Χρησιμοποιώντας τα παιδιά σας ως αγγελιοφόρους — Και γιατί πρέπει να σταματήσετε
Ένα παιδί που ξέρω —τώρα ενήλικας— μου είπε ότι η πιο ξεκάθαρη ανάμνηση του διαζυγίου των γονιών της ήταν να στεκόταν στην εξώπορτα και να του έδιναν ένα διπλωμένο χαρτί, να του έλεγαν «δώσε το στον πατέρα σου όταν σε πάρει» και χωρίς να ξέρει αν το χαρτί περιείχε κάτι που θα έκανε τη βραδιά να πάει καλά ή άσχημα. Ήταν οκτώ ετών και ήταν φορέας επικοινωνίας ενηλίκων που δεν είχε συναινέσει και δεν μπορούσε να ελέγξει. Αυτό το άγχος την ακολουθούσε στο αυτοκίνητο για χρόνια.
Γιατί το κάνουμε
Η ελκυστικότητα της δρομολόγησης της επικοινωνίας μέσω των παιδιών είναι προφανής: αποφεύγει την άμεση επαφή με τον πρώην σας. Αν η συζήτηση μαζί τους είναι τεταμένη, επώδυνη, κλιμακούμενη ή απλώς εξαντλητική, η διαδρομή μέσα από τα παιδιά φαίνεται να παρακάμπτει το πρόβλημα. Οι πληροφορίες παραδίδονται. Η αντιπαράθεση αποφεύγεται.
Αυτό που μας λείπει είναι ότι στην πραγματικότητα δεν παρακάμπτει τίποτα - ανακατευθύνει τη δυσφορία μέσω ενός ατόμου που δεν είναι εξοπλισμένο να το χειριστεί και δεν το επέλεξε. Το παιδί γίνεται μεταφορέας, διπλωμάτης, αγγελιοφόρος — και με όλους αυτούς τους ρόλους έρχεται η αγωνία για το αν θα το πουν σωστά, αν το μήνυμα θα προκαλέσει σύγκρουση, αν θα κατηγορηθεί για αυτό που θα συμβεί στη συνέχεια.
Ακόμη και τα μικρά μηνύματα έχουν αυτό το βάρος. «Πες στη μαμά σου ότι θα αργήσω δέκα λεπτά». Στο πρόσωπό του, εντελώς ακίνδυνο. Τι βιώνει το παιδί: Μπορεί να έχω πρόβλημα αν το ξεχάσω. Η μαμά μπορεί να είναι ενοχλημένη. Ο μπαμπάς μου το έβαλε αυτό. Είναι ένα μικρό βάρος, αλλά είναι ένα βάρος που βαραίνει το παιδί, όχι τον ενήλικα που το δημιούργησε.
Τι κάνει στα παιδιά
Τα παιδιά που χρησιμοποιούνται τακτικά ως αγγελιοφόροι μεταξύ χωρισμένων γονέων αναπτύσσουν αρκετά αναγνωρίσιμα μοτίβα. Γίνονται σε υπερεπαγρύπνηση σχετικά με τις διαθέσεις των ενηλίκων - σαρώνουν συνεχώς για σήματα σχετικά με το εάν οι ενήλικες είναι αναστατωμένοι και αν μπορεί να είπαν κάτι λάθος. Μαθαίνουν να παραλείπουν, να απαλύνουν ή να ερμηνεύουν μηνύματα αντί να τα εκπέμπουν ουδέτερα, κάτι που δημιουργεί τις δικές του επιπλοκές. Αναπτύσσουν ένα αίσθημα ευθύνης για τις σχέσεις των ενηλίκων που είναι πραγματικά επιζήμιο για τη δική τους ανάπτυξη.
Το ελαφρώς παλαιότερο μοτίβο - η χρήση των παιδιών ως πηγές πληροφοριών αντί για φορείς μηνυμάτων - είναι εξίσου προβληματικό. «Τι μιλήσατε στο δείπνο;» «Ο μπαμπάς είπε τίποτα για τα χρήματα;» Αυτές οι ερωτήσεις βάζουν τα παιδιά σε μια αδύνατη θέση: λένε ψέματα για να προστατέψουν τον έναν γονέα ή προδίδουν τον άλλο. Καμία επιλογή δεν είναι διαθέσιμη σε ένα οκτάχρονο παιδί που αγαπά και τους δύο γονείς. Το άγχος να φέρεις αυτή την επιλογή είναι πραγματικό.
