Le problème de la cohérence parentale : pourquoi les règles sont plus importantes que vous ne le pensez
Les fois où j'ai cédé – l'heure supplémentaire passée devant un écran, le « juste cette fois » sur la règle que j'avais dit n'être pas négociable – je me suis toujours dit que j'étais flexible. En réalité, je faisais comprendre à mes enfants que je ne pensais pas ce que je disais. Il m’a fallu plus de temps que je ne voudrais l’admettre pour comprendre que ce sont des choses complètement différentes.
Pourquoi la cohérence est importante pour un cerveau en développement
Les enfants font essentiellement des expériences sur les adultes qui les entourent. Ils repoussent les limites et observent ce qui se passe. Si la limite cède, ils la classent : cette règle a une faille. Si ça tient, ils filent : cette règle est réelle. Répétez sur des centaines d'interactions et ils construisent un modèle fonctionnel de la fiabilité de vos mots.
Ce modèle s’applique bien au-delà des règles domestiques. Les enfants qui vivent dans des environnements cohérents et prévisibles – où oui signifie oui et non signifie non – ont tendance à développer une autorégulation plus forte, une plus grande confiance dans les figures d’autorité et de meilleures compétences sociales. Les enfants qui grandissent dans des environnements où les règles sont appliquées de manière imprévisible développent plus d’anxiété et ont tendance à repousser plus fort les limites, non pas parce qu’ils veulent le chaos, mais parce qu’ils essaient de trouver les limites réelles.
Cela ne signifie pas un autoritarisme rigide. Cela signifie que lorsque vous dites « pas d'appareil après 20 heures », c'est ce qui se passe les mardis et vendredis, lorsque grand-mère vient en visite et lorsque vous êtes fatigué. Soit la règle existe, soit elle n'existe pas. "Habituellement" n'est pas une règle. C'est une position de négociation et les enfants sont d'excellents négociateurs.
Le problème de la modélisation
Les enfants vous surveillent plus attentivement que vous ne le pensez. Les manières que nous voulons qu'ils pratiquent – dire s'il vous plaît, faire preuve de patience, gérer la frustration sans crier – ils apprennent en nous regardant faire ces choses, et non en nous le disant. Si vous coupez la file d'attente au pick-up de l'école et leur dites de toujours se relayer, ils ont appris à faire ce que vous faites, pas ce que vous dites.
J'ai eu une période où je m'en prenais aux gens dans la circulation – rien de trop dramatique, mais audible et clairement irrité – puis je me retournais et m'attendais à ce que mes enfants restent calmes lorsque les choses les frustraient. Ma fille l'a souligné avec la précision d'un procureur : « Vous faites ça aussi. Elle avait raison. Je n'ai pas eu de bonne réponse.
Les habitudes que nous voulons inculquer aux enfants sont avant tout capturées et non enseignées. Ce qui signifie que la chose la plus efficace que vous puissiez faire pour contrôler le comportement de votre enfant est de travailler seul. Pas parfaitement : les enfants ont également besoin de voir les adultes reconnaître leurs échecs. Mais de manière cohérente. Il suffit que votre comportement et vos valeurs déclarées correspondent pour la plupart.
Faire en sorte que les conséquences fonctionnent
Les conséquences doivent être claires, proportionnelles et effectivement appliquées. C’est dans cette dernière partie que la cohérence s’effondre. L'avertissement donné mais jamais suivi d'effet enseigne aux enfants que les avertissements sont une décoration. La conséquence qui est levée parce que l'heure du coucher approche et que tout le monde est fatigué leur apprend que les conséquences ont des dates d'expiration.
Les conséquences naturelles – permettre à un enfant de ressentir le résultat réel de son choix plutôt que d'imposer quelque chose d'artificiel – fonctionnent particulièrement bien lorsqu'elles sont disponibles. S'ils laissent leur vélo dehors et qu'il pleut, le vélo mouillé leur apprend quelque chose que mon discours sur la responsabilité ne pourrait jamais leur apprendre. L’instinct parental d’intervenir et de prévenir l’inconfort court-circuite cette boucle d’apprentissage.
A tableau des tâches des enfants fait plusieurs choses utiles à la fois : il rend les attentes visibles et spécifiques, supprime la négociation quotidienne sur la responsabilité de quelque chose et donne aux enfants un sentiment de contribution au foyer. Le thème physique vaut plus que l’attente abstraite car il existe en dehors de la négociation parent-enfant. « Le tableau dit » est une autorité plus neutre que « Je vous le dis ».
Ce que je sauterais
J'éviterais l'envie de sur-expliquer chaque règle à chaque enfant à chaque moment d'application. Les enfants ont besoin de connaître la raison d’être d’une règle – une déclaration claire, une fois – mais ils n’ont pas besoin d’une nouvelle discussion philosophique à chaque fois que la règle est appliquée. "Pourquoi dois-je le faire?" répondu une fois avec votre raisonnement réel. Après cela : parce que c'est la règle, et la règle demeure.
Je sauterais également le concours parental avec les parents des amis de vos enfants. "Mais la mère de Jake le laisse veiller jusqu'à dix heures" n'est pas un argument concernant les règles de votre foyer. C'est une tactique de négociation. Les autres ménages sont autorisés à faire leurs propres choix ; le vôtre peut faire le vôtre. C'est l'une de ces conversations où « Je comprends cela, et chez nous, nous procédons de cette façon » est la réponse complète.
En fin de compte, une parentalité cohérente est véritablement plus difficile qu’une parentalité flexible à court terme. Cela nécessite de suivre lorsque vous êtes fatigué, de tenir le cap alors qu'il serait plus facile de ne pas le faire et de modéliser le comportement que vous demandez au lieu de simplement l'exiger. La récompense – un enfant qui comprend que les règles signifient quelque chose et sur lequel on peut compter – vaut chacun de ces moments de fatigue.
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