पेरेंटिंग कंसिस्टेंसी समस्या: नियम आपके विचार से अधिक महत्वपूर्ण क्यों हैं
मैंने जो समय दिया - स्क्रीन का अतिरिक्त समय, नियम पर "सिर्फ एक बार" जो मैंने कहा था वह समझौता योग्य नहीं था - मैंने हमेशा खुद से कहा कि मैं लचीला हो रहा हूं। मैं वास्तव में जो कर रहा था वह अपने बच्चों को सिखा रहा था कि मैंने जो कहा उसका वह मतलब नहीं था। मैं यह स्वीकार करना चाहूंगा कि ये पूरी तरह से अलग चीजें हैं, इसे समझने में जितना समय लगा, उससे अधिक समय लगा।
विकासशील मस्तिष्क के लिए स्थिरता क्यों मायने रखती है?
बच्चे अनिवार्य रूप से अपने आस-पास के वयस्कों पर प्रयोग कर रहे हैं। वे एक सीमा पार करते हैं और देखते हैं कि क्या होता है। यदि सीमा मिलती है, तो वे उसे दाखिल कर देते हैं: इस नियम में एक खामी है। यदि यह कायम रहता है, तो वे फाइल कर देते हैं: यह नियम वास्तविक है। सैकड़ों इंटरैक्शन को दोहराएँ और वे एक कामकाजी मॉडल तैयार करते हैं कि आपके शब्दों पर कितना भरोसा किया जा सकता है।
यह मॉडल घरेलू नियमों से कहीं आगे लागू होता है। जो बच्चे सुसंगत, पूर्वानुमेय वातावरण में रहते हैं - जहां हां का मतलब हां और ना का मतलब ना होता है - उनमें मजबूत आत्म-नियमन, प्राधिकारी आंकड़ों में अधिक विश्वास और बेहतर सामाजिक कौशल विकसित होते हैं। जो बच्चे ऐसे वातावरण में बड़े होते हैं जहां नियमों को अप्रत्याशित रूप से लागू किया जाता है, उनमें अधिक चिंता विकसित होती है और सीमाओं के खिलाफ अधिक जोर लगाने की प्रवृत्ति होती है, इसलिए नहीं कि वे अराजकता चाहते हैं बल्कि इसलिए कि वे वास्तविक किनारों को खोजने की कोशिश कर रहे हैं।
इसका मतलब कठोर अधिनायकवाद नहीं है. इसका मतलब यह है कि जब आप कहते हैं "रात 8 बजे के बाद कोई उपकरण नहीं," मंगलवार और शुक्रवार को और जब दादी आती हैं और जब आप थके हुए होते हैं तो यही होता है। नियम या तो अस्तित्व में है या नहीं है। "आम तौर पर" कोई नियम नहीं है. यह बातचीत की स्थिति है और बच्चे उत्कृष्ट वार्ताकार होते हैं।
मॉडलिंग की समस्या
बच्चे आपको जितना आप जानते हैं उससे कहीं अधिक करीब से देख रहे हैं। हम उनसे जो शिष्टाचार चाहते हैं - कृपया कहना, धैर्य दिखाना, बिना चिल्लाए निराशा से निपटना - वे हमें ऐसा करते हुए देखकर सीख रहे हैं, कहे जाने से नहीं। यदि आप स्कूल पिकअप में लाइन काट देते हैं और उन्हें हमेशा बारी-बारी से आने के लिए कहते हैं, तो उन्होंने वही करना सीख लिया है जो आप करते हैं, न कि जो आप कहते हैं।
मेरे पास एक ऐसा समय था जब मैं ट्रैफ़िक में लोगों पर छींटाकशी कर रहा था - कुछ भी नाटकीय नहीं था, लेकिन श्रव्य और स्पष्ट रूप से चिड़चिड़ा - और फिर चारों ओर मुड़कर अपने बच्चों से शांत रहने की उम्मीद करता था जब चीजें उन्हें निराश करती थीं। मेरी बेटी ने अभियोजक की सटीकता के साथ इसे बताया: "आप भी ऐसा करते हैं।" वह सही थी. मेरे पास कोई अच्छा उत्तर नहीं था.
