Problema consecvenței parentale: de ce regulile contează mai mult decât crezi
Orele în care am cedat — ora suplimentară de timp pe ecran, „doar de asta o dată” din regula despre care spuneam că nu este negociabil — întotdeauna mi-am spus că sunt flexibil. Ceea ce făceam, de fapt, era să-mi învăț copiii că nu am vrut să spun ce am spus. A durat mai mult decât aș vrea să recunosc pentru a înțelege că acestea sunt lucruri complet diferite.
De ce este importantă consistența pentru un creier în curs de dezvoltare
Copiii fac, în esență, experimente pe adulții din jurul lor. Ei împing o limită și observă ce se întâmplă. Dacă granița cedează, ei înregistrează asta: această regulă are o lacună. Dacă se menține, ei se îndepărtează: această regulă este reală. Repetați în sute de interacțiuni și ele construiesc un model funcțional despre cât de mult poate fi de încredere în cuvintele dvs.
Acest model se aplică cu mult dincolo de regulile casnice. Copiii care trăiesc în medii consistente și previzibile - unde da înseamnă da și nu înseamnă nu - tind să dezvolte o autoreglare mai puternică, mai multă încredere în figurile de autoritate și abilități sociale mai bune. Copiii care cresc în medii în care regulile sunt impuse în mod imprevizibil dezvoltă mai multă anxietate și tind să împingă mai mult limitele, nu pentru că doresc haos, ci pentru că încearcă să găsească marginile reale.
Asta nu înseamnă autoritarism rigid. Înseamnă că atunci când spui „fără dispozitive după ora 20:00”, asta se întâmplă marți și vineri și când bunica este în vizită și când ești obosit. Regula fie există, fie nu există. „De obicei” nu este o regulă. Este o poziție de negociere, iar copiii sunt negociatori excelenți.
Problema modelării
Copiii te urmăresc mai atent decât știi. Manierele pe care vrem ca ei să le exerseze – spunând vă rog, arătând răbdare, gestionând frustrarea fără să strige – învață din privirile noastre cum facem acele lucruri, nu din ce ni se spune. Dacă tăiați firul la ridicarea școlii și le spuneți să ia mereu pe rând, ei au învățat să facă ceea ce faci tu, nu ceea ce spui.
Am avut o perioadă în care mă răsfoiam cu oamenii în trafic - nimic prea dramatic, dar audibil și clar iritat - și apoi mă întorceam și mă așteptam ca copiii mei să rămână calmi atunci când lucrurile îi frustrau. Fiica mea a subliniat acest lucru cu precizia unui procuror: „Fă și tu asta”. Avea dreptate. Nu am avut un răspuns bun.
Obiceiurile pe care vrem să le insuflem copiilor sunt în primul rând prinse, nu predate. Ceea ce înseamnă că cel mai eficient lucru pe care îl poți face pentru comportamentul copilului tău este munca pe cont propriu. Nu perfect - copiii trebuie să vadă și adulții recunoscând atunci când nu au rămas fără probleme. Dar consecvent. Suficient încât comportamentul tău și valorile tale declarate se potrivesc în mare parte.
A face consecințele să funcționeze
Consecințele trebuie să fie clare, proporționale și aplicate efectiv. Această ultimă parte este locul în care se strică cea mai mare parte a consistenței. Avertismentul care este dat, dar care nu este niciodată respectat îi învață pe copii că avertismentele sunt decorațiuni. Consecința care este eliminată pentru că vine ora de culcare și toți sunt obosiți îi învață că consecințele au termene de expirare.
Consecințele naturale – a permite unui copil să experimenteze rezultatul real al alegerii lor, mai degrabă decât a impune ceva artificial – funcționează deosebit de bine atunci când sunt disponibile. Dacă își lasă bicicleta afară și plouă, bicicleta udă îi învață ceva ce prelegerea mea despre responsabilitate nu ar putea niciodată. Instinctul parental de a interveni și de a preveni disconfortul scurtcircuitează această buclă de învățare.
A tabel de treburi pentru copii face mai multe lucruri utile deodată: face vizibile și specifice așteptările, înlătură negocierile zilnice despre a cui este locul de muncă și oferă copiilor un sentiment de contribuție la gospodărie. Graficul fizic valorează mai mult decât așteptările abstracte, deoarece există în afara negocierii părinte-copil. „Diagrama spune” este o autoritate mai neutră decât „vă spun”.
Ce aș sări peste
Aș sări peste impulsul de a supraexplica fiecare regulă fiecărui copil în fiecare moment de aplicare. Copiii trebuie să știe motivul unei reguli – o declarație clară, o singură dată – dar nu au nevoie de o discuție filozofică proaspătă de fiecare dată când regula este aplicată. — De ce trebuie? a răspuns o dată cu raționamentul tău real. După aceea: pentru că asta e regula, iar regula rămâne.
De asemenea, aș sări peste competiția parentală cu părinții prietenilor copiilor tăi. „Dar mama lui Jake îl lasă să stea până la zece” nu este o ceartă despre regulile tale gospodărești. Este o tactică de negociere. Alte gospodării au voie să facă propriile alegeri; ai tăi pot să-l facă pe al tău. Aceasta este una dintre acele conversații în care „înțeleg asta, iar în casa noastră o facem așa” este răspunsul complet.
Concluzia sinceră: parenting-ul consecvent este cu adevărat mai greu decât parenting-ul flexibil pe termen scurt. Este nevoie să urmezi până când ești obosit, să ții linia atunci când ar fi mai ușor să nu o faci și să modelezi comportamentul pe care îl ceri în loc să-l ceri. Recompensa - un copil care înțelege că regulile înseamnă ceva și pe care te poți baza - merită fiecare dintre acele momente obosite.
Ești gata să faci cumpărături? Comparați Relații peste magazine → 📚 Sau răsfoiește ghiduri de relații și întâlniri în Bunuri digitale →
