استخدام أطفالك كرسل - ولماذا عليك التوقف
أخبرتني طفلة أعرفها - وهي الآن بالغة - أن أوضح ذكرياتها عن طلاق والديها كانت عندما كانت تقف عند الباب الأمامي وتسلم قطعة مطوية من الورق، ويقال لها "أعطها لوالدك عندما يصطحبك"، دون أن تعرف ما إذا كانت الورقة تحتوي على شيء من شأنه أن يجعل المساء يسير بشكل جيد أو سيئ. كانت تبلغ من العمر ثماني سنوات وكانت ناقلة لاتصالات البالغين التي لم توافق عليها ولا تستطيع السيطرة عليها. تبعها هذا القلق داخل السيارة لسنوات.
لماذا نفعل ذلك
إن جاذبية توجيه الاتصال من خلال الأطفال أمر واضح: فهو يتجنب الاتصال المباشر مع شريكك السابق. إذا كان الحديث معهم متوتراً، أو مؤلماً، أو متصاعداً، أو مجرد مرهق، فإن الطريق عبر الأطفال يبدو وكأنه يتجنب المشكلة. يتم تسليم المعلومات. يتم تجنب المواجهة.
ما نفتقده هو أنه لا يتجنب في الواقع أي شيء، بل يعيد توجيه الانزعاج إلى شخص غير مجهز للتعامل معه ولم يختر ذلك. يصبح الطفل ناقلًا، ودبلوماسيًا، ورسولًا - ومع كل هذه الأدوار يأتي القلق بشأن ما إذا كان سيقولها بشكل صحيح، وما إذا كانت الرسالة ستسبب صراعًا، وما إذا كان سيتم إلقاء اللوم عليه فيما سيحدث بعد ذلك.
حتى الرسائل الصغيرة تحمل هذا الثقل. "أخبر والدتك أنني سأتأخر عشر دقائق." على وجهه، غير ضارة تماما. ما يواجهه الطفل: قد أواجه مشكلة إذا نسيت. قد تكون أمي منزعجة. أبي وضع هذا علي. إنه عبء بسيط ولكنه عبء يقع على عاتق الطفل، وليس على الشخص البالغ الذي خلقه.
ماذا يفعل للأطفال
الأطفال الذين يتم استخدامهم بانتظام كمراسلين بين الوالدين المطلقين يطورون عدة أنماط يمكن التعرف عليها. ويصبحون شديدي اليقظة بشأن الحالة المزاجية للبالغين، فيبحثون باستمرار عن إشارات حول ما إذا كان البالغون منزعجين وما إذا كانوا قد قالوا شيئًا خاطئًا. ويتعلمون حذف الرسائل أو تخفيفها أو تفسيرها بدلاً من توصيلها بشكل محايد، مما يخلق تعقيداته الخاصة. إنهم يطورون إحساسًا بالمسؤولية تجاه العلاقات مع البالغين، وهو ما يضر حقًا بتنميتهم.
أما النمط الأقدم قليلا، وهو استخدام الأطفال كمصادر للمعلومات بدلا من حاملي الرسائل، فهو يمثل مشكلة بنفس القدر. "ما الذي تحدثتم عنه يا رفاق على العشاء؟" "هل ذكر أبي أي شيء عن المال؟" تضع هذه الأسئلة الأطفال في موقف مستحيل: إما أن يكذبوا لحماية أحد الوالدين، أو أن يخونوا الآخر. ولا يتوفر أي من الخيارين لطفل يبلغ من العمر ثماني سنوات ويحب كلا والديه. القلق من تحمل هذا الاختيار حقيقي.
كيفية اصلاحها في الواقع
إن استبدال التواصل عبر الأطفال هو التواصل بين البالغين، وهو ما يعني إيجاد طريقة مقبولة بدرجة كافية للاستخدام. هذا لا يتطلب علاقة دافئة. يتطلب واحدة وظيفية.
يعمل البريد الإلكتروني مع الأشياء التي لا تتطلب استجابة في الوقت الفعلي. نص للخدمات اللوجستية الحساسة للوقت. تطبيق الأبوة والأمومة المشتركة إذا كانت العلاقة متوترة بدرجة كافية لدرجة أنك تريد سجلاً موثقًا. أي من هذه أفضل من استخدام طفلك كحلقة وصل بين الأسر. إن الانزعاج الناتج عن التحدث مباشرة إلى شريكك السابق أمر حقيقي وليس أسوأ من التكلفة النفسية المستمرة التي يتحملها طفلك لكونه القناة.
لجمع المعلومات حول ما يحدث في الأسرة الأخرى: اطرح أسئلة مباشرة ومحايدة على أحد الوالدين بدلاً من انتزاعها من طفلك. "هل واجه أي مشكلة في وقت النوم هذا الأسبوع؟" إن توجيه السؤال إلى شريكك السابق أكثر ملاءمة - وأكثر إنتاجية - من "ماذا حدث وقت النوم عندما كنت عند والدك؟" موجهة إلى طفلك البالغ من العمر تسع سنوات.
ما كنت تخطي
سأتخطى التبرير القائل بأن "الرسائل الصغيرة لا تحتسب". يفعلون. ليس لأن أي رسالة صغيرة واحدة تكون كارثية، ولكن لأن عادة استخدام الأطفال كبنية تحتية للاتصالات هي عادة تراكمية. تبدو كل رسالة فردية بسيطة. الوزن الإجمالي لكونه وصلة الاتصالات المنزلية ليس كذلك.
سأتخطى أيضًا مرحلة تأخير الوعي الذاتي - مرحلة "لم أكن أدرك أنني كنت أفعل ذلك" والتي يمكن أن تستمر لسنوات. اقرأ هذا، وتعرف على النمط الموجود في نفسك، وقم بتغييره. وظيفة طفلك هي أن يكون طفلاً في أسرتين، وليس الحفاظ على الاتصال بين البالغين الذين كانوا يشكلون عائلة. هذه هي اتصالاتك للبالغين لإدارتها مباشرة.
خلاصة القول: لا ينبغي لأطفالك أبدًا أن يشعروا بالقلق بشأن ما يحملونه بين أسركم. أنظف طريقة لضمان ذلك هي عدم حمل أي شيء من خلالها.
على استعداد للتسوق؟ قارن العلاقات عبر المتاجر → 📚 أو تصفح أدلة العلاقات والمواعدة في السلع الرقمية →
