Το πρόβλημα της συνέπειας των γονέων: Γιατί οι κανόνες έχουν μεγαλύτερη σημασία από όσο νομίζετε
Τις φορές που ενέδωσα — η επιπλέον ώρα του χρόνου οθόνης, το «μόνο αυτή τη φορά» στον κανόνα που έλεγα ότι ήταν αδιαπραγμάτευτο — πάντα έλεγα στον εαυτό μου ότι ήμουν ευέλικτος. Αυτό που στην πραγματικότητα έκανα ήταν να μάθαινα στα παιδιά μου ότι δεν εννοούσα αυτό που είπα. Χρειάστηκε περισσότερος χρόνος από όσο θα ήθελα να παραδεχτώ για να καταλάβω ότι αυτά είναι εντελώς διαφορετικά πράγματα.
Γιατί η συνέπεια έχει σημασία για έναν αναπτυσσόμενο εγκέφαλο
Τα παιδιά ουσιαστικά κάνουν πειράματα στους ενήλικες γύρω τους. Περνούν ένα όριο και παρατηρούν τι συμβαίνει. Εάν το όριο δίνει, το αρχειοθετούν: αυτός ο κανόνας έχει ένα κενό. Εάν ισχύει, καταργούνται: αυτός ο κανόνας είναι πραγματικός. Επαναλάβετε σε εκατοντάδες αλληλεπιδράσεις και χτίζουν ένα λειτουργικό μοντέλο για το πόσο αξιόπιστες είναι οι λέξεις σας.
Αυτό το μοντέλο ισχύει πολύ πέρα από τους οικιακούς κανόνες. Τα παιδιά που ζουν σε συνεπή, προβλέψιμα περιβάλλοντα - όπου ναι σημαίνει ναι και όχι σημαίνει όχι - τείνουν να αναπτύσσουν ισχυρότερη αυτορρύθμιση, περισσότερη εμπιστοσύνη σε πρόσωπα εξουσίας και καλύτερες κοινωνικές δεξιότητες. Τα παιδιά που μεγαλώνουν σε περιβάλλοντα όπου οι κανόνες επιβάλλονται απρόβλεπτα αναπτύσσουν περισσότερο άγχος και τείνουν να πιέζουν περισσότερο τα όρια, όχι επειδή θέλουν χάος αλλά επειδή προσπαθούν να βρουν τα πραγματικά άκρα.
Αυτό δεν σημαίνει άκαμπτο αυταρχισμό. Σημαίνει ότι όταν λέτε "όχι συσκευές μετά τις 8 μ.μ.", αυτό συμβαίνει την Τρίτη και την Παρασκευή και όταν επισκέπτεται η γιαγιά και όταν είστε κουρασμένοι. Ο κανόνας είτε υπάρχει είτε δεν υπάρχει. Το «συνήθως» δεν είναι κανόνας. Είναι μια διαπραγματευτική θέση και τα παιδιά είναι εξαιρετικοί διαπραγματευτές.
Το πρόβλημα της μοντελοποίησης
Τα παιδιά σας παρακολουθούν πιο προσεκτικά από όσο ξέρετε. Τους τρόπους που τους θέλουμε να εξασκούν – λέγοντας παρακαλώ, δείχνοντας υπομονή, χειρίζονται την απογοήτευση χωρίς να φωνάζουν – μαθαίνουν βλέποντάς μας να κάνουμε αυτά τα πράγματα, όχι από το να μας λένε. Αν κόψετε τη γραμμή στο σχολείο και τους πείτε να εναλλάσσονται πάντα, έχουν μάθει να κάνουν αυτό που κάνετε εσείς, όχι αυτό που λέτε.
Είχα μια περίοδο κατά την οποία χτυπούσα τους ανθρώπους στην κίνηση - τίποτα πολύ δραματικό, αλλά ακούγεται και ξεκάθαρα εκνευρισμένος - και μετά γυρνούσα και περίμενα από τα παιδιά μου να παραμείνουν ήρεμα όταν τα πράγματα τα απογοήτευαν. Η κόρη μου το επεσήμανε με ακρίβεια εισαγγελέα: «Κάνε κι εσύ αυτό». Είχε δίκιο. Δεν είχα καλή απάντηση.
Οι συνήθειες που θέλουμε να εμφυσήσουμε στα παιδιά καταρχήν πιάνονται, δεν διδάσκονται. Που σημαίνει ότι το πιο αποτελεσματικό πράγμα που μπορείτε να κάνετε για τη συμπεριφορά του παιδιού σας είναι να δουλέψετε μόνοι σας. Όχι τέλεια - τα παιδιά πρέπει επίσης να βλέπουν τους ενήλικες να αναγνωρίζουν πότε υστερούν. Αλλά με συνέπεια. Αρκετά που η συμπεριφορά σας και οι δηλωμένες αξίες σας ταιριάζουν κυρίως.
Κάνοντας τις συνέπειες να λειτουργούν
Οι συνέπειες πρέπει να είναι σαφείς, αναλογικές και να εφαρμόζονται πραγματικά. Αυτό το τελευταίο μέρος είναι όπου η περισσότερη συνέπεια καταρρέει. Η προειδοποίηση που δίνεται αλλά δεν ακολουθείται ποτέ διδάσκει στα παιδιά ότι οι προειδοποιήσεις είναι διακόσμηση. Η συνέπεια που αίρεται επειδή πλησιάζει η ώρα του ύπνου και η κούραση όλων τους διδάσκει ότι οι συνέπειες έχουν ημερομηνίες λήξης.
Οι φυσικές συνέπειες — το να αφήσετε ένα παιδί να βιώσει το πραγματικό αποτέλεσμα της επιλογής του αντί να επιβάλει κάτι τεχνητό — λειτουργούν ιδιαίτερα καλά όταν είναι διαθέσιμο. Αν αφήσουν το ποδήλατό τους έξω και βρέξει, το βρεγμένο ποδήλατο τους διδάσκει κάτι που η διάλεξή μου για την ευθύνη δεν θα μπορούσε ποτέ. Το γονικό ένστικτο να παρέμβει και να αποτρέψει τη δυσφορία βραχυκυκλώνει αυτόν τον βρόχο μάθησης.
A γράφημα αγγαρείας για παιδιά κάνει πολλά χρήσιμα πράγματα ταυτόχρονα: κάνει τις προσδοκίες ορατές και συγκεκριμένες, αφαιρεί την καθημερινή διαπραγμάτευση για το ποιος είναι η δουλειά και δίνει στα παιδιά μια αίσθηση συνεισφοράς στο νοικοκυριό. Το φυσικό διάγραμμα αξίζει περισσότερο από την αφηρημένη προσδοκία, επειδή υπάρχει εκτός της διαπραγμάτευσης γονέα-παιδιού. «Το γράφημα λέει» είναι πιο ουδέτερη αρχή από το «σας λέω».
Αυτό που θα προσπερνούσα
Θα παραλείψω την παρόρμηση να εξηγήσω υπερβολικά κάθε κανόνα σε κάθε παιδί σε κάθε στιγμή επιβολής. Τα παιδιά πρέπει να γνωρίζουν τον λόγο για έναν κανόνα - μια σαφή δήλωση, μια φορά - αλλά δεν χρειάζονται μια νέα φιλοσοφική συζήτηση κάθε φορά που εφαρμόζεται ο κανόνας. "Γιατί πρέπει;" απάντησε μια φορά με το πραγματικό σου σκεπτικό. Μετά από αυτό: γιατί αυτός είναι ο κανόνας, και ο κανόνας ισχύει.
Θα παρέλειπα επίσης τον διαγωνισμό γονέων με τους γονείς των φίλων των παιδιών σας. "Αλλά η μαμά του Τζέικ τον αφήνει να μείνει ξύπνιος μέχρι τις δέκα" δεν είναι επιχείρημα σχετικά με τους κανόνες του σπιτιού σας. Είναι μια διαπραγματευτική τακτική. Άλλα νοικοκυριά επιτρέπεται να κάνουν τις δικές τους επιλογές. τα δικά σου να κάνουν τα δικά σου. Αυτή είναι μια από αυτές τις κουβέντες όπου «το καταλαβαίνω, και στο σπίτι μας το κάνουμε έτσι» είναι η πλήρης απάντηση.
Η ειλικρινής ουσία: η συνεπής ανατροφή των παιδιών είναι πραγματικά πιο δύσκολη από την ευέλικτη ανατροφή των παιδιών βραχυπρόθεσμα. Απαιτεί να ακολουθείτε όταν είστε κουρασμένοι, να κρατάτε την ουρά όταν θα ήταν πιο εύκολο να μην το κάνετε και να διαμορφώσετε τη συμπεριφορά που ζητάτε αντί απλώς να την απαιτείτε. Η ανταμοιβή - ένα παιδί που καταλαβαίνει ότι οι κανόνες σημαίνουν κάτι και ότι μπορείτε να βασιστείτε σε εσάς - αξίζει κάθε μία από αυτές τις κουρασμένες στιγμές.
Είστε έτοιμοι να ψωνίσετε; Συγκρίνετε Σχέσεις σε όλα τα καταστήματα → 📚 Ή περιηγηθείτε οδηγοί σχέσεων και γνωριμιών σε Ψηφιακά Προϊόντα →
