Masalah Konsistensi Pengasuhan: Mengapa Aturan Lebih Penting dari yang Anda Pikirkan
Saat-saat saya menyerah - waktu tambahan di depan layar, aturan "sekali ini saja" yang saya katakan tidak dapat dinegosiasikan - saya selalu berkata pada diri sendiri bahwa saya bersikap fleksibel. Apa yang sebenarnya saya lakukan adalah mengajari anak-anak saya bahwa saya tidak bersungguh-sungguh dengan apa yang saya katakan. Butuh waktu lebih lama dari yang ingin saya akui untuk memahami bahwa ini adalah hal yang sangat berbeda.
Mengapa konsistensi penting bagi perkembangan otak
Anak-anak pada dasarnya melakukan eksperimen pada orang dewasa di sekitar mereka. Mereka mendorong batasan dan mengamati apa yang terjadi. Jika batasannya dilanggar, mereka akan menyimpannya: aturan ini punya celah. Jika tetap berlaku, mereka akan mengajukannya: aturan ini nyata. Ulangi di ratusan interaksi dan interaksi tersebut akan membangun model kerja tentang seberapa besar kata-kata Anda dapat dipercaya.
Model tersebut berlaku jauh melampaui peraturan rumah tangga. Anak-anak yang tinggal di lingkungan yang konsisten dan dapat diprediksi – di mana ya berarti ya dan tidak berarti tidak – cenderung mengembangkan pengaturan diri yang lebih kuat, lebih percaya pada figur otoritas, dan keterampilan sosial yang lebih baik. Anak-anak yang tumbuh di lingkungan di mana peraturan ditegakkan secara tidak terduga akan mengembangkan lebih banyak kecemasan dan cenderung berusaha lebih keras melawan batasan, bukan karena mereka menginginkan kekacauan tetapi karena mereka berusaha menemukan batas yang sebenarnya.
Ini tidak berarti otoritarianisme yang kaku. Artinya, saat Anda mengatakan "tidak ada perangkat setelah jam 8 malam", itulah yang terjadi pada hari Selasa dan Jumat, saat nenek berkunjung, dan saat Anda lelah. Aturannya ada atau tidak. "Biasanya" bukanlah sebuah aturan. Ini adalah posisi bernegosiasi, dan anak-anak adalah negosiator yang ulung.
Masalah pemodelan
Anak-anak memperhatikan Anda lebih dekat dari yang Anda sadari. Tata krama yang kita ingin mereka praktikkan – mengatakan tolong, menunjukkan kesabaran, menangani rasa frustrasi tanpa membentak – mereka belajar dari melihat kita melakukan hal-hal tersebut, bukan dari disuruh. Jika Anda memotong antrean di penjemputan di sekolah dan menyuruh mereka untuk selalu bergiliran, mereka telah belajar melakukan apa yang Anda lakukan, bukan apa yang Anda katakan.
Saya pernah mengalami saat-saat ketika saya membentak orang-orang di tengah kemacetan - tidak terlalu dramatis, namun terdengar dan jelas-jelas membuat mereka jengkel - dan kemudian berbalik dan berharap anak-anak saya tetap tenang ketika keadaan membuat mereka frustrasi. Putri saya menunjukkan hal ini dengan ketelitian seperti seorang jaksa: "Kamu juga melakukan itu." Dia benar. Saya tidak punya jawaban yang bagus.
Kebiasaan yang ingin kita tanamkan pada anak pada dasarnya ditangkap, bukan diajarkan. Artinya, hal paling efektif yang dapat Anda lakukan untuk memperbaiki perilaku anak Anda adalah dengan berusaha sendiri. Tidak sempurna - anak-anak juga perlu melihat orang dewasa mengakui kegagalan mereka. Namun secara konsisten. Cukup bahwa perilaku Anda dan nilai-nilai yang Anda nyatakan sebagian besar cocok.
Membuat konsekuensi berhasil
Konsekuensinya harus jelas, proporsional, dan benar-benar diterapkan. Bagian terakhir adalah bagian dimana sebagian besar konsistensi rusak. Peringatan yang diberikan namun tidak pernah ditindaklanjuti mengajarkan anak bahwa peringatan hanyalah hiasan. Konsekuensi yang hilang karena waktu tidur semakin dekat dan kelelahan setiap orang mengajarkan mereka bahwa konsekuensi memiliki tanggal kadaluwarsa.
Konsekuensi alamiah – membiarkan anak merasakan akibat nyata dari pilihannya dibandingkan memaksakan sesuatu yang dibuat-buat – akan sangat efektif jika konsekuensi tersebut tersedia. Jika mereka meninggalkan sepedanya di luar dan hujan turun, sepeda basah mengajarkan mereka sesuatu yang tidak pernah bisa diajarkan oleh ceramah saya tentang tanggung jawab. Naluri orang tua untuk turun tangan dan mencegah ketidaknyamanan mengganggu putaran pembelajaran ini.
A bagan tugas anak-anak melakukan beberapa hal yang berguna sekaligus: membuat ekspektasi terlihat dan spesifik, menghilangkan negosiasi sehari-hari tentang pekerjaan siapa, dan memberi anak rasa berkontribusi terhadap rumah tangga. Bagan fisik bernilai lebih dari ekspektasi abstrak karena berada di luar negosiasi orangtua-anak. "Bagan mengatakan" adalah otoritas yang lebih netral daripada "Saya beritahu Anda."
Apa yang akan saya lewati
Saya akan melewatkan dorongan untuk menjelaskan secara berlebihan setiap peraturan kepada setiap anak di setiap momen penegakan hukum. Anak-anak perlu mengetahui alasan suatu peraturan - satu pernyataan yang jelas, satu kali - tetapi mereka tidak memerlukan diskusi filosofis baru setiap kali aturan tersebut diterapkan. "Kenapa aku harus melakukannya?" dijawab sekali dengan alasanmu yang sebenarnya. Setelah itu: karena itulah aturannya, dan aturan itu tetap berlaku.
Saya juga akan melewatkan kompetisi parenting dengan orang tua teman anak Anda. "Tapi ibu Jake mengizinkan dia begadang sampai jam sepuluh" bukanlah argumen tentang peraturan rumah tangga Anda. Itu adalah taktik negosiasi. Rumah tangga lain diperbolehkan menentukan pilihannya sendiri; milikmu bisa menjadi milikmu. Ini adalah salah satu percakapan di mana "Saya memahaminya, dan di rumah kami, kami melakukannya dengan cara ini" adalah jawaban lengkapnya.
Intinya yang jujur: mengasuh anak secara konsisten jauh lebih sulit daripada mengasuh anak fleksibel dalam jangka pendek. Hal ini membutuhkan tindak lanjut ketika Anda lelah, menahan diri ketika akan lebih mudah untuk tidak melakukannya, dan mencontohkan perilaku yang Anda minta alih-alih hanya mengharuskannya. Imbalannya - seorang anak yang memahami bahwa peraturan memiliki arti dan Anda dapat diandalkan - sangat berharga untuk setiap momen yang melelahkan itu.
Siap berbelanja? Bandingkan Hubungan di seluruh toko → 📚 Atau jelajahi panduan hubungan & kencan dalam Barang Digital →