Πώς να το διορθώσετε πραγματικά
Η αντικατάσταση της επικοινωνίας με τη διαμεσολάβηση παιδιού είναι η επικοινωνία από ενήλικα σε ενήλικα, που σημαίνει την εύρεση μιας μεθόδου που είναι αρκετά ανεκτή για χρήση. Αυτό δεν απαιτεί μια ζεστή σχέση. Απαιτεί ένα λειτουργικό.
Το email λειτουργεί για πράγματα που δεν απαιτούν απάντηση σε πραγματικό χρόνο. Κείμενο για χρονικά ευαίσθητα logistics. Μια εφαρμογή συν-γονικής μέριμνας εάν η σχέση είναι αρκετά τεταμένη ώστε να θέλετε ένα τεκμηριωμένο αρχείο. Οποιοδήποτε από αυτά είναι καλύτερο από το να χρησιμοποιείτε το παιδί σας ως σύνδεσμο μεταξύ των νοικοκυριών. Η ταλαιπωρία του να μιλάς απευθείας με τον πρώην σου είναι πραγματική και δεν είναι χειρότερη από το συνεχές ψυχολογικό κόστος για το παιδί σου να είναι ο αγωγός.
Για να συλλέξετε πληροφορίες σχετικά με το τι συμβαίνει στο άλλο νοικοκυριό: κάντε άμεσες, ουδέτερες ερωτήσεις στον συνγονέα σας αντί να τις αποσπάσετε από το παιδί σας. «Είχε κανένα πρόβλημα την ώρα του ύπνου αυτή την εβδομάδα;» Το να απευθύνεστε στον πρώην σας είναι πιο κατάλληλο - και πιο παραγωγικό - από το "Τι συνέβη την ώρα του ύπνου όταν ήσουν στον μπαμπά;" απευθύνεται στο εννιάχρονο παιδί σας.
Αυτό που θα προσπερνούσα
Θα παρέλειπα τον εξορθολογισμό ότι «τα μικρά μηνύματα δεν μετράνε». Το κάνουν. Όχι επειδή οποιοδήποτε μικρό μήνυμα είναι καταστροφικό, αλλά επειδή η συνήθεια να χρησιμοποιούνται τα παιδιά ως επικοινωνιακή υποδομή είναι σωρευτική. Κάθε μεμονωμένο μήνυμα φαίνεται μικρό. Το συνολικό βάρος του να είναι ο σύνδεσμος επικοινωνίας του νοικοκυριού δεν είναι.
Θα παρέλειπα επίσης την καθυστέρηση της αυτογνωσίας — τη φάση «δεν κατάλαβα ότι το έκανα» που μπορεί να διαρκέσει χρόνια. Διαβάστε αυτό, αναγνωρίστε το μοτίβο στον εαυτό σας και αλλάξτε το. Η δουλειά του παιδιού σας είναι να είναι παιδί σε δύο νοικοκυριά, όχι να διατηρεί τη σύνδεση μεταξύ των ενηλίκων που ήταν παλιά οικογένεια. Αυτές είναι οι επικοινωνίες ενηλίκων που πρέπει να διαχειριστείτε άμεσα.
Η ειλικρινής ουσία: τα παιδιά σας δεν πρέπει ποτέ να αγχώνονται για το τι κουβαλούν ανάμεσα στα νοικοκυριά σας. Ο πιο καθαρός τρόπος για να το εγγυηθείτε αυτό είναι να μην μεταφέρετε τίποτα μέσα από αυτά.
Είστε έτοιμοι να ψωνίσετε; Συγκρίνετε Σχέσεις σε όλα τα καταστήματα → 📚 Ή περιηγηθείτε οδηγοί σχέσεων και γνωριμιών σε Ψηφιακά Προϊόντα →
