandeln darüber, wessen Aufgabe etwas ist, überflüssig und gibt Kindern das Gefühl, einen Beitrag zum Haushalt zu leisten. Das physische Diagramm ist mehr wert als die abstrakte Erwartung, da es außerhalb der Eltern-Kind-Verhandlung existiert. „Das Diagramm sagt“ ist eine neutralere Autorität als „Ich sage es Ihnen.“
Was ich überspringen würde
Ich würde den Impuls überspringen, jedem Kind bei jedem Durchsetzungsmoment jede Regel übermäßig zu erklären. Kinder müssen den Grund für eine Regel kennen – eine klare Aussage, einmal –, aber sie brauchen nicht jedes Mal, wenn die Regel angewendet wird, eine neue philosophische Diskussion. „Warum muss ich das?“ einmal mit Ihrer tatsächlichen Begründung beantwortet. Danach: denn das ist die Regel, und die Regel gilt.
Ich würde auch den Erziehungswettbewerb mit den Eltern der Freunde Ihrer Kinder auslassen. „Aber Jakes Mutter lässt ihn bis zehn wach bleiben“ ist kein Argument für Ihre Haushaltsregeln. Es ist eine Verhandlungstaktik. Andere Haushalte dürfen ihre eigenen Entscheidungen treffen; Deins darf deins machen. Dies ist eines dieser Gespräche, bei denen „Das verstehe ich, und bei uns zu Hause machen wir es so“ die vollständige Antwort ist.
Das ehrliche Fazit: Konsequente Erziehung ist wirklich schwieriger als kurzfristige flexible Erziehung. Es erfordert, durchzuhalten, wenn Sie müde sind, sich durchzuhalten, wenn es einfacher wäre, es nicht zu tun, und das gewünschte Verhalten zu modellieren, anstatt es nur zu fordern. Der Lohn – ein Kind, das versteht, dass Regeln etwas bedeuten und auf das man sich verlassen kann – ist jeden dieser müden Momente wert.
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