जो आदतें हम बच्चों में डालना चाहते हैं वे मुख्यतः पकड़ी जाती हैं, सिखाई नहीं जातीं। इसका मतलब यह है कि अपने बच्चे के व्यवहार के लिए आप जो सबसे प्रभावी काम कर सकते हैं, वह है स्वयं काम करना। पूरी तरह से नहीं - बच्चों को यह भी देखना होगा कि जब वे कम रह गए तो वयस्कों को स्वीकार करना चाहिए। लेकिन लगातार. इतना काफ़ी है कि आपका व्यवहार और आपके बताए गए मूल्य अधिकतर मेल खाते हैं।
परिणामों को कार्यान्वित करना
परिणाम स्पष्ट, आनुपातिक और वास्तव में लागू होने चाहिए। वह अंतिम भाग वह है जहां अधिकांश स्थिरता टूट जाती है। जो चेतावनी दी जाती है लेकिन उस पर कभी अमल नहीं किया जाता, वह बच्चों को सिखाती है कि चेतावनियाँ सजावट हैं। परिणाम जो हटा दिया गया है क्योंकि सोने का समय आ रहा है और हर कोई थका हुआ है, उन्हें सिखाता है कि परिणामों की समाप्ति तिथियां होती हैं।
प्राकृतिक परिणाम - किसी बच्चे पर कुछ कृत्रिम थोपने के बजाय उसकी पसंद के वास्तविक परिणाम का अनुभव कराना - विशेष रूप से तब अच्छी तरह से काम करते हैं जब वे उपलब्ध हों। यदि वे अपनी बाइक बाहर छोड़ देते हैं और बारिश हो जाती है, तो गीली बाइक उन्हें कुछ ऐसा सिखाती है जो जिम्मेदारी के बारे में मेरा व्याख्यान कभी नहीं सिखा सकता। माता-पिता की आगे बढ़ने और असुविधा को रोकने की प्रवृत्ति इस सीखने के चक्र को शॉर्ट-सर्किट कर देती है।
A बच्चों के कामकाज का चार्ट एक साथ कई उपयोगी चीजें करता है: यह अपेक्षाओं को दृश्यमान और विशिष्ट बनाता है, किसकी नौकरी है, इस बारे में दैनिक बातचीत को हटा देता है, और बच्चों को घर में योगदान की भावना देता है। भौतिक चार्ट अमूर्त अपेक्षा से अधिक मूल्यवान है क्योंकि यह माता-पिता-बच्चे की बातचीत के बाहर मौजूद है। "चार्ट कहता है" "मैं आपको बता रहा हूँ" की तुलना में अधिक तटस्थ प्राधिकारी है।
मैं क्या छोड़ूंगा
मैं प्रत्येक प्रवर्तन क्षण में प्रत्येक बच्चे को प्रत्येक नियम को अधिक समझाने के आवेग को छोड़ दूंगा। बच्चों को किसी नियम का कारण जानने की ज़रूरत है - एक स्पष्ट कथन, एक बार - लेकिन हर बार नियम लागू होने पर उन्हें एक ताज़ा दार्शनिक चर्चा की ज़रूरत नहीं है। "मुझे ऐसा क्यों करना होगा?" एक बार अपने वास्तविक तर्क के साथ उत्तर दें। उसके बाद: क्योंकि यही नियम है, और नियम कायम है।
मैं आपके बच्चों के दोस्तों के माता-पिता के साथ पालन-पोषण प्रतियोगिता को भी छोड़ दूंगा। "लेकिन जेक की माँ उसे दस बजे तक जागने देती है" यह आपके घरेलू नियमों के बारे में कोई तर्क नहीं है। यह एक बातचीत की रणनीति है. अन्य परिवारों को अपनी पसंद बनाने की अनुमति है; तुम्हें अपना बनाना है. यह उन वार्तालापों में से एक है जहां "मैं इसे समझता हूं, और हमारे घर में हम इसे इसी तरह से करते हैं" पूर्ण उत्तर है।
ईमानदार बात यह है: अल्पावधि में लचीले पालन-पोषण की तुलना में निरंतर पालन-पोषण वास्तव में कठिन है। जब आप थके हुए हों तो इसका पालन करना, जब ऐसा नहीं करना आसान हो तो लाइन को पकड़ना और जिस व्यवहार के लिए आप पूछ रहे हैं उसे केवल इसकी आवश्यकता के बजाय मॉडलिंग करना आवश्यक है। प्रतिफल - एक बच्चा जो समझता है कि नियमों का कुछ मतलब है और जिस पर आप भरोसा कर सकते हैं - उन थके हुए क्षणों में से प्रत्येक के लायक है।
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