El problema de la coherencia en la crianza de los hijos: por qué las reglas importan más de lo que cree
Las veces que cedí (la hora extra de tiempo frente a la pantalla, el "solo esta vez" de la regla que había dicho que no era negociable) siempre me dije a mí mismo que estaba siendo flexible. Lo que realmente estaba haciendo era enseñarles a mis hijos que no quise decir lo que dije. Me tomó más tiempo del que me gustaría admitir comprender que son cosas completamente diferentes.
Por qué la coherencia es importante para un cerebro en desarrollo
Básicamente, los niños están realizando experimentos con los adultos que los rodean. Traspasan un límite y observan lo que sucede. Si el límite cede, lo archivan: esta regla tiene un vacío legal. Si se cumple, lo archivan: esta regla es real. Repítalo en cientos de interacciones y ellos construirán un modelo funcional de cuánto se puede confiar en sus palabras.
Ese modelo se aplica mucho más allá de las reglas domésticas. Los niños que viven en entornos consistentes y predecibles (donde sí significa sí y no significa no) tienden a desarrollar una autorregulación más fuerte, más confianza en las figuras de autoridad y mejores habilidades sociales. Los niños que crecen en entornos donde las reglas se aplican de manera impredecible desarrollan más ansiedad y tienden a esforzarse más en superar los límites, no porque quieran el caos sino porque están tratando de encontrar los límites reales.
Esto no significa autoritarismo rígido. Significa que cuando dices "no hay dispositivos después de las 8 p. m.", eso es lo que sucede los martes y viernes, cuando la abuela está de visita y cuando estás cansado. La regla existe o no. "Por lo general" no es una regla. Es una posición de negociación y los niños son excelentes negociadores.
El problema del modelado
Los niños te observan más de cerca de lo que crees. Los modales que queremos que practiquen (decir por favor, mostrar paciencia, manejar la frustración sin gritar) los aprenden observándonos hacer esas cosas, no cuando se lo ordenamos. Si cortas la fila en la recogida de la escuela y les dices que siempre se turnen, habrán aprendido a hacer lo que tú haces, no lo que dices.
Tuve un período en el que gritaba a la gente en el tráfico (nada demasiado dramático, pero sí audible y claramente irritado) y luego me daba vuelta y esperaba que mis hijos mantuvieran la calma cuando las cosas los frustraban. Mi hija lo señaló con precisión de fiscal: "Tú también haces eso". Ella tenía razón. No tuve una buena respuesta.
Los hábitos que queremos inculcar en los niños se aprenden, no se enseñan. Lo que significa que lo más eficaz que puede hacer por el comportamiento de su hijo es trabajar por su cuenta. No del todo: los niños también necesitan que los adultos reconozcan cuando se quedaron cortos. Pero consistentemente. Lo suficiente como para que su comportamiento y sus valores declarados coincidan en su mayoría.
Hacer que las consecuencias funcionen
Las consecuencias deben ser claras, proporcionales y realmente aplicadas. Esa última parte es donde se rompe la mayor parte de la coherencia. La advertencia que se da pero que nunca se cumple les enseña a los niños que las advertencias son decoración. La consecuencia que se levanta porque se acerca la hora de dormir y todos están cansados les enseña que las consecuencias tienen fecha de caducidad.
Las consecuencias naturales (dejar que el niño experimente el resultado real de su elección en lugar de imponer algo artificial) funcionan particularmente bien cuando están disponibles. Si dejan su bicicleta afuera y llueve, la bicicleta mojada les enseña algo que mi lección sobre responsabilidad nunca podría enseñarles. El instinto de los padres de intervenir y prevenir la incomodidad provoca un cortocircuito en este circuito de aprendizaje.
A tabla de tareas para niños hace varias cosas útiles a la vez: hace que las expectativas sean visibles y específicas, elimina la negociación diaria sobre de quién es el trabajo y les da a los niños un sentido de contribución al hogar. El gráfico físico vale más que la expectativa abstracta porque existe fuera de la negociación entre padres e hijos. "El cuadro dice" es una autoridad más neutral que "te lo estoy diciendo".
Lo que me saltaría
Evitaría el impulso de explicar demasiado cada regla a cada niño en cada momento de aplicación. Los niños necesitan saber el motivo de una regla (una declaración clara, una vez) pero no necesitan una nueva discusión filosófica cada vez que se aplica la regla. "¿Por qué tengo que hacerlo?" Respondí una vez con su razonamiento real. Después de eso: porque esa es la regla, y la regla sigue vigente.
También me saltaría la competencia de paternidad con los padres de los amigos de tus hijos. "Pero la mamá de Jake le deja quedarse despierto hasta las diez" no es un argumento sobre las reglas de la casa. Es una táctica de negociación. A otros hogares se les permite tomar sus propias decisiones; el tuyo puede hacer el tuyo. Esta es una de esas conversaciones donde “eso lo entiendo, y en nuestra casa lo hacemos así” es la respuesta completa.
La conclusión honesta: la paternidad consistente es realmente más difícil que la paternidad flexible en el corto plazo. Requiere seguir adelante cuando esté cansado, mantenerse firme cuando sería más fácil no hacerlo y modelar el comportamiento que está pidiendo en lugar de simplemente exigirlo. La recompensa (un niño que comprende que las reglas significan algo y que se puede contar con usted) vale cada uno de esos momentos de cansancio.
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