Ebeveynlik Tutarlılığı Sorunu: Kurallar Neden Düşündüğünüzden Daha Önemli?
Vazgeçtiğim zamanlar - fazladan ekran başında kalma süresi, söylediğim "sadece bu seferlik" kuralının tartışılamaz olduğunu - her zaman kendime esnek davrandığımı söyledim. Aslında yaptığım şey çocuklarıma söylediklerimde ciddi olmadığımı öğretmekti. Bunların tamamen farklı şeyler olduğunu anlamak itiraf etmek istediğimden daha uzun sürdü.
Gelişmekte olan bir beyin için tutarlılık neden önemlidir?
Çocuklar aslında etraflarındaki yetişkinler üzerinde deneyler yapıyorlar. Sınırı zorluyorlar ve ne olduğunu gözlemliyorlar. Sınır verirse, bunu ortadan kaldırırlar: Bu kuralın bir boşluğu var. Eğer geçerliyse, kenara çekilirler: Bu kural gerçektir. Yüzlerce etkileşimde tekrarladığınızda sözlerinize ne kadar güvenilebileceğine dair çalışan bir model oluştururlar.
Bu model ev kurallarının çok ötesinde geçerlidir. Tutarlı, öngörülebilir ortamlarda (evetin evet, hayırın hayır anlamına geldiği) yaşayan çocuklar, daha güçlü öz denetim, otorite figürlerine daha fazla güvenme ve daha iyi sosyal beceriler geliştirme eğilimindedir. Kuralların öngörülemez şekilde uygulandığı ortamlarda büyüyen çocuklar daha fazla kaygı geliştirir ve sınırları daha fazla zorlama eğilimi gösterirler; kaos istedikleri için değil, gerçek kenarları bulmaya çalıştıkları için.
Bu katı otoriterlik anlamına gelmiyor. Bu, "akşam 20:00'den sonra cihaz yok" dediğinizde salı ve cuma günleri, büyükanneniz ziyarete geldiğinde ve yorgun olduğunuzda olan şeyin bu olduğu anlamına gelir. Kural ya vardır ya da yoktur. "Genellikle" bir kural değildir. Bu bir müzakere pozisyonudur ve çocuklar mükemmel müzakerecilerdir.
Modelleme sorunu
Çocuklar sizi sandığınızdan daha yakından izliyorlar. Onlardan uygulamalarını istediğimiz tavırları (lütfen demek, sabır göstermek, hayal kırıklığıyla bağırmadan baş etmek) kendilerine söylenenden değil, bunları yapmamızı izleyerek öğreniyorlar. Eğer okul servisinde çizgiyi keserseniz ve onlara her zaman sırayla gitmelerini söylerseniz, söylediklerinizi değil yaptıklarınızı yapmayı öğrenirler.
Trafikte insanlara bağırdığım (çok dramatik bir şey değil, ancak duyulabilir ve açıkça sinirlendiğim) ve sonra arkamı dönüp çocuklarımın olaylar onları hayal kırıklığına uğrattığında sakin kalmalarını beklediğim bir dönem geçirdim. Kızım bunu bir savcı titizliğiyle dile getirdi: "Sen de öyle yap." Haklıydı. İyi bir cevabım yoktu.
Çocuklara kazandırmak istediğimiz alışkanlıklar öncelikle kazandırılır, öğretilmez. Bu da çocuğunuzun davranışı için yapabileceğiniz en etkili şeyin kendi başınıza çalışmak olduğu anlamına gelir. Mükemmel değil; çocukların yetişkinlerin de yetersiz kaldıklarını kabul ettiğini görmeleri gerekiyor. Ama sürekli olarak. Yeter ki davranışlarınız ve belirttiğiniz değerler çoğunlukla eşleşsin.
Sonuçların işe yaramasını sağlamak
Sonuçların açık, orantılı ve gerçekten uygulanması gerekir. Bu son kısım çoğu tutarlılığın bozulduğu yerdir. Verilen ama asla uygulanmayan uyarılar, çocuklara uyarıların süs olduğunu öğretir. Yatma vakti geldiği için kaldırılan sonuç ve herkesin yorulması, onlara sonuçların son kullanma tarihlerinin olduğunu öğretir.
Doğal sonuçlar (yapay bir şeyi empoze etmek yerine çocuğun kendi seçiminin gerçek sonucunu deneyimlemesine izin vermek) mümkün olduğunda özellikle işe yarar. Bisikletlerini dışarıda bırakırlarsa ve yağmur yağarsa, ıslak bisiklet onlara benim sorumluluk konusundaki dersimin asla öğretemeyeceği bir şeyi öğretir. Ebeveynin devreye girip rahatsızlığı önleme içgüdüsü bu öğrenme döngüsünü kısa devre yapar.
A çocuk görev tablosu Aynı anda pek çok yararlı şey yapar: Beklentileri görünür ve spesifik hale getirir, bir şeyin kimin işi olduğuna ilişkin günlük müzakereleri ortadan kaldırır ve çocuklara haneye katkıda bulundukları duygusunu verir. Fiziksel tablo, soyut beklentiden daha değerlidir çünkü ebeveyn-çocuk görüşmesinin dışında mevcuttur. "Grafik diyor ki", "Sana söylüyorum"dan daha tarafsız bir otoritedir.
Neyi atlardım
Her kuralı her uygulama anında her çocuğa gereğinden fazla açıklama dürtüsünü atlardım. Çocukların bir kuralın nedenini (bir kez açık bir ifade) bilmeleri gerekir, ancak kuralın her uygulandığında yeni bir felsefi tartışmaya ihtiyaçları yoktur. "Neden buna mecburum?" gerçek mantığınızla bir kez yanıtlandı. Bundan sonra: çünkü kural budur ve kural geçerlidir.
Ayrıca çocuklarınızın arkadaşlarının ebeveynleriyle olan ebeveynlik yarışmasını da atlardım. "Ama Jake'in annesi onun saat 10'a kadar kalmasına izin veriyor" demek ev kurallarınızla ilgili bir tartışma değil. Bu bir müzakere taktiği. Diğer hanelerin kendi seçimlerini yapmalarına izin veriliyor; seninki seninkini yapacak. Bu, "Bunu anlıyorum ve evimizde bunu bu şekilde yapıyoruz" ifadesinin tam cevap olduğu konuşmalardan biri.
Dürüst olmak gerekirse, kısa vadede tutarlı ebeveynlik, esnek ebeveynlikten gerçekten daha zordur. Yorgun olduğunuzda takip etmeyi, yapmamanın daha kolay olacağı durumlarda çizgiyi korumayı ve talep ettiğiniz davranışı sadece talep etmek yerine modellemeyi gerektirir. Kazancı, yani kuralların bir anlam taşıdığını ve size güvenilebileceğini anlayan bir çocuk, bu yorucu anların her birine değer.
Alışverişe hazır mısınız? Karşılaştır İlişkiler mağazalar arasında → 📚 Veya göz atın ilişki ve flört rehberleri Dijital Ürünlerde →
