子育ての一貫性の問題: ルールが思っている以上に重要な理由
私が譲歩した時間、つまり追加のスクリーンタイム、交渉不可と言っていたルールの「今回だけ」など、私は常に柔軟であると自分に言い聞かせました。私が実際にやっていたのは、私の言ったことは本意ではないことを子供たちに教えることでした。それらがまったく異なるものであることを理解するまでには、認めたいよりも時間がかかりました。
発達中の脳にとって一貫性が重要な理由
子どもたちは本質的に、周りの大人を対象に実験を行っているのです。彼らは境界線を押し広げ、何が起こるかを観察します。境界が認められる場合、彼らはそれをファイルで削除します。このルールには抜け穴があります。それが当てはまる場合、彼らはファイルを離れます。このルールは本物です。何百ものやり取りを繰り返すことで、あなたの言葉がどの程度信頼できるかについての実用的なモデルが構築されます。
このモデルは、家庭のルールをはるかに超えて適用されます。一貫した予測可能な環境（「はい」は「はい」を意味し、「いいえ」は「いいえ」を意味します）で暮らす子どもたちは、より強力な自己規制、権威者への信頼、より優れた社会的スキルを身につける傾向があります。ルールが予期せぬ形で施行される環境で育った子供たちは、より不安を抱え、限界に対してより強く挑戦する傾向があります。これは、混乱を望んでいるからではなく、実際の境界線を見つけようとしているためです。
これは厳格な権威主義を意味するものではありません。つまり、「午後 8 時以降はデバイスを使用しない」というのは、火曜日と金曜日、おばあちゃんが遊びに来るとき、疲れているときに起こることを意味します。ルールは存在するか存在しないかのどちらかです。 「通常」はルールではありません。それは交渉の立場であり、子供たちは優れた交渉者です。
モデリングの問題
子どもたちはあなたが思っている以上にあなたを注意深く見ています。私たちが子どもたちに実践してほしいマナー、「お願いします」と言う、忍耐を示す、大声を出さずにイライラに対処することなどは、子どもたちは、私たちがそれらのことをするのを見て、教えられることではなく、学んでいるのです。学校のお迎えの列を切って、常に順番に交代するように言った場合、彼らはあなたの言うことではなく、あなたが行うことを学びました。
私も、交通渋滞に巻き込まれている人たちに向かって銃声を発していた時期がありました。それほど劇的なものではありませんが、明らかにイライラしているのが聞こえました。そして、物事がイライラしたときに振り向いて、子供たちが冷静でいてくれることを期待していました。娘は「あなたもそうなんです」と検察官のような的確な指摘でした。彼女は正しかった。良い答えはありませんでした。
私たちが子どもたちに身につけさせたい習慣は、教えるものではなく、まず捕まえるものです。つまり、子供の行動に対してできる最も効果的なことは、自分で取り組むことです。完璧ではありません。子供たちは、大人が自分に至らなかったことを認めてもらうことも必要です。しかし一貫して。自分の行動と自分が掲げた価値観がほぼ一致していれば十分です。
結果を機能させる
結果は明確で比例しており、実際に適用される必要があります。最後の部分は、ほとんどの一貫性が崩れる部分です。警告はされたものの、最後まで実行されなかった場合、警告は飾りであることを子供たちに教えます。就寝時間が近づき、みんなが疲れているために解消される結果は、結果には有効期限があることを教えてくれます。
自然な結果、つまり人工的なものを押し付けるのではなく、子供に自分の選択の実際の結果を経験させることは、それが利用可能な場合に特に効果的です。彼らが自転車を屋外に置き、雨が降った場合、濡れた自転車は、責任についての私の講義では決して得られなかったことを彼らに教えてくれます。介入して不快感を与えないようにしたいという親の本能が、この学習ループを短絡させます。
A 子供の家事チャート それは、期待を可視化して具体的にし、誰の仕事かについての毎日の交渉を取り除き、子供たちに家庭への貢献感を与えます。物理的なチャートは、親子ネゴシエーションの外側に存在するため、抽象的な期待よりも価値があります。 「チャートはこう言っています」は、「私はあなたに伝えています」よりも中立的な権威です。
スキップしたいこと
私は、施行のたびにすべてのルールをすべての子供に過剰に説明したいという衝動をスキップします。子どもたちはルールの理由を、一度だけ明確に知る必要がありますが、ルールが適用されるたびに新たな哲学的な議論をする必要はありません。 「なぜそうしなければならないのですか？」実際の理由を一度答えてください。それ以降は、それがルールであり、ルールが有効だからです。
あなたの子供の友達の両親との子育て競争もスキップします。 「でも、ジェイクのお母さんは彼を10時まで起きさせている」というのは、あなたの家庭のルールについての議論ではありません。それは交渉戦術です。他の世帯には独自の選択が許可されています。あなたのものはあなたのものを作ることができます。これは、「それは理解しています。我が家ではこのようにしています」が完全な答えとなる会話の 1 つです。
正直な結論は、一貫した子育ては短期的には柔軟な子育てよりも本当に難しいということです。それには、疲れているときに最後までやり遂げること、やめたほうが簡単なときは我慢すること、そして単に要求するのではなく要求している行動をモデル化することが必要です。その見返りは、ルールには意味があること、そして自分は頼りにされるということを理解している子供であるということです。その疲れた瞬間のすべてに価値があります。
